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司机的幽默：
这车烧劈柴的吧
有一次，前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，我们司机来了一句：“前边这车是烧劈柴的吧？”
他以为他开的是坦克呢
有一天刮大风，我打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面的朝天躺在马路中间，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过“小面”旁边的时候，里面的人打开门打算爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还从顶上开门，他以为他开的是坦克呢。”
爱劝架的司机
一次我搬家，（从来搬家我都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就看消息，然后回信。车至半路，司机突然来开导我：“吵架了吧？干嘛不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了……”劝导得又快又在情理，根本没我插话的工夫。我哭笑不得，手机又响，司机大叫“你倒是接啊”！
校园另类请假条：
物理系的请假条
某学生给物理教师的请假条是这样写的：今早我起来洗漱，不幸被锁于厕所，现在还出不来，正和门搏斗。根据摩擦力定理f＝μN，由于截面完全粗制滥造，属一级次品，摩擦力f大于F（F是我的力量），初步估计到下课我还不能出来。这张假条是我在厕所口述，室友在门外笔录，十分艰辛，请老师准假。
经济系的请假条
某生吃坏了肚子，写下这样一张有经济头脑的假条：“好来饭店”的饭菜全是垃圾，我吃坏肚子了！治疗小病只要百元人民币，治疗大病却要几千元人民币，由于成本太高，所以我决定用这节课去打最便宜的吊针。
美术系的请假条
某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
误会：
纠正
罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名，巴库先生称赞说：“啊，先生，祝贺你得第一。”
罗斯先生纠正说：“先生，是狗得了第一。”
巴库先生忙说：“对不起，先生，那么这次狗得了多少奖金？”
罗斯先生生气了：“不，先生，是我得了奖金。”
狗打哈欠
一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。
进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问：“你怎么知道？”聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”
同一个“罪犯”
一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警察局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉警察，说她刚进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。
警察迈克自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。
“你是让同一个人给打的吗？”警长问。“不，”他回答，“我和她踩在了同一把铁锹上！”
生意经
一对夫妇开了一家酒店，每天到深夜等客人喝完酒，才关门打烊。
一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过一会儿又走出去又走回来，如此好多次。
老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？快请他走！”
“不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结账，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”
这车烧劈柴的吧
有一次，前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，我们司机来了一句：“前边这车是烧劈柴的吧？”
他以为他开的是坦克呢
有一天刮大风，我打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面的朝天躺在马路中间，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过“小面”旁边的时候，里面的人打开门打算爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还从顶上开门，他以为他开的是坦克呢。”
爱劝架的司机
一次我搬家，（从来搬家我都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就看消息，然后回信。车至半路，司机突然来开导我：“吵架了吧？干嘛不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了……”劝导得又快又在情理，根本没我插话的工夫。我哭笑不得，手机又响，司机大叫“你倒是接啊”！
校园另类请假条：
物理系的请假条
某学生给物理教师的请假条是这样写的：今早我起来洗漱，不幸被锁于厕所，现在还出不来，正和门搏斗。根据摩擦力定理f＝μN，由于截面完全粗制滥造，属一级次品，摩擦力f大于F（F是我的力量），初步估计到下课我还不能出来。这张假条是我在厕所口述，室友在门外笔录，十分艰辛，请老师准假。
经济系的请假条
某生吃坏了肚子，写下这样一张有经济头脑的假条：“好来饭店”的饭菜全是垃圾，我吃坏肚子了！治疗小病只要百元人民币，治疗大病却要几千元人民币，由于成本太高，所以我决定用这节课去打最便宜的吊针。
美术系的请假条
某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！
误会：
纠正
罗斯先生的狗在比赛中夺得了第一名，巴库先生称赞说：“啊，先生，祝贺你得第一。”
罗斯先生纠正说：“先生，是狗得了第一。”
巴库先生忙说：“对不起，先生，那么这次狗得了多少奖金？”
罗斯先生生气了：“不，先生，是我得了奖金。”
狗打哈欠
一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。
进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问：“你怎么知道？”聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”
同一个“罪犯”
一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警察局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉警察，说她刚进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。
警察迈克自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。
“你是让同一个人给打的吗？”警长问。“不，”他回答，“我和她踩在了同一把铁锹上！”
生意经
一对夫妇开了一家酒店，每天到深夜等客人喝完酒，才关门打烊。
一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过一会儿又走出去又走回来，如此好多次。
老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？快请他走！”
“不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结账，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”