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狂妄、邪恶和欺骗，都应受到惩罚，请看几种惩罚的绝妙口才。
一、严厉警告型。达·芬奇为圣玛丽亚修道院创作壁画《最后的晚餐》时，常常丢下画笔跑到街头，和种种形迹可疑的人厮混在一起，目的是要寻找一张邪恶的脸做模特，以便画出那个出卖耶稣的可耻的犹大。对此，修道院的—位副院长不仅全然不懂，还多次指手画脚批评达·芬奇，达·芬奇忍无可忍，也就毫不客气地警告他说：“您要是再纠缠不休，我就把您当做犹大画。”副院长吓坏了，自此再不敢多嘴多舌。
二、不动声色型。一次，雕刻大师米开朗琪罗刚刚雕刻好一尊神像，有位长官就肆意地评论起来，硬说神像的鼻子有点高了，米开朗琪罗听了，立即爬上脚手架，一边举起手中的锤子做出不断敲打状以示“修改”，一边把早已准备好的碎石粉末往下撒，而那位长官也就立刻得意地笑笑：“这么一改，果然好多了。”——真佩服米开朗琪罗，不声不响，略施小计，就立刻让那位张狂者现出了原形。
三、以牙还牙型。有个面粉商，一向老老实实地做生意，并坚持向隔壁的面包商供应面粉，可有那么一天，当他偶尔称了称隔壁卖给他的面包时，才发现那些面包无一够分量，于是决定惩罚一下那个不老实的面包商。一天，当面包商怒冲冲地来找面粉商，说他刚买走的面粉分量不足时，面粉商笑笑：“怎么会呢?我用的秤砣就是刚从您那买来的重一千克的面包呀!”面包商听了叫苦不迭，只好立刻打道回府。
四、借题发挥型。火车上人很挤，一个小伙子却分明占了两个座位，他身边的一位老大爷站得挺累，想请他让个座儿出来，不料他眼睛一瞪：“没门儿!”突然，一个年轻美貌的女孩儿走来，小伙子立刻满面春风地让了个座。老人见此问了一句：“不让我坐却让她坐，什么道理?”小伙子再次眼睛一瞪：“你管得着吗，她是我妹妹!”不料老人听了哈哈大笑，小伙子问：“笑什么?”老人侃侃而答：“她是我孙女，可我何时有过像你这样的孙子。”小伙子听了，顿时张口结舌。
五、奋力反击型。一位老人正骑着毛驴赶路，突然有个小青年对老人挥了挥手，还大声吆喝着：“喂!朋友!您好啊!”老人赶忙回答：“谢谢小伙子，我挺好。”不料小伙子却轻蔑地撇撇嘴：“我是问毛驴的，又没问你，你凭什么多嘴?”说着还得意地笑笑，仿佛正在庆贺自己的胜利。可也就在这时，老人突然伸手打了毛驴一个耳光，还骂了一句：“你这骗子，早晨出门时还说今天不会碰上你的朋友，怎么刚才就碰上了呢?”小伙子听了叫苦不迭，再看那老人，笑得比他灿烂多了。
六、妙用现场型。某甲刚学了点哲学，就在酒桌上当着某乙猛吹：“知道什么叫哲学吗?哲学既讲究具体的，又讲究抽象的。”说着拎起桌上的烧鸡：“比如鸡就有抽象的和具体的两种，我手里的这只烧鸡就是具体的，此外还有一只抽象的。”某乙听到这，挺烦，意欲惩罚他，就一把夺过烧鸡，说：“那好，这只具体的我吃，您吃抽象的去。”某甲听了，差点儿气晕过去。
七、你吹我也吹型。张三在吹牛：“我家的鹦鹉会用英语唱通俗歌儿，昨天早晨，还用西班牙语背了一段李白的诗。”李四听罢故作无奈：“完了!我家的鹦鹉既不懂英语也不会西班牙语，但不知为什么，你家的那个宝贝一见它就喊它老师。”张三听了，差点没一口气憋死。
八、妙用幽默型。有个年轻的诗人写了首诗，其中模仿抄袭的成分极多，于是，当他将稿件送给编辑时，编辑看了看立刻站起，毕恭毕敬地请年轻人坐好，然后认真地整理整理衣冠，对年轻人深深地一鞠躬，还毕恭毕敬地说了一句：“莎士比亚先生，千万恕我无礼，我原先以为您早已作古，今天才发现您依然健在，请上坐，请务必接受我的诚挚的问候。”再看那位诗人，也就赶紧站起，灰溜溜地走了。
