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你写一个月，老师写个阅。最简单的长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。想买一个Iphone4，不知道什么牌子的好。叫你出门的时候记得带伞，你看，你脑子又进水了。
只是段子//大哥，还是您有钱呐
从前有只羊，每天得干8小时的活。一天，主人告诉它多干活有奖励，于是它每天干10小时。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪下三分之一。年底到了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：“诺，这是你的奖励。”羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫《绩效工资》。
有三个富人在比谁有钱：一个说，他家佣人都开宝马；另一个说，宝马只是他家运垃圾的车；第三个说，我天天扶跌倒在路边的老人。那两个人异口同声羡慕地说:“大哥，还是您有钱呐……”
我一直想不明白，为什么孙悟空能大闹天宫却常打不过路上的妖怪，还劳观音搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐。
某国际学校的老师出了一道开放性问题：“你对其他国家食物短缺问题有什么自己的看法？”非洲学生问：“什么叫食物？”欧洲学生问：“什么叫短缺？”美国学生问：“什么叫其他国家？”中国学生问：“什么叫自己的看法？”
撒旦复活，洪水滔天。一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。撒旦又使出第二招，天降大旱。一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。撒旦使出第三招，万箭齐发。一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”九天外，上帝也哭了：“唉，我早就认输了。”
一老农去买手机，问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦，说：“五千一斤，随便挑！”老农选择了一部iPhone4 16G超薄机，称重二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连愤怒的小鸟都玩不了。”
朋友在山上被百步蛇咬了一口，但他坚持要下山去看医生。别人说走一百步就会死，他刚刚已经走了99步，我看他只剩一步的机会了，就多抓了几条百步蛇咬他，但是他越来越严重了，怎么办，急死人了！
有个中国人在美国打官司，他问美国律师：“我能不能给美国法官送一点礼啊？”律师说：“你千万不能这么做，这样官司就输定了。”这个中国人说：“好，那我明白了。”于是他派了一个人化装成对方当事人去给法官送礼，结果官司赢了。
只是段子//大哥，还是您有钱呐
从前有只羊，每天得干8小时的活。一天，主人告诉它多干活有奖励，于是它每天干10小时。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪下三分之一。年底到了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：“诺，这是你的奖励。”羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫《绩效工资》。
有三个富人在比谁有钱：一个说，他家佣人都开宝马；另一个说，宝马只是他家运垃圾的车；第三个说，我天天扶跌倒在路边的老人。那两个人异口同声羡慕地说:“大哥，还是您有钱呐……”
我一直想不明白，为什么孙悟空能大闹天宫却常打不过路上的妖怪，还劳观音搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐。
某国际学校的老师出了一道开放性问题：“你对其他国家食物短缺问题有什么自己的看法？”非洲学生问：“什么叫食物？”欧洲学生问：“什么叫短缺？”美国学生问：“什么叫其他国家？”中国学生问：“什么叫自己的看法？”
撒旦复活，洪水滔天。一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。撒旦又使出第二招，天降大旱。一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。撒旦使出第三招，万箭齐发。一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”九天外，上帝也哭了：“唉，我早就认输了。”
一老农去买手机，问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦，说：“五千一斤，随便挑！”老农选择了一部iPhone4 16G超薄机，称重二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连愤怒的小鸟都玩不了。”
朋友在山上被百步蛇咬了一口，但他坚持要下山去看医生。别人说走一百步就会死，他刚刚已经走了99步，我看他只剩一步的机会了，就多抓了几条百步蛇咬他，但是他越来越严重了，怎么办，急死人了！
有个中国人在美国打官司，他问美国律师：“我能不能给美国法官送一点礼啊？”律师说：“你千万不能这么做，这样官司就输定了。”这个中国人说：“好，那我明白了。”于是他派了一个人化装成对方当事人去给法官送礼，结果官司赢了。