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在大多数学生的上学生涯里，似乎都担心一件事，那就是高考，而我不同的是，除了高考我还担心中招。在初中当很多同学以高分进入市里的重点高中时，我还在家里等着是否有普通高中愿意录取我。那个暑假，很多同学都在炫耀爸妈奖励他们的旅行或者心仪的礼物时，我被爸妈锁在家里，接受自己不努力换来的惩罚。在我哭哭啼啼好几天后，爸妈终于花了很高一笔择校费，并且磨破了嘴皮子，才通过关系把我送进了当地的一所高中。那时我以为还可以继续像初中那样浑浑噩噩学习，老天却没有给我太多从阴影中走出来的时间，高一就开始了。
自己本身就不努力，初入高中时，就像无头苍蝇一样，大概饭堂和宿舍才是我的全部，那时对未来很迷茫而且没有自信的我很快就被孤立起来。曾经那种安逸的生活也烟消云散，我慢悠悠甚至抵触的学习方式根本没办法赶上学习进度，甚至觉得身边的人仿佛都换了一种陌生又自私的面孔，就连昔日的那些好友，见到我都纷纷躲避，似乎在担心我身上的负能量会感染到他们一样。为此，我十分怀念初中那如诗如歌的时光，带着“异类”称号的我只得把自己困在心中的天地，就像没落的王族躲在已无余温的空室追思曾经一日看尽长安花的繁华。
第一次月考，3000多人里我考了500多名，其中还有好几个班因为课程变更没有参加月考。那时正好分文理科，愚蠢的我甚至认为文科是一条捷径，看似只要背背就可以考高分。最后我义无反顾地选择了文科，可是正因为这个投机取巧的想法却让我成为整个高一的噩梦，我们班的班主任对我们要求很多。那时，我对于他认真负责的态度没有感谢而是抵抗，我变得越来越不愿意学习，越玩越空虚，越空虚越自卑。这个恶性循环像巨大的藤蔓一样紧紧地缠绕着我，把我拖进堕落的深渊，我慢慢地变得更加叛逆起来，上课不断地冲撞老师，睡觉，老師惩罚的时候依旧扬起我所谓胜利者的头。
我知道自己的行为对我的学习是致命的，内心深处始终有一个声音就是改变，可是我无能为力，甚至不知道该从何入手。每每回到家，我都不敢直视爸妈的眼睛，生怕他们问及学习。夜晚常常一个人辗转反侧，孤独无助，甚至可以很清楚地感觉到我的内心里有两个人，一个下定决心要力挽狂澜，一个放荡不羁地哈哈大笑。
而在那时候，最让我感到崩溃的就是，和我最亲密的朋友因为成绩优秀而被爸妈送到国外留学。虽然我表面对他表示祝贺，其实心里却是深深的挫败感，曾经在初一，他的成绩甚至还没超越我。正值春节，而我却嗅不到一丝年味，把自己锁在房间里自责和后悔。
那个时候，我经常在上课时玩游戏。快期末时，我在课堂上玩手机被老师抓个正着，他痛心疾首地指着我的额头，掰着手指列举我的违纪次数，上课玩手机、迟到、成绩下滑、不听劝告、顶撞老师、顽固不化……我原以为他会摔了我的手机，可没想到的是，他停了我一个星期的课，抱着课本站在班门口迟迟不愿意离去的我忽然间觉得天都快塌了，生平第一次接受这样的处分。前所未有的羞耻感让我觉得自己是那样不堪一击。我反复地问自己：你到底怎么了？为什么要这样自甘堕落呢？
那晚爸爸把我接回家，一句话都没说，只是不停地抽着烟。我低着头，站在他面前。最后他说：你知道为了让你来这个学校上学，我费了多大力气吗？你不为我们想想，你得为自己想想啊，这一年你到底做了什么？
那一夜我失眠了很久，黑暗中我睁大双眼，思考了很久：两年来我到底做了什么，为了未来到底做了什么，又不想出力，又想上大学，可现在这个样子自己到底有哪所大学是自己的容身之处？
