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小时候,我非常反感我的父亲。只要他一出现,我就会有意无意地躲着他,或者干脆出去玩,就是不想见到他。那种恐惧的心理,就像老鼠见到猫一样。
父亲不高不矮,中等身材,很瘦。他的瘦,与他长期的辛苦劳作和营养不良有关。那时,农村口粮很紧张,一家人仅靠几亩薄田生活,还要上交公粮,有钱人家把粮食折合成钱,就不用背粮食去公社,可以免受苦力的折磨,我家里没钱,父亲就得背着百多斤玉米走上十几里的山路去交粮,每年都是这样。通常要挨到黑灯瞎火才回来,日子过得捉襟见肘。
为了糊口,父亲不允许我们浪费一粒粮食。我掉下一粒饭,父亲硬是逼我捡起,以至于我连灰尘吃进肚里都全然不知。见别人吃爆米花,我就直流口水,闹着要拿玉米去爆,父亲眼珠子都瞪了出来,凶神恶煞地说:“你要拿玉米?老子连饭都吃不饱,饿死你是哪一天噢——”
我嘴馋,会去捡别人的爆米花来吃,父亲望着可怜巴巴的我说:“你这个死馋鬼,不吃饭不行,不吃爆米花会死啊?”我嘟囔着嘴还在嚷嚷,父亲却扇了我一耳光,我哭哭啼啼一整天。
父亲不再理会我,他扛着几十斤玉米去磨房磨面,回来了,一脸的面粉,灰不溜秋的,非常憔悴。他又在为平常的生活开支犯难了,生活的琐碎,却如小山一般,压着瘦骨嶙峋的父亲,使他原本就单薄的身子看起来更加脆弱。
父亲凡事都大手大脚的,从来没有细心地关爱过我们,更不懂儿女情长,我们姊妹自然依赖母亲,冷落了父亲。
父亲识得很多字,在他们那一辈,也算是个文化人,但他却事事不会好好商量,总喜欢我行我素,干活回来了,饭要是没有做好,张口就骂,这时,我可怜的母亲,就成了他的出气筒。所以从小,我就恨父亲,我们兄妹都恨。叛逆的心理导致我们与他之间产生了一道鸿沟,我甚至都不喊他,以至于多年来,我仍然觉得人世间最熟悉,最平常的两个字——爸爸,是那样的陌生,也是那样难以启齿。
忙完地里的农活后,父亲就去外面打点零工。怕我牵挂,就骗我说给糖果,哄我伸出手,他却吐了口水在我手里,后来我才知道他这样做,是为了不让我挂念他,但父亲根本就不知道,其实我是一点都不在乎他的。每每听到父亲要回来的消息,我就会愁眉不展,父亲若是真回来了,我弱小的心又仿佛被囚禁起来。
父亲说把我们几个儿女拉扯大不容易,一有空,他就会去镇上帮别人背石头、挖水沟,肩膀都磨破了,大冷的天,他却汗流浃背地回来。父亲苦了,累了,满腹的牢骚就发在全家人的身上,饭后,就喝上二两劣质包谷酒,抽一阵叶子烟,倒在床上就睡着了。翌日醒来,看到父亲早出去了,我那天的心情就会格外好。
疏远于父亲,是从我念中学那年开始的。乡村中学离家很远,我吃住在学校,每周回家一次。和他接触少了,也就少了许多别扭。三年后,我从中考的前线上败下阵来,父亲担忧我的前途,决定把我送去当兵。但那时的农村,不是谁想去当兵就可以当兵的,父亲说去找民兵连长试试,谁料一见到那狗日的,他就说父亲,就你这样的儿子,猴子一样的瘦,当啥兵嘛?父亲说,让娃去锻炼锻炼,留在农村,会把他给耽误了。其实我也很想穿穿绿军装,也想去绿色的方阵中磨练一下自己,可是父亲把嘴皮都磨破了,还是没有打动连长。父亲还想浪费口水,我却转身跑了回去。
父亲的严厉,我一直以为是那种无知的举措。但是我错了,父亲毕竟是父亲,他所做的一切,也都是在为我着想啊,是我一直没有去发现罢了。有些事情,年轻的时候,无法懂得,可当我真正懂得的时候,却已不再年轻。直到去年,我母亲因重病离世后,我才真正地去感受父亲,发现父亲,去重新审视父亲。
漂泊的日子颇为辛酸,加之生离死别的沉痛打击,我决定一辈子浪迹天涯,曾经多美的理想梦想和未来,变得好遥远,好渺茫。心灵孤灯快要熄灭时,是父亲给我添满了油瓶,他接二连三打来电话,担忧远方游子的生活境遇。当我还在觉得他这个人很烦的时候,也觉得他很可怜。夜深了,我还站在宿舍走廊里,仰望南方的夜空,企图找到一颗星星,寻找一丝希望,但南方的天空是没有星星的,让我一次又一次的失落、失望、失眠。
父亲!您还好吗?我已经改变对您的看法了,尽管您只是一道微弱的光,但您也是我的牵挂啊!父亲!我不恨您!
