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剧组，我们常在娱乐新闻中听到这个词，可剧组生活究竟是什么样子的？对于这个话题，拍了十多年戏的张译有很多故事要说。
在这本《不靠谱的演员都爱说如果》里，演员张译用幽默、生动、细腻的笔触记叙了幼时求学、少时从军、青年从艺的亲身经历以及他听到、看到的别人经历过的人生故事。
在剧组，
您可能会遇到“鬼”
拍戏，什么地方都要去，难免就会碰上“邪乎”的地方。
有年冬天晚上，山西乔家大院里，除了拍摄区，大部分地方都黑得伸手不见五指。我刚收工，准备独自走回酒店。刚出拍摄区，我的手电筒就灭了，只好凭着记忆慢慢用脚探路，一步一步地挪。
看着漆黑的院落，我就想，两百多年呀，这个地方究竟发生了多少故事？有结婚的，有出殡的，有打架的，有挣钱的，有喜得贵子的，也有暴病而亡的……假如有鬼有魂，他们会是什么模样？留大辫子？三寸金莲？长袍马褂？大长指甲？还是民国初年的打扮？他们是不是一到晚上就会站在这个院子里延续着前情旧恨？是不是此时此刻正默默地看着我这个穿着前清戏服的怪物？一想到这，我头皮都发麻，后脖颈直冒凉风。
我加快步子往外走，偏偏就走错了路，怎么也转不出去了。越急越不认道，越不认道越害怕。突然，有人咳嗽了一声，我魂飞魄散，好悬没坐到地上。
我当时恨不得一个高儿蹿出这个大院，可是我根本迈不动步儿。我觉得有鬼，他们正伸着爪子要抓我，而且动作很快，无论我怎么转身，他们永远能跳到我的背后。
“咳咳！”又是一声咳，我听出这是一个老人的嗓音，至少得有八九十岁的光景。会不会是剧组的哪位老司机跑到这打盹儿？是不是大院的管理员喝多了在这醒酒？我一万个不希望这里真的有鬼。可是，“咳咳”，又是一声。
“谁呀？”我颤巍巍地问。
“咳咳。”
“这有人吗？”我已经快哭了。
“咳咳。”
这位鬼，看来是感冒了，不过您也真逗，既然能咳嗽，干吗不干脆言语一声呢？鬼的使命不该仅仅是为了吓唬人玩吧。如果您是这个院子里的鬼，素质还是应该比较高的，您应该是那种脱离了低级趣味的鬼……好奇害死猫，我恐惧，但是我好奇，我循着声音慢慢走去。
前面有个房间，敞着门，黑洞洞的。鬼会不会就在这里面？进不进门？进去，太可怕了。可是不进去，我就永远不会知道答案。我感觉双腿在颤抖，估计满院子除了这个感冒鬼的咳嗽声，就是我的心跳声。鬼要是打我，我该用什么还击？要是死了怎么办？被鬼抓走怎么办？何必逞一时的英雄，既然鬼没动你，你就走好了……“咳咳”，就在我转身要走的时候，鬼又是一声咳嗽，满屋子的回音。回音，更可怖。
我心一横，向屋子里面蹭去。我牢牢记住门的方向，只要有半点风吹草动，我一定玩了命地往外跑。只有三五步的距离，我蹭了五六分钟。
屋子里黑极了，伸手不见五指。“咳咳！”我吓得一低头，忽然发现我的裤兜亮了一下。那该是我的手机。
我掏出手机一看——
QQ推送。
在剧组，
您可能会被张译“收编”
我常常在剧组求雨，以便得到更多的休息。每次求雨都很成功，雨太多了，他们只能来求我，我给老天爷磕了个头，雨真的就变小了。
有一天我在上海拍戏，我跪在地上，恳求下雨，刚站起身就打起了雷，副导演很担心，不停往天上看，我用一个喷壶朝他的头上喷，副导演绝望地说：妈的，真的下雨了。
我经常会偷来化妆部门用于做效果的喷壶，通常情况下，喷完我，他们也就浑身湿透了，无论寒暖。
他们必须照相用来接妆，可我总会在快门按下的一刹那，突然前后左右地跳来跳去；打底色的时候，我要求他们跪式服务。这些玩腻了，我就用优质的油性记号笔在每个人的脖子和后腰上画三道，让他们几天都洗不下去。有一天化妆箱突然重到提不动了，打开才看见，无数的火山石、树叶和松塔。
于是，剧组就有了一条不成文的规矩：防火防盗防张译。
我时常莫名其妙地躲过一些灾难，有一部戏刚开机，我走向摇臂，还有不到5米，忽然眼睁睁看着摇臂断了；还有几次导演喊停，我刚站起身，灯架子就拽着灯头直接拍在我坐过的椅子上。
我是衰神，谁都不敢惹我。摄影师看见我，抱起摄影机就跑，化妆师看见我，背起化妆包转瞬消失，慢慢地，我有些孤独。于是，我在剧组成立了“妖精会”，旨在联合一部分人去欺负另一部分人。考虑到不参加就会被我欺负，大家踊跃报名。
