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麻鱼：我一直嫌弃我那婆娘没啥文化，长得胖，还贪吃。那天回家，心情不好，见她一边悠闲地看电视，一边把牛肉干“哐哐哐”地往嘴里不停地放，忍不住就要讽刺她：“你说你一天吃那么多肉，长那么胖，是猪变的吗？”“我靠，你知道人类花了几百万年的时间爬上食物链顶端，不是为了吃素的！”我瞬间惊呆了。
点评：不要小看一个胖女人的爆发力。
米娜：我大学是在湖南念的，快毕业的那段时间寝室的姐妹都在那减肥，唬得我恨不得立马瘦成一道闪电。但转念一想，不对啊，毕业后，我肯定还是得回老家山东，俺们烟台的海风是相当厉害的，多少美女在大风中花容失色啊，咱能屹立风中还保持轻松自然的状态绝对是需要定力的啊。
点评：您能一直坚持这样的想法，也是需要定力的。
多啦：最近姐长胖了8斤，身边的女同事们一个个都唠叨着俺，劝俺减肥。可俺就偏不减偏不减，全身上下就胸大一个看点，要是减了，姐还有优势可言么？我理解她们，一定都是太嫉妒俺了。
点评：好一个自欺欺人！
米果：老婆最近不热衷减肥了，却迷上了某个乐队，整天跟那没事的哼哼唧唧哼哼唧唧。一日，我特别好奇地问：“你是啥时候转性的。”老婆骄傲地说：“乐队的主唱阿信说，‘我不喜欢太瘦的女生。因为等她们老了之后颈脖子上的皮肤就会变得很吓人。’我觉得太有道理了！ ”
点评：阿信，你到底耽搁了多少胖妞。
挪威的树：减肥？开玩笑吧，冬天的时候咱抗冷，热天的时候咱耐热。而且因为办公室在“地下”，没有自然光，温度低，湿度非常大，除湿机一天能抽二十几升的水，在这样的环境下坚持工作，就靠我的肉肉了，哪里舍得减啊。
点评：猪也是这么想的！
Hahh：有一年因为直线长胖跟男友分手了，那些日子几乎每天都是面容憔悴，意志消沉，可几个月下来，不仅没有减肥，体重仍然在往上增加，后来交了一些特别瘦的朋友，他们整天都在我耳边唠叨太瘦了不好，身体要胖点才健康，再后来连我的审美取向也发生了重大转变……
点评：这是得恭喜楼主了？
发霉啦
一次在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”哪知那摊贩当即给我一个白眼，对我说：“俺是卖筷子的。”
和老公去面馆吃面，对他发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”他不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。他回答：“涂了灰指甲，一个传染俩！”
在学校排队打热水，轮到自己时发现保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我先打了。”
去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜，问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧？”大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧……”
刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。
去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说：“男厕所人多吗？”
话题下期
别拿拖延症说事儿 别装了，你不是拖延症，你只是懒。赶紧来吐槽吧！
参与方式：
将你对下期话题的回应，以电邮方式发送到f147890@163.com不超过200字，一经刊用即付稿酬。
点评：不要小看一个胖女人的爆发力。
米娜：我大学是在湖南念的，快毕业的那段时间寝室的姐妹都在那减肥，唬得我恨不得立马瘦成一道闪电。但转念一想，不对啊，毕业后，我肯定还是得回老家山东，俺们烟台的海风是相当厉害的，多少美女在大风中花容失色啊，咱能屹立风中还保持轻松自然的状态绝对是需要定力的啊。
点评：您能一直坚持这样的想法，也是需要定力的。
多啦：最近姐长胖了8斤，身边的女同事们一个个都唠叨着俺，劝俺减肥。可俺就偏不减偏不减，全身上下就胸大一个看点，要是减了，姐还有优势可言么？我理解她们，一定都是太嫉妒俺了。
点评：好一个自欺欺人！
米果：老婆最近不热衷减肥了，却迷上了某个乐队，整天跟那没事的哼哼唧唧哼哼唧唧。一日，我特别好奇地问：“你是啥时候转性的。”老婆骄傲地说：“乐队的主唱阿信说，‘我不喜欢太瘦的女生。因为等她们老了之后颈脖子上的皮肤就会变得很吓人。’我觉得太有道理了！ ”
点评：阿信，你到底耽搁了多少胖妞。
挪威的树：减肥？开玩笑吧，冬天的时候咱抗冷，热天的时候咱耐热。而且因为办公室在“地下”，没有自然光，温度低，湿度非常大，除湿机一天能抽二十几升的水，在这样的环境下坚持工作，就靠我的肉肉了，哪里舍得减啊。
点评：猪也是这么想的！
Hahh：有一年因为直线长胖跟男友分手了，那些日子几乎每天都是面容憔悴，意志消沉，可几个月下来，不仅没有减肥，体重仍然在往上增加，后来交了一些特别瘦的朋友，他们整天都在我耳边唠叨太瘦了不好，身体要胖点才健康，再后来连我的审美取向也发生了重大转变……
点评：这是得恭喜楼主了？
发霉啦
一次在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”哪知那摊贩当即给我一个白眼，对我说：“俺是卖筷子的。”
和老公去面馆吃面，对他发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”他不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”
今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。他回答：“涂了灰指甲，一个传染俩！”
在学校排队打热水，轮到自己时发现保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了。”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我先打了。”
去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜，问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧？”大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧……”
刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，才勉强把饭钱凑齐。
去相亲，第一次，有点激动，趁女孩上厕所的时候，媒人跟我说多说说话，找找话题，见女孩过来坐定，我说：“男厕所人多吗？”
话题下期
别拿拖延症说事儿 别装了，你不是拖延症，你只是懒。赶紧来吐槽吧！
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