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求亲的优势
三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”
男甲：“我有几十万家产。”
男乙：“我有一栋豪宅。”
男丙：“我有一个孩子……现在在你女儿的肚中。”
谁的蛋坏了？
一些领导到某地开会，早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员要求换一个。不一会儿，服务员回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊：“谁的蛋坏了？”众领导沉默不语。问了几次还是没人答应。餐厅经理说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。
七个男人和一个女人的故事
一家小影院放电影。
广告写着《七个男人和一个女人的故事》并说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林，等待美女的……
众人都觉很有吸引力便买票入场，大屏幕现：《白雪公主》。
众人气急败坏地走了。隔天再次路过小影院，见广告有所变化，写着《七个男人和一个女人的故事》并说明：一美女与七男人数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
众人又买票入场，大屏幕出现：《八仙过海》。
八 哥
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”
“应该付多少啊？”
“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”
此时听见那只八哥嘶哑地叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”
摸错了
一位妇人抱着婴儿到医院。
医生问：“孩子是吃母乳还是牛奶啊？”
妇人：“吃母乳！”
医生：“那请你把衣服脱下来。”
妇人：“啊！？为什么？”
医生：“请别紧张，这里是医院，绝不会对你有任何侵犯的。”
妇人半信半疑地脱去了上衣，医生在妇人的胸部一阵乱摸，说：“难怪孩子会营养不良，你根本就没有母乳嘛！”
妇人：“废话！我当然没有，我是他阿姨！”
这么烫
父亲喝多了回到家，倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来嘟囔地说：“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。
又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了几把。
儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”
削蹄割尾
有一天，申先生写信给他的朋友熊先生。一时疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能”先生。熊先生一看，又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把“申”先生误写成“由”先生，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。”
行是行
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：“看来需要人工配种。”农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”
你试试
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。
小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？
鸟妈妈：你把屁股放在火把上试试！
有能耐
丈夫是一个著名的妇科医生。一天，夫妇俩去买东西。
忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
好心的邻居太太
王问小李：“为什么眼睛肿了？”
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
非洲难民
不识字的奶奶正和孙子在看电视新闻。这时，画面上出现了一群非洲的难民。
奶奶问：“那是些什么人？在做什么？”
孙子回答：“那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！”
奶奶听了很不以为然地说：“骗人！没有钱吃饭，怎么还有钱烫头发？”
讲卫生的妹妹
一漂亮妹妹上了公汽，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座。
妹妹什么也没有说还拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时妹妹放了个响屁，旁边男士笑着对妹妹说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”
三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”
男甲：“我有几十万家产。”
男乙：“我有一栋豪宅。”
男丙：“我有一个孩子……现在在你女儿的肚中。”
谁的蛋坏了？
一些领导到某地开会，早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员要求换一个。不一会儿，服务员回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊：“谁的蛋坏了？”众领导沉默不语。问了几次还是没人答应。餐厅经理说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。
七个男人和一个女人的故事
一家小影院放电影。
广告写着《七个男人和一个女人的故事》并说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林，等待美女的……
众人都觉很有吸引力便买票入场，大屏幕现：《白雪公主》。
众人气急败坏地走了。隔天再次路过小影院，见广告有所变化，写着《七个男人和一个女人的故事》并说明：一美女与七男人数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
众人又买票入场，大屏幕出现：《八仙过海》。
八 哥
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：“先生！你这只八哥也得付税金。”
“应该付多少啊？”
“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”
此时听见那只八哥嘶哑地叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”
摸错了
一位妇人抱着婴儿到医院。
医生问：“孩子是吃母乳还是牛奶啊？”
妇人：“吃母乳！”
医生：“那请你把衣服脱下来。”
妇人：“啊！？为什么？”
医生：“请别紧张，这里是医院，绝不会对你有任何侵犯的。”
妇人半信半疑地脱去了上衣，医生在妇人的胸部一阵乱摸，说：“难怪孩子会营养不良，你根本就没有母乳嘛！”
妇人：“废话！我当然没有，我是他阿姨！”
这么烫
父亲喝多了回到家，倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来嘟囔地说：“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。
又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了几把。
儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”
削蹄割尾
有一天，申先生写信给他的朋友熊先生。一时疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能”先生。熊先生一看，又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把“申”先生误写成“由”先生，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。”
行是行
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：“看来需要人工配种。”农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”
你试试
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。
小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？
鸟妈妈：你把屁股放在火把上试试！
有能耐
丈夫是一个著名的妇科医生。一天，夫妇俩去买东西。
忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
好心的邻居太太
王问小李：“为什么眼睛肿了？”
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
非洲难民
不识字的奶奶正和孙子在看电视新闻。这时，画面上出现了一群非洲的难民。
奶奶问：“那是些什么人？在做什么？”
孙子回答：“那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！”
奶奶听了很不以为然地说：“骗人！没有钱吃饭，怎么还有钱烫头发？”
讲卫生的妹妹
一漂亮妹妹上了公汽，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座。
妹妹什么也没有说还拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时妹妹放了个响屁，旁边男士笑着对妹妹说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”