论文部分内容阅读
还在路上，但是究竟是告一段落了。
个人的悲欢喜怒，不足让人挂怀。只是今天坐车路过我最爱的Alster湖的时候，发现那里的姹紫嫣红——不但是早就开了，而且是将近落了。在那一瞬间有极度的委屈。这是怎样的一个月啊，像我这么个假文艺真贪玩的人，居然对汉堡最美的一个月视而不见，居然就和整个春天擦肩而过。但委屈也好，感伤也好，就是那么一瞬间。窗外既然换了风景，就该学会换了心情。
或许是因为这一个月里被命运赶着连奔带跑，留给自己的时间，大多数都在路上，在公车，在地铁，在商场，在医院。有些经历会改变一个人看待世界的眼光，或者，不说得这么玄乎吧，至少会给人另一个角度。而最近所获得的角度，就是去观察、思考，体会悲伤。
自己还年少的时候觉得悲伤是一件很优美的事情，无论是林黛玉式的迎风洒泪，还是偶像剧式的悲春伤秋，随便给个悲伤的支点，就能撬起一连串优美的表演——对的，表演。有时候需要一些观众的熙攘配合，有时候甚至就是独角戏也能入戏至深，这种悲伤总是带有很强的代入感，表达悲伤的方式、语句姿态，乃至悲伤的起承转合都是代入着一个自己想象中完美的悲伤模板。这个模板可以来自文学，可以来自影视，有时也只是纯粹源于自己的想象：啊，我这么深地伤感着，多美。这种表演、模拟，享受悲伤美感的矫情心态，已经被辛弃疾一剑戳破了：少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。
成长的过程中对悲伤的美也好，丑也好，研究的兴趣会渐渐告一段落。总有更加花红柳绿的世界吸引我的眼光，当然也会有其他更为光怪陆离的情绪。小清新的自我陶醉无可厚非，但我很少真正严肃地、正经地再去面对这个悲伤话题。这或许也算一种幸运，因为有些东西，如果不是被迫去经历去体会，谁会成天琢磨它们呢？但近来的很多事情，让我无可躲避地，也是认认真真地，与人生中至为沉重的各种话题挨个过招。命运出手招招致命，但还好它在狼狈不堪的我面前手下留情。然而剑气所及，已然被煞到了。
我开始体验这种悲伤。它完全不浓烈，也完全不凶狠。它好像一个交情不深的熟人一样路过我的家门，然后面无表情，甚至还略有微笑地与我问好，说你好啊，对不起我来了，对不起我得动一动你的生活。它没有一丁点少年时想象中的轻灵曼妙，也没有半点在林妹妹身上读到过的诗意萦绕。它随命运一起来，并不征询我的允许，也并不在意我如何应对，它脚步轻微，却并不停歇，友好地，却决绝地，捏碎一些我不再该幻想的美好泡沫，将我生活中那些乐颠颠飘在空中的浮躁欢喜缓缓地压回地面，然后平静地看着我的眼睛，叹一小口气。
So ist es. So ist das Leben.（就是这样，这就是生活。）
我最初会慌乱不堪，甚至手忙脚乱地要把它从我的生活里扫地出门，然后想要闭着眼睛去睡长长的一觉，在睁眼的时候大概还可以幻想什么都没有发生。结果呢，不用想，像是电影里演的美国壮汉遇见太极宗师，我招招用力，招招用错。渐渐地我觉得疲倦不堪，只是想躲在角落里偷偷地哭，想着为什么它走过了全世界，却一定要停留在我身上。这种怯懦与狼狈，和小时候想象中拿姿拿态的悲伤真相差好远。而它仍然是那个交情不深的熟人，带着没有太多温度的笑容，偶尔叹一口气。
只是渐渐地，因为它，我开始注意到我之前似乎从未侧目的生活另一面。不期的命运改变了那么多人的生活，改变着那么多人的生活。有时候坐在公车上，我默默地看着每个人的神情，每个人的皱纹，每个人眼睛里忽远忽近飘着的那一块云。我看到纳言已久的老人，浑浊的眼神深处那些已经结冰的寂寞。我看到疲倦的母亲，蓬乱的头发里缠绕着的全是说不清道不明的烦恼。我看到许多因为各种各样的原因病倒的人，他们总会在某个时刻以完全相同的眼神看着窗外。而那种眼神里，我都认出那个与我交情不深的熟人。原来它在这里，原来它也这里，原来它无处不在。原来每个人都以并不优美的姿态和这个顽固的熟人作着抗争。这是生活的另外一面，这是人们不愿意去分享不愿意去描述甚至不愿意去承认的一面。这悲伤的存在，让许多的人无助又难堪。然而每个人却都以自己的方式坚持着那些或许无意义的体面和尊严，把悲伤挤压在紧抿的嘴角，微颤的双手，和决绝的转身里。这所有微小的抗争，或者尊严与悲伤的和解，都带给我莫大的安慰和感动。
我并不能指望你能明白我在说什么。然而我想我渐渐在这不请自来交情不深的熟人身上，学到了什么。关于未期待的一切，关于变化，关于幻灭，关于抗争，关于和解，关于我自己。悲伤是一堂人生的必修课，或迟或晚而已。我并不期待能够早早修到这课程，但既然已然是生活的安排，那躲在角落偷哭显然也无法让我及格毕业。如果不能从这悲伤中提取到乐趣，那至少让我提取到力量。
所以，下次，当这熟人路过我的门口，我要叫住它，说：“来，让我们坐下来谈谈。”
