论文部分内容阅读
1、开富康的看不起开夏利的。有一次打富康车，司机看见旁边一辆夏利司机居然戴着白手套，这位的哥不服气了：“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”
2、一次说到2008年奥运会，我问的哥，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声：“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Do you know this address？”师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, I know.是的，我知道。”师傅说：“噢！他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说： “Sorry, I don’t know.对不起，我不知道。”师傅气不打一处来地说：“噢！你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
3、有一天刮大风，我和朋友打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面包门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
4、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围像上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车呐，我就受不了我前边有车。”
5、同事和她老公有一次打车，有司机师傅问她：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那《梅花三弄》，我给你们唱一个？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊~~~”那师傅就比划上了。最可乐的是中间的一段独白也不落过：“梅花……一弄，什么什么，梅花……二弄，什么什么。”可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全首《梅花三弄》。最后师傅说：“我弟就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵乐呵！”
6、一次，我和老公参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的《纪念日》。
7、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候。我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞答答地说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都是假的！”这样的师傅我还遇见过一次，要不就是遇见了他哥们，估计都是特乐意叫醒晕乎女青年的那种。他问我有男朋友没，我很老实地回答说没有，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气……
8、一次我搬家（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我：“吵架了吧？干嘛不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？……”劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫。我哭笑不得，手机又响，司机大叫：“你倒是接啊！”
9、有一年的情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了：“去和男朋友约会啊？”我说：“嗯！”司机又问：“今天肯定会收到花的吧？”我说：“他没那习惯。”他就说：“那我送你朵吧！”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊……结果下了车看见男朋友，我举起花，他的脸色“刷”变黑了……
10、有一回，一位的哥问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎，不会的好，千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那狰狞面目了。”
2、一次说到2008年奥运会，我问的哥，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声：“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Do you know this address？”师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, I know.是的，我知道。”师傅说：“噢！他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说： “Sorry, I don’t know.对不起，我不知道。”师傅气不打一处来地说：“噢！你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
3、有一天刮大风，我和朋友打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面包门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
4、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围像上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车呐，我就受不了我前边有车。”
5、同事和她老公有一次打车，有司机师傅问她：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那《梅花三弄》，我给你们唱一个？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊~~~”那师傅就比划上了。最可乐的是中间的一段独白也不落过：“梅花……一弄，什么什么，梅花……二弄，什么什么。”可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全首《梅花三弄》。最后师傅说：“我弟就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵乐呵！”
6、一次，我和老公参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的《纪念日》。
7、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候。我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞答答地说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都是假的！”这样的师傅我还遇见过一次，要不就是遇见了他哥们，估计都是特乐意叫醒晕乎女青年的那种。他问我有男朋友没，我很老实地回答说没有，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气……
8、一次我搬家（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我：“吵架了吧？干嘛不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？……”劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫。我哭笑不得，手机又响，司机大叫：“你倒是接啊！”
9、有一年的情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了：“去和男朋友约会啊？”我说：“嗯！”司机又问：“今天肯定会收到花的吧？”我说：“他没那习惯。”他就说：“那我送你朵吧！”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊……结果下了车看见男朋友，我举起花，他的脸色“刷”变黑了……
10、有一回，一位的哥问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎，不会的好，千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那狰狞面目了。”