高二开学，我在本子上写道：高二了，懂点事吧，哪怕是个二本也行。没有任何掌声和加油声，相反的是质疑和嘲笑声。我就那样后知后觉地开始懂得对未来负责了，没有太高的目标，只要是本科就行，这就是那时的想法。从第二天起到高考，我几乎一直是最早到班里的人，没有聪明的大脑可以，至少我是一个四肢健全的人，每天清晨赖床时，都狠狠地骂自己：你有什么资格睡觉！然后就浑身一哆嗦，带着羞耻和自愧不如的心情乖乖地去背书，一遍一遍翻看课本去找那些知识点并且把它完全搞懂。为了让自己多花点时间背诵，我几乎省去了多余的睡觉时间，每天4点起床，晚上一点睡觉，这种做法当然不提倡，可我当时成绩实在太差了。
这样的作息时间让我生了好几次病，不止一次喝药喝到呕吐，输液输到手背肿痛，每次泪水都汹涌而下，就连医院的护士都叫我“拼命三郎”。那时我在床头贴着“天将降大任于斯人也，必先苦其心志……曾益其所不能”，每天晚上都去操场跑步，就这样咬着牙坚持一次又一次走过来的。从前我根本不知道自己能坚强到这地步。那是我18年的青春里，最能吃苦受罪，不喊疼的时光。
高三后来那段时间，我依旧担心自己的分数不够本科分数线，只能继续埋头苦干。我经常拿起书眼泪就往下掉，甚至觉得别人是在冲刺，而自己则是力挽狂澜地垂死挣扎。
6月24晚上，我守在电脑前一夜未眠，当看到各科分数时，我一瞬间瘫倒在桌子上，太累了。妈妈搂着我哽咽道：“孩子，你这一年……太苦了。”而我的泪水却轰然崩出。
想不到的是，我一个别人口中的“坏孩子”竟然没有落榜，高考分数直逼一本线。我曾无数次怀疑并且反思自己年少时所谓的倔强和坚持到最后剩下了什么，然而这三年的时光我从未否定过，痛苦的挣扎，纠缠后蜕变成长到勇敢坚强的模样。
大学校园里，当朋友听完我的曾经，都纷纷夸赞我高三缔造了逆袭传奇时。我笑笑，哪里是什么传奇，也许是幸运，也许是“少壮不努力老大徒伤悲”的觉悟罢了，但不可否定的是，那时我在黑暗里摸索到的方向是正确的。
也许现在很多人正在黑暗中摸索着前进，经历着事与愿违的绝望，但是，即使身处彷徨，请你也别丢了梦想，因为穿过黑雾，你总会拥抱属于你的光芒。
自己本身就不努力，初入高中时，就像无头苍蝇一样，大概饭堂和宿舍才是我的全部，那时对未来很迷茫而且没有自信的我很快就被孤立起来。曾经那种安逸的生活也烟消云散，我慢悠悠甚至抵触的学习方式根本没办法赶上学习进度，甚至觉得身边的人仿佛都换了一种陌生又自私的面孔，就连昔日的那些好友，见到我都纷纷躲避，似乎在担心我身上的负能量会感染到他们一样。为此，我十分怀念初中那如诗如歌的时光，带着“异类”称号的我只得把自己困在心中的天地，就像没落的王族躲在已无余温的空室追思曾经一日看尽长安花的繁华。
第一次月考，3000多人里我考了500多名，其中还有好几个班因为课程变更没有参加月考。那时正好分文理科，愚蠢的我甚至认为文科是一条捷径，看似只要背背就可以考高分。最后我义无反顾地选择了文科，可是正因为这个投机取巧的想法却让我成为整个高一的噩梦，我们班的班主任对我们要求很多。那时，我对于他认真负责的态度没有感谢而是抵抗，我变得越来越不愿意学习，越玩越空虚，越空虚越自卑。这个恶性循环像巨大的藤蔓一样紧紧地缠绕着我，把我拖进堕落的深渊，我慢慢地变得更加叛逆起来，上课不断地冲撞老师，睡觉，老師惩罚的时候依旧扬起我所谓胜利者的头。
我知道自己的行为对我的学习是致命的，内心深处始终有一个声音就是改变，可是我无能为力，甚至不知道该从何入手。每每回到家，我都不敢直视爸妈的眼睛，生怕他们问及学习。夜晚常常一个人辗转反侧，孤独无助，甚至可以很清楚地感觉到我的内心里有两个人，一个下定决心要力挽狂澜，一个放荡不羁地哈哈大笑。