（转载自北斗网）
个人的悲欢喜怒，不足让人挂怀。只是今天坐车路过我最爱的Alster湖的时候，发现那里的姹紫嫣红——不但是早就开了，而且是将近落了。在那一瞬间有极度的委屈。这是怎样的一个月啊，像我这么个假文艺真贪玩的人，居然对汉堡最美的一个月视而不见，居然就和整个春天擦肩而过。但委屈也好，感伤也好，就是那么一瞬间。窗外既然换了风景，就该学会换了心情。
或许是因为这一个月里被命运赶着连奔带跑，留给自己的时间，大多数都在路上，在公车，在地铁，在商场，在医院。有些经历会改变一个人看待世界的眼光，或者，不说得这么玄乎吧，至少会给人另一个角度。而最近所获得的角度，就是去观察、思考，体会悲伤。
自己还年少的时候觉得悲伤是一件很优美的事情，无论是林黛玉式的迎风洒泪，还是偶像剧式的悲春伤秋，随便给个悲伤的支点，就能撬起一连串优美的表演——对的，表演。有时候需要一些观众的熙攘配合，有时候甚至就是独角戏也能入戏至深，这种悲伤总是带有很强的代入感，表达悲伤的方式、语句姿态，乃至悲伤的起承转合都是代入着一个自己想象中完美的悲伤模板。这个模板可以来自文学，可以来自影视，有时也只是纯粹源于自己的想象：啊，我这么深地伤感着，多美。这种表演、模拟，享受悲伤美感的矫情心态，已经被辛弃疾一剑戳破了：少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。
成长的过程中对悲伤的美也好，丑也好，研究的兴趣会渐渐告一段落。总有更加花红柳绿的世界吸引我的眼光，当然也会有其他更为光怪陆离的情绪。小清新的自我陶醉无可厚非，但我很少真正严肃地、正经地再去面对这个悲伤话题。这或许也算一种幸运，因为有些东西，如果不是被迫去经历去体会，谁会成天琢磨它们呢？但近来的很多事情，让我无可躲避地，也是认认真真地，与人生中至为沉重的各种话题挨个过招。命运出手招招致命，但还好它在狼狈不堪的我面前手下留情。然而剑气所及，已然被煞到了。
我开始体验这种悲伤。它完全不浓烈，也完全不凶狠。它好像一个交情不深的熟人一样路过我的家门，然后面无表情，甚至还略有微笑地与我问好，说你好啊，对不起我来了，对不起我得动一动你的生活。它没有一丁点少年时想象中的轻灵曼妙，也没有半点在林妹妹身上读到过的诗意萦绕。它随命运一起来，并不征询我的允许，也并不在意我如何应对，它脚步轻微，却并不停歇，友好地，却决绝地，捏碎一些我不再该幻想的美好泡沫，将我生活中那些乐颠颠飘在空中的浮躁欢喜缓缓地压回地面，然后平静地看着我的眼睛，叹一小口气。
So ist es. So ist das Leben.（就是这样，这就是生活。）
我最初会慌乱不堪，甚至手忙脚乱地要把它从我的生活里扫地出门，然后想要闭着眼睛去睡长长的一觉，在睁眼的时候大概还可以幻想什么都没有发生。结果呢，不用想，像是电影里演的美国壮汉遇见太极宗师，我招招用力，招招用错。渐渐地我觉得疲倦不堪，只是想躲在角落里偷偷地哭，想着为什么它走过了全世界，却一定要停留在我身上。这种怯懦与狼狈，和小时候想象中拿姿拿态的悲伤真相差好远。而它仍然是那个交情不深的熟人，带着没有太多温度的笑容，偶尔叹一口气。
只是渐渐地，因为它，我开始注意到我之前似乎从未侧目的生活另一面。不期的命运改变了那么多人的生活，改变着那么多人的生活。有时候坐在公车上，我默默地看着每个人的神情，每个人的皱纹，每个人眼睛里忽远忽近飘着的那一块云。我看到纳言已久的老人，浑浊的眼神深处那些已经结冰的寂寞。我看到疲倦的母亲，蓬乱的头发里缠绕着的全是说不清道不明的烦恼。我看到许多因为各种各样的原因病倒的人，他们总会在某个时刻以完全相同的眼神看着窗外。而那种眼神里，我都认出那个与我交情不深的熟人。原来它在这里，原来它也这里，原来它无处不在。原来每个人都以并不优美的姿态和这个顽固的熟人作着抗争。这是生活的另外一面，这是人们不愿意去分享不愿意去描述甚至不愿意去承认的一面。这悲伤的存在，让许多的人无助又难堪。然而每个人却都以自己的方式坚持着那些或许无意义的体面和尊严，把悲伤挤压在紧抿的嘴角，微颤的双手，和决绝的转身里。这所有微小的抗争，或者尊严与悲伤的和解，都带给我莫大的安慰和感动。
我并不能指望你能明白我在说什么。然而我想我渐渐在这不请自来交情不深的熟人身上，学到了什么。关于未期待的一切，关于变化，关于幻灭，关于抗争，关于和解，关于我自己。悲伤是一堂人生的必修课，或迟或晚而已。我并不期待能够早早修到这课程，但既然已然是生活的安排，那躲在角落偷哭显然也无法让我及格毕业。如果不能从这悲伤中提取到乐趣，那至少让我提取到力量。
所以，下次，当这熟人路过我的门口，我要叫住它，说：“来，让我们坐下来谈谈。”
（转载自北斗网）