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与周围的语文教师相比，我是一个非典型的语文教师。我既没有从小在心底里生长着的教师梦，也没有师范生的培养背景，成为一名语文教师纯属偶然，纯粹好玩。我的青春岁月里藏着一个关于记者或是律师的梦，藏着一颗浪迹天涯的心，只是我将它们深深地藏在了底下，以至于父母和老师都不曾知道。
因为小学遇到一位有趣的数学老师，我喜欢上数学，更有意思的是这位数学老师特别会讲故事。每当我们提前完成课堂作业后，她便会信守承诺，绘声绘色地给我们讲上一个惊心动魄的故事。记忆中，每堂数学课都是那么值得期待，每一次练习都是那么认真完成，就连抄题目也成了一种享受。我小学作业本上那近乎印刷体的抄写常常被老师拿来表扬，我也是在那时，在数学课上爱上书写，爱上写故事。或许，今天听来有点太过传奇，我的语文兴趣竟然是被一位数学老师点燃的，我对“努力、认真”的认识也是这位数学老师启蒙的。那几年是我最开心的几年，因为每天上课都有期盼，而每次期盼都有回响，哪怕因为自己年幼犯错被她批评也是一件让人舒畅的事情，我读书的意义似乎就在于能够与这位数学老师见面，让她看到我的进步和成绩。
而读书习惯也是偶然养成的，因为我的父母是双职工，家里没有人可以照看我，所以，每到寒暑假，一把钥匙就把我锁在了小小的天地里。为了让我不寂寞，妈妈买来了不少书陪伴我，读书的速度就这样练出来，到后来实在无聊，把家里的《辞海》拿出来翻了个遍，那里面有杂七杂八的诸多知识，我喜欢上了历史，喜欢上了地理，喜欢上了一切有趣的东西。相比于同龄人，我失去了外面广阔的天地和玩耍的同伴，然而，我却在看似无聊的时间和空间里收获了自己也说不清楚的东西，或许与知识有关，或许与习惯有关，也或许和脾性有关。多年后，想想自己能够按照自己的节奏行走在忙乱不堪的现实中，或许和这段经历有很大关系。
初中时代的如期到来，没有任何惊喜，也没有任何兴奋，因为自由自在的日子渐渐少了，因为那种对课堂期待少了，我和同龄人被推上了一列名为“应试”的快车。在这列快车上已经容不下绘声绘色地讲故事，已经容不下各种胡思乱想，我曾经小心翼翼打量着周围的同学们和讲台上的老师，莫名其妙地会觉得他们长得非常像，就连说出来的话都基本一样。考试之后那张贴在走廊的红榜成为了大家话题的中心，从同学到老师到家长，而且一直要延续很久。我不喜欢这样的学习状态，但是却无法改变这样的状态，只能默默地承受着。任何一门学科都提不起我的兴趣，甚至还出现了某门让我生厌的学科。
为了尽可能避开无聊的时间，我参加了数学竞赛组。那个时代奥数远没有现在热门，仅仅是比赛之前集中上几次课。我是带着逃避之心来到数学竞赛组的，却没有想到在这里又重新遇到了“有趣”。因为对数学的喜爱，大家聚集在这里，就连负责指导的老师也仅仅是因为喜欢而来上课的，没有现成的培训材料，他就临时编了不少有生活情境的数学题目。那段日子不长但是很有趣，同学们之间既互相帮助又互相挑战，每当难题解决的时候，集体的欢呼声便成了这间小小教室里独特的伴奏，每当难题无法解决时，一群人可以在教室里熬到很晚回去，全然不考虑其他。少年的热情和勇气常常让指导老师们感慨不已，我注意到那位数学竞赛指导老师常常在教室另一端静静地看着我们，或许我们的青春年华勾起了他对自己青春的回忆。一代代人的青春或许有着种种不同，但是青春的美好却又是如此相似。那个时代，没有人去计较拿了几等奖，拿个奖就行了，特等一等自然好，拿个三等奖也可以开心好一阵子。我也不小心拿到了全国希望杯、华罗庚杯“三等奖”，作为语文课代表拿了数学的奖项，这在我们那届是个例外，可是在我看来，其实很正常，因为那时候我是真心爱数学的。
语文或许是我的强项，但不是我的最爱，我可以考出不错的成绩，但是我不喜欢语文。印象中，语文课除了读课文，就是分段写段落大意，平淡无奇又没有温暖的感觉。
初中的语文似乎依然如此，只是背诵的内容多了些，作业多了些，我依然对语文没有感觉，与语文老师的距离就是课代表与任课老师之间该有的距离。直到有一天，因为要去参加演讲比赛，需要交稿子给我的语文老师，我才第一次真正意义上走进她的办公室。直到今天，我还记得夕阳下的那间办公室，余晖透过窗棂落在老師的脸上，她在静静地批着作业。突然之间，觉得这位个子小小的彭老师身上有着别样的恬静，和以往认识的不一样。走过去，将演讲稿交给她，准备马上离开。彭老师把我叫住了，边看演讲稿边给修改建议，她的反应速度很快，一针见血地指出了演讲稿中存在的问题。她顺便还和我聊了聊一些世界知名的演讲家及精彩演讲，聊着聊着，我瞬间有种不认识她的感觉。聊天时的海阔天空，聊天中的神采飞扬，小小的身体竟然有强大的爆发力，这是我从来没有见到过的，也没有想到过的。