但入会有仪式，需跪在我的面前，双手举过头顶高呼：“我尊重你呀，我爱戴你！”并且要背诵会规：“上跪天下跪地，中间跪父母，最后跪张译。”
争相入会者瞬间散尽。
我不着急，也绝不胁迫——我打他们。剧照师小宝，身体单薄，我把她抓在手上，直接对折了放进一口缸里，杀一儆百……我向人们描绘前景：我以后绝不欺负会员，而且会专门保护会员。小宝窝在缸里大喊：“我入我入！”
渐渐地，妖精会人满为患，我们呐喊着打遍剧组每个部门。渐渐地，我的弟子们开始在剧组横着膀子走路了，剧组欢乐不断。
我是衰神我承认，但是我不再孤独，我培养了一群衰神，自此行走江湖无人能敌。
在剧组，
您可能常亲历“不靠谱”
老姜演戏很不错，他爱研究，他把研究的精神头也用在了很多方面上，比方说他是青铜器收藏家协会的会员，比方说他还是电脑专家，总之，他是钻研的榜样、学习的楷模。
2006年，在威海拍戏，老姜感冒了，他找来了感冒药“白加黑”。
第二天，所有人发现他在晃，镜头前也晃，人们问他怎么了，他说没事，已经吃药了。
第三天，他请了假，说感冒很严重。我去看他。
老姜虚弱地说：“这药不地道。”
我看见他的床头摊了一堆“白加黑”的药盒：“你是不是吃反了？白片是白天吃的，黑片是晚上吃的。”
老姜摇摇头：“我没吃反，是药不地道！”
药盒上写得很清楚，“白片10片，黑片5片”，后来才知道，老姜白天吃了10片，睡前再吃5片，如此，他吃了3天……居然还能活着。
某电视剧组，整日拍摄忙个不停。从酒店到拍摄现场，每天往返都要两个小时，浩浩荡荡的车队蜿蜒在崎岖的山路上，成为当地3个月来最壮阔的一景。
杀青了，全组欢呼雀跃。
午饭时，导演指着车队中间每天都跟着出发的一辆大型货车问：那车装的是什么？
制片答：“大炮（影视剧摄影专用的摇臂，日租金250元）。”
导演沉默了一下：“我们……一次也没用过？
制片：“理论上是这样……”
导演：“理你妈的论！”
明天就要开机了，好多事情还没落实，制片人都快急死了，他一把抓住统筹：“通告都发下去了吗？”
“发了发了发了！”
制片人问：“什么时候发的？”
“一会儿就发！”
（待续）
摘自《不靠谱的演员都爱说如果》
张译著
人民文学出版社出版
定价：39.00元
在这本《不靠谱的演员都爱说如果》里，演员张译用幽默、生动、细腻的笔触记叙了幼时求学、少时从军、青年从艺的亲身经历以及他听到、看到的别人经历过的人生故事。
在剧组，
您可能会遇到“鬼”
拍戏，什么地方都要去，难免就会碰上“邪乎”的地方。
有年冬天晚上，山西乔家大院里，除了拍摄区，大部分地方都黑得伸手不见五指。我刚收工，准备独自走回酒店。刚出拍摄区，我的手电筒就灭了，只好凭着记忆慢慢用脚探路，一步一步地挪。
看着漆黑的院落，我就想，两百多年呀，这个地方究竟发生了多少故事？有结婚的，有出殡的，有打架的，有挣钱的，有喜得贵子的，也有暴病而亡的……假如有鬼有魂，他们会是什么模样？留大辫子？三寸金莲？长袍马褂？大长指甲？还是民国初年的打扮？他们是不是一到晚上就会站在这个院子里延续着前情旧恨？是不是此时此刻正默默地看着我这个穿着前清戏服的怪物？一想到这，我头皮都发麻，后脖颈直冒凉风。
我加快步子往外走，偏偏就走错了路，怎么也转不出去了。越急越不认道，越不认道越害怕。突然，有人咳嗽了一声，我魂飞魄散，好悬没坐到地上。
我当时恨不得一个高儿蹿出这个大院，可是我根本迈不动步儿。我觉得有鬼，他们正伸着爪子要抓我，而且动作很快，无论我怎么转身，他们永远能跳到我的背后。
“咳咳！”又是一声咳，我听出这是一个老人的嗓音，至少得有八九十岁的光景。会不会是剧组的哪位老司机跑到这打盹儿？是不是大院的管理员喝多了在这醒酒？我一万个不希望这里真的有鬼。可是，“咳咳”，又是一声。
“谁呀？”我颤巍巍地问。
“咳咳。”
“这有人吗？”我已经快哭了。
“咳咳。”
这位鬼，看来是感冒了，不过您也真逗，既然能咳嗽，干吗不干脆言语一声呢？鬼的使命不该仅仅是为了吓唬人玩吧。如果您是这个院子里的鬼，素质还是应该比较高的，您应该是那种脱离了低级趣味的鬼……好奇害死猫，我恐惧，但是我好奇，我循着声音慢慢走去。