一、严厉警告型。达·芬奇为圣玛丽亚修道院创作壁画《最后的晚餐》时，常常丢下画笔跑到街头，和种种形迹可疑的人厮混在一起，目的是要寻找一张邪恶的脸做模特，以便画出那个出卖耶稣的可耻的犹大。对此，修道院的—位副院长不仅全然不懂，还多次指手画脚批评达·芬奇，达·芬奇忍无可忍，也就毫不客气地警告他说：“您要是再纠缠不休，我就把您当做犹大画。”副院长吓坏了，自此再不敢多嘴多舌。
二、不动声色型。一次，雕刻大师米开朗琪罗刚刚雕刻好一尊神像，有位长官就肆意地评论起来，硬说神像的鼻子有点高了，米开朗琪罗听了，立即爬上脚手架，一边举起手中的锤子做出不断敲打状以示“修改”，一边把早已准备好的碎石粉末往下撒，而那位长官也就立刻得意地笑笑：“这么一改，果然好多了。”——真佩服米开朗琪罗，不声不响，略施小计，就立刻让那位张狂者现出了原形。
三、以牙还牙型。有个面粉商，一向老老实实地做生意，并坚持向隔壁的面包商供应面粉，可有那么一天，当他偶尔称了称隔壁卖给他的面包时，才发现那些面包无一够分量，于是决定惩罚一下那个不老实的面包商。一天，当面包商怒冲冲地来找面粉商，说他刚买走的面粉分量不足时，面粉商笑笑：“怎么会呢?我用的秤砣就是刚从您那买来的重一千克的面包呀!”面包商听了叫苦不迭，只好立刻打道回府。
四、借题发挥型。火车上人很挤，一个小伙子却分明占了两个座位，他身边的一位老大爷站得挺累，想请他让个座儿出来，不料他眼睛一瞪：“没门儿!”突然，一个年轻美貌的女孩儿走来，小伙子立刻满面春风地让了个座。老人见此问了一句：“不让我坐却让她坐，什么道理?”小伙子再次眼睛一瞪：“你管得着吗，她是我妹妹!”不料老人听了哈哈大笑，小伙子问：“笑什么?”老人侃侃而答：“她是我孙女，可我何时有过像你这样的孙子。”小伙子听了，顿时张口结舌。
五、奋力反击型。一位老人正骑着毛驴赶路，突然有个小青年对老人挥了挥手，还大声吆喝着：“喂!朋友!您好啊!”老人赶忙回答：“谢谢小伙子，我挺好。”不料小伙子却轻蔑地撇撇嘴：“我是问毛驴的，又没问你，你凭什么多嘴?”说着还得意地笑笑，仿佛正在庆贺自己的胜利。可也就在这时，老人突然伸手打了毛驴一个耳光，还骂了一句：“你这骗子，早晨出门时还说今天不会碰上你的朋友，怎么刚才就碰上了呢?”小伙子听了叫苦不迭，再看那老人，笑得比他灿烂多了。
六、妙用现场型。某甲刚学了点哲学，就在酒桌上当着某乙猛吹：“知道什么叫哲学吗?哲学既讲究具体的，又讲究抽象的。”说着拎起桌上的烧鸡：“比如鸡就有抽象的和具体的两种，我手里的这只烧鸡就是具体的，此外还有一只抽象的。”某乙听到这，挺烦，意欲惩罚他，就一把夺过烧鸡，说：“那好，这只具体的我吃，您吃抽象的去。”某甲听了，差点儿气晕过去。
七、你吹我也吹型。张三在吹牛：“我家的鹦鹉会用英语唱通俗歌儿，昨天早晨，还用西班牙语背了一段李白的诗。”李四听罢故作无奈：“完了!我家的鹦鹉既不懂英语也不会西班牙语，但不知为什么，你家的那个宝贝一见它就喊它老师。”张三听了，差点没一口气憋死。
八、妙用幽默型。有个年轻的诗人写了首诗，其中模仿抄袭的成分极多，于是，当他将稿件送给编辑时，编辑看了看立刻站起，毕恭毕敬地请年轻人坐好，然后认真地整理整理衣冠，对年轻人深深地一鞠躬，还毕恭毕敬地说了一句：“莎士比亚先生，千万恕我无礼，我原先以为您早已作古，今天才发现您依然健在，请上坐，请务必接受我的诚挚的问候。”再看那位诗人，也就赶紧站起，灰溜溜地走了。