原来，她的理想是成为一名记者，甚至她都南下广州去尝试过。可是，生活的现实，父母的牵挂让她最终放弃了理想，回到家乡做一名语文教师，并且最终也收敛起了她的锐气，与别的同事一样。她笑笑说这就是现实和理想的差异，我看着这位语文老师，有点心疼也有点不理解，时间和现实难道真的会合谋将一个人的才华和理想磨灭吗？
经过这一次的深度交流，我发现自己有点喜欢这位其貌不扬的语文老师，喜欢借着送作业的机会去靠近她，与她闲聊，知道了外面的世界很精彩。不知从什么时候开始，在我的心里有了一个梦，成为一名优秀的记者或者是律师，原因或许与她有关，或许与描述的精彩世界有关。
上世纪90年代的人们没有那么迷恋大学，因为大学录取比例太低，人们更愿意选择在初中毕业后进入中等专科学校，就业是能够看得到的实惠。为了我的那个藏在深处的梦，我对父母说我选择读高中，尽管很多人劝我女孩到了高中跟不上，考大学很困难。幸运的是我的母亲很开明，也很有远见，觉得我就应该去读高中，去拼搏一下。 一直以来，我在学习上总有着一种优越感，似乎没有怎么费力气，成绩也基本处在前面，进入高中的第一个发现就是学业在瞬间就变成了一件难事。调整再调整，发现理科尤其是物理，于我而言简直就是灭顶之灾。在最苦恼的日子里，我发现文字是可以拯救自我的，在文字的世界里我可以自在地生活，我依旧是强大的自我，大概也是从那时开始我喜欢上写散文，写诗歌。喜欢读小说，在别人的故事里寻找自己前行的力量。读了些什么书，现在已经想不起来了，只记得在语文课上用书皮包起小说的恶作剧，只记得拿着英汉词典偷偷地翻译外国原版小说《黑郁金香》，还记得自己的散文诗在全国某个大赛中获了奖。
突然之间，我就变成了一名标准的文科女生，语文政治历史的成绩遥遥领先，而理科成绩也遥遥在远方。学习的世界在高中阶段变成“冰火两重天”，我也成了老师们眼中“一言难尽”的学生。在未分科之前，日子过得很痛苦，面对不喜欢且怎么也学不好的学科，我却还要做着无谓的挣扎，每一次的努力都是以扎心的疼痛结束，可第二天依旧要“屡败屡战”。人生最美好的青春就是在这样的疼痛中进行着，也深深体会到“不听老人言吃亏在眼前”的真谛。那个时候的自己常想：如果我去读了中等师范，那我就不用被折磨了。另一个声音告诉我：记者梦和律师梦还在远方等着我去实现。可是，这个声音是那样的微弱，很快被现实的剧痛湮没了，十六岁的花季就这样在跌宕起伏中过去了，来不及绽开。
文理分班之后，我仿佛有了重生的感觉，因为足够应付学业，故而，属于自己的时间和空间又回来了。年少的人很容易在自由宽松的状态中得意忘形，我也不例外。有很长一段时间，我也不知道自己该做些什么，愉快地与同学打闹着，用各种方言演绎着语文课文，结果引得周围的同学狂笑阵阵，班级的纪律似乎就被我破坏了。无心制造的闹剧终于被班主任发现了，他认定我作为班干部破坏班级纪律的罪行过大，要我公开承认错误。我固执认为自己只是在讀课文，狂笑是同学们的选择，或许是因为临近高考大家心理压力过大，所以一点动静都可以掀起波涛万丈。与老师对峙的结果就是我的书包从四楼直飞一楼，我也被赶出了教室，被要求请家长，十二年的好学生在那一刻变成了“坏学生”。崩溃的一天，我躲在好友的寝室里睡了一下午，没有回家。醒来也不知道该做什么，我甚至想过就此休学。
记不清，那天我是怎样走回家的，但是我记得我没有告诉父母这件事。记不清，这件事后来是怎样收场的，但是，我记得高三后半段时间我近乎疯狂地学习。终于，在高考中以地区第三名的成绩告别了我的高中阶段，告别了我的青春时代。那一年，因着成绩我可以实现我心中的新闻梦或律师梦，而命运弄人因为填写了提前录取栏，我被华东师范大学中文系文科基地班录取。依旧不甘心的我，在大学四年辅修了法律专业，做了四年的记者编辑。可是，在毕业实习的时候，因为觉得有趣就参加教育实习，结果就喜欢上了，再后来，就是我一直在教师岗位上工作着，到今日已经十八年了。
我的青春就是在诸多“意想不到”中度过的，梦想和喜欢似乎总是在现实中显得那么微弱和多变，相比于不少“坚定信念”的励志人生，我的青春是非典型的。回首之时，发现“遇见是最好的安排”，既往不恋，当下不杂，未来不迎，而未来自来。