而在那时候，最让我感到崩溃的就是，和我最亲密的朋友因为成绩优秀而被爸妈送到国外留学。虽然我表面对他表示祝贺，其实心里却是深深的挫败感，曾经在初一，他的成绩甚至还没超越我。正值春节，而我却嗅不到一丝年味，把自己锁在房间里自责和后悔。
那个时候，我经常在上课时玩游戏。快期末时，我在课堂上玩手机被老师抓个正着，他痛心疾首地指着我的额头，掰着手指列举我的违纪次数，上课玩手机、迟到、成绩下滑、不听劝告、顶撞老师、顽固不化……我原以为他会摔了我的手机，可没想到的是，他停了我一个星期的课，抱着课本站在班门口迟迟不愿意离去的我忽然间觉得天都快塌了，生平第一次接受这样的处分。前所未有的羞耻感让我觉得自己是那样不堪一击。我反复地问自己：你到底怎么了？为什么要这样自甘堕落呢？
那晚爸爸把我接回家，一句话都没说，只是不停地抽着烟。我低着头，站在他面前。最后他说：你知道为了让你来这个学校上学，我费了多大力气吗？你不为我们想想，你得为自己想想啊，这一年你到底做了什么？
那一夜我失眠了很久，黑暗中我睁大双眼，思考了很久：两年来我到底做了什么，为了未来到底做了什么，又不想出力，又想上大学，可现在这个样子自己到底有哪所大学是自己的容身之处？
高二开学，我在本子上写道：高二了，懂点事吧，哪怕是个二本也行。没有任何掌声和加油声，相反的是质疑和嘲笑声。我就那样后知后觉地开始懂得对未来负责了，没有太高的目标，只要是本科就行，这就是那时的想法。从第二天起到高考，我几乎一直是最早到班里的人，没有聪明的大脑可以，至少我是一个四肢健全的人，每天清晨赖床时，都狠狠地骂自己：你有什么资格睡觉！然后就浑身一哆嗦，带着羞耻和自愧不如的心情乖乖地去背书，一遍一遍翻看课本去找那些知识点并且把它完全搞懂。为了让自己多花点时间背诵，我几乎省去了多余的睡觉时间，每天4点起床，晚上一点睡觉，这种做法当然不提倡，可我当时成绩实在太差了。
这样的作息时间让我生了好几次病，不止一次喝药喝到呕吐，输液输到手背肿痛，每次泪水都汹涌而下，就连医院的护士都叫我“拼命三郎”。那时我在床头贴着“天将降大任于斯人也，必先苦其心志……曾益其所不能”，每天晚上都去操场跑步，就这样咬着牙坚持一次又一次走过来的。从前我根本不知道自己能坚强到这地步。那是我18年的青春里，最能吃苦受罪，不喊疼的时光。
高三后来那段时间，我依旧担心自己的分数不够本科分数线，只能继续埋头苦干。我经常拿起书眼泪就往下掉，甚至觉得别人是在冲刺，而自己则是力挽狂澜地垂死挣扎。
6月24晚上，我守在电脑前一夜未眠，当看到各科分数时，我一瞬间瘫倒在桌子上，太累了。妈妈搂着我哽咽道：“孩子，你这一年……太苦了。”而我的泪水却轰然崩出。
想不到的是，我一个别人口中的“坏孩子”竟然没有落榜，高考分数直逼一本线。我曾无数次怀疑并且反思自己年少时所谓的倔强和坚持到最后剩下了什么，然而这三年的时光我从未否定过，痛苦的挣扎，纠缠后蜕变成长到勇敢坚强的模样。
大学校园里，当朋友听完我的曾经，都纷纷夸赞我高三缔造了逆袭传奇时。我笑笑，哪里是什么传奇，也许是幸运，也许是“少壮不努力老大徒伤悲”的觉悟罢了，但不可否定的是，那时我在黑暗里摸索到的方向是正确的。
也许现在很多人正在黑暗中摸索着前进，经历着事与愿违的绝望，但是，即使身处彷徨，请你也别丢了梦想，因为穿过黑雾，你总会拥抱属于你的光芒。