父亲不高不矮,中等身材,很瘦。他的瘦,与他长期的辛苦劳作和营养不良有关。那时,农村口粮很紧张,一家人仅靠几亩薄田生活,还要上交公粮,有钱人家把粮食折合成钱,就不用背粮食去公社,可以免受苦力的折磨,我家里没钱,父亲就得背着百多斤玉米走上十几里的山路去交粮,每年都是这样。通常要挨到黑灯瞎火才回来,日子过得捉襟见肘。
为了糊口,父亲不允许我们浪费一粒粮食。我掉下一粒饭,父亲硬是逼我捡起,以至于我连灰尘吃进肚里都全然不知。见别人吃爆米花,我就直流口水,闹着要拿玉米去爆,父亲眼珠子都瞪了出来,凶神恶煞地说:“你要拿玉米?老子连饭都吃不饱,饿死你是哪一天噢——”
我嘴馋,会去捡别人的爆米花来吃,父亲望着可怜巴巴的我说:“你这个死馋鬼,不吃饭不行,不吃爆米花会死啊?”我嘟囔着嘴还在嚷嚷,父亲却扇了我一耳光,我哭哭啼啼一整天。
父亲不再理会我,他扛着几十斤玉米去磨房磨面,回来了,一脸的面粉,灰不溜秋的,非常憔悴。他又在为平常的生活开支犯难了,生活的琐碎,却如小山一般,压着瘦骨嶙峋的父亲,使他原本就单薄的身子看起来更加脆弱。
父亲凡事都大手大脚的,从来没有细心地关爱过我们,更不懂儿女情长,我们姊妹自然依赖母亲,冷落了父亲。
父亲识得很多字,在他们那一辈,也算是个文化人,但他却事事不会好好商量,总喜欢我行我素,干活回来了,饭要是没有做好,张口就骂,这时,我可怜的母亲,就成了他的出气筒。所以从小,我就恨父亲,我们兄妹都恨。叛逆的心理导致我们与他之间产生了一道鸿沟,我甚至都不喊他,以至于多年来,我仍然觉得人世间最熟悉,最平常的两个字——爸爸,是那样的陌生,也是那样难以启齿。
忙完地里的农活后,父亲就去外面打点零工。怕我牵挂,就骗我说给糖果,哄我伸出手,他却吐了口水在我手里,后来我才知道他这样做,是为了不让我挂念他,但父亲根本就不知道,其实我是一点都不在乎他的。每每听到父亲要回来的消息,我就会愁眉不展,父亲若是真回来了,我弱小的心又仿佛被囚禁起来。
父亲说把我们几个儿女拉扯大不容易,一有空,他就会去镇上帮别人背石头、挖水沟,肩膀都磨破了,大冷的天,他却汗流浃背地回来。父亲苦了,累了,满腹的牢骚就发在全家人的身上,饭后,就喝上二两劣质包谷酒,抽一阵叶子烟,倒在床上就睡着了。翌日醒来,看到父亲早出去了,我那天的心情就会格外好。
疏远于父亲,是从我念中学那年开始的。乡村中学离家很远,我吃住在学校,每周回家一次。和他接触少了,也就少了许多别扭。三年后,我从中考的前线上败下阵来,父亲担忧我的前途,决定把我送去当兵。但那时的农村,不是谁想去当兵就可以当兵的,父亲说去找民兵连长试试,谁料一见到那狗日的,他就说父亲,就你这样的儿子,猴子一样的瘦,当啥兵嘛?父亲说,让娃去锻炼锻炼,留在农村,会把他给耽误了。其实我也很想穿穿绿军装,也想去绿色的方阵中磨练一下自己,可是父亲把嘴皮都磨破了,还是没有打动连长。父亲还想浪费口水,我却转身跑了回去。
父亲的严厉,我一直以为是那种无知的举措。但是我错了,父亲毕竟是父亲,他所做的一切,也都是在为我着想啊,是我一直没有去发现罢了。有些事情,年轻的时候,无法懂得,可当我真正懂得的时候,却已不再年轻。直到去年,我母亲因重病离世后,我才真正地去感受父亲,发现父亲,去重新审视父亲。
漂泊的日子颇为辛酸,加之生离死别的沉痛打击,我决定一辈子浪迹天涯,曾经多美的理想梦想和未来,变得好遥远,好渺茫。心灵孤灯快要熄灭时,是父亲给我添满了油瓶,他接二连三打来电话,担忧远方游子的生活境遇。当我还在觉得他这个人很烦的时候,也觉得他很可怜。夜深了,我还站在宿舍走廊里,仰望南方的夜空,企图找到一颗星星,寻找一丝希望,但南方的天空是没有星星的,让我一次又一次的失落、失望、失眠。
父亲!您还好吗?我已经改变对您的看法了,尽管您只是一道微弱的光,但您也是我的牵挂啊!父亲!我不恨您!