前面有个房间，敞着门，黑洞洞的。鬼会不会就在这里面？进不进门？进去，太可怕了。可是不进去，我就永远不会知道答案。我感觉双腿在颤抖，估计满院子除了这个感冒鬼的咳嗽声，就是我的心跳声。鬼要是打我，我该用什么还击？要是死了怎么办？被鬼抓走怎么办？何必逞一时的英雄，既然鬼没动你，你就走好了……“咳咳”，就在我转身要走的时候，鬼又是一声咳嗽，满屋子的回音。回音，更可怖。
我心一横，向屋子里面蹭去。我牢牢记住门的方向，只要有半点风吹草动，我一定玩了命地往外跑。只有三五步的距离，我蹭了五六分钟。
屋子里黑极了，伸手不见五指。“咳咳！”我吓得一低头，忽然发现我的裤兜亮了一下。那该是我的手机。
我掏出手机一看——
QQ推送。
在剧组，
您可能会被张译“收编”
我常常在剧组求雨，以便得到更多的休息。每次求雨都很成功，雨太多了，他们只能来求我，我给老天爷磕了个头，雨真的就变小了。
有一天我在上海拍戏，我跪在地上，恳求下雨，刚站起身就打起了雷，副导演很担心，不停往天上看，我用一个喷壶朝他的头上喷，副导演绝望地说：妈的，真的下雨了。
我经常会偷来化妆部门用于做效果的喷壶，通常情况下，喷完我，他们也就浑身湿透了，无论寒暖。
他们必须照相用来接妆，可我总会在快门按下的一刹那，突然前后左右地跳来跳去；打底色的时候，我要求他们跪式服务。这些玩腻了，我就用优质的油性记号笔在每个人的脖子和后腰上画三道，让他们几天都洗不下去。有一天化妆箱突然重到提不动了，打开才看见，无数的火山石、树叶和松塔。
于是，剧组就有了一条不成文的规矩：防火防盗防张译。
我时常莫名其妙地躲过一些灾难，有一部戏刚开机，我走向摇臂，还有不到5米，忽然眼睁睁看着摇臂断了；还有几次导演喊停，我刚站起身，灯架子就拽着灯头直接拍在我坐过的椅子上。
我是衰神，谁都不敢惹我。摄影师看见我，抱起摄影机就跑，化妆师看见我，背起化妆包转瞬消失，慢慢地，我有些孤独。于是，我在剧组成立了“妖精会”，旨在联合一部分人去欺负另一部分人。考虑到不参加就会被我欺负，大家踊跃报名。
但入会有仪式，需跪在我的面前，双手举过头顶高呼：“我尊重你呀，我爱戴你！”并且要背诵会规：“上跪天下跪地，中间跪父母，最后跪张译。”
争相入会者瞬间散尽。
我不着急，也绝不胁迫——我打他们。剧照师小宝，身体单薄，我把她抓在手上，直接对折了放进一口缸里，杀一儆百……我向人们描绘前景：我以后绝不欺负会员，而且会专门保护会员。小宝窝在缸里大喊：“我入我入！”
渐渐地，妖精会人满为患，我们呐喊着打遍剧组每个部门。渐渐地，我的弟子们开始在剧组横着膀子走路了，剧组欢乐不断。
我是衰神我承认，但是我不再孤独，我培养了一群衰神，自此行走江湖无人能敌。
在剧组，
您可能常亲历“不靠谱”
老姜演戏很不错，他爱研究，他把研究的精神头也用在了很多方面上，比方说他是青铜器收藏家协会的会员，比方说他还是电脑专家，总之，他是钻研的榜样、学习的楷模。
2006年，在威海拍戏，老姜感冒了，他找来了感冒药“白加黑”。
第二天，所有人发现他在晃，镜头前也晃，人们问他怎么了，他说没事，已经吃药了。
第三天，他请了假，说感冒很严重。我去看他。
老姜虚弱地说：“这药不地道。”
我看见他的床头摊了一堆“白加黑”的药盒：“你是不是吃反了？白片是白天吃的，黑片是晚上吃的。”
老姜摇摇头：“我没吃反，是药不地道！”
药盒上写得很清楚，“白片10片，黑片5片”，后来才知道，老姜白天吃了10片，睡前再吃5片，如此，他吃了3天……居然还能活着。
某电视剧组，整日拍摄忙个不停。从酒店到拍摄现场，每天往返都要两个小时，浩浩荡荡的车队蜿蜒在崎岖的山路上，成为当地3个月来最壮阔的一景。
杀青了，全组欢呼雀跃。
午饭时，导演指着车队中间每天都跟着出发的一辆大型货车问：那车装的是什么？
制片答：“大炮（影视剧摄影专用的摇臂，日租金250元）。”
导演沉默了一下：“我们……一次也没用过？
制片：“理论上是这样……”
导演：“理你妈的论！”
明天就要开机了，好多事情还没落实，制片人都快急死了，他一把抓住统筹：“通告都发下去了吗？”
“发了发了发了！”
制片人问：“什么时候发的？”
“一会儿就发！”
（待续）
摘自《不靠谱的演员都爱说如果》
张译著
人民文学出版社出版
定价：39.00元