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天下原没有什么新故事，换几个人物改一下时间地点，上演的却都是雷同的情节相似的对白；然而这世上却偏有那么多痴心的女子，非要在别人的故事里去客串一个并不属于自己的角色，总幻想着自己是比较不同的那一个……
这并不是一个多么曲折离奇的爱情故事。有位前辈说过:世上没有什么事是不可以用三句话说完的。用这一理论来译注我的心路历程，则是:我爱上了一个有妇之夫;他并不真正珍惜我;我离开了。
但就是这样一个落入俗套的老故事，却被我在午夜梦回时一遍遍地回味、追忆、伤悼；和怃叹着，毕竟，那是生命中曾经走过的一段倾心路程。
初识在春末，旅游旺季。那时我在西安临潼秦俑博物馆做解说员，每天面对着成千上万的泥人和游人，对各式各样的面孔都已司空见惯。可当他一尊塔似地站在我面前时，那并不高大却十分魁梧，绝不英俊然霸气逼人的气势仍是令我心上微微一震。他沙哑着嗓子说:“我是程帝，今天带一个北京旅游团来参观兵马俑，可我嗓子发炎了，请你帮帮忙。”
程帝？这个名字我是听说过的，西安最大的一家私营旅行社社长。我注意到他自我介绍时并没有说我“叫”程帝，而说我“是”程帝。我对他语气的自负和态度的颐使有些不满，却仍是不由自主地听从了他。
在那天下午的合作中，我超出了自己平时的工作范围，不仅仅起到一个解说员的作用，更成为一个带动全团气氛的导游。参观结束时，程帝邀我同团员们一起吃顿饭，我看看手表已经到了下班时间，便欣然允诺。
席上，程帝尽管哑着嗓子很少说话，可偶尔抛出来一半句却总是能够引起人们强烈的反应。他非常自然地成为了人群的中心，即使一句话不说，那种惟我独尊的气势仍是能够深深地影响着他周围的人。散席时，他敬给我一杯酒，深深看了我一眼，语音低沉地说:“话在酒中。”说罢一饮而尽。我愣住，如被催眠地喝干了自己杯中的酒，为了他没有说出的话心跳不已。
三天后，我接到程帝的信，夹着一张我同他们在博物馆门前的合影。我同程帝站在队伍的最右侧，他棱角分明的脸犹如粗粗雕就的木刻，同白皙纤巧的我恰成鲜明的对比。但不知为什么，那老树幽草般的组合却偏有着一种令人心动的和谐，我的脸红了。
信很短，直截了当地劝我辞职去他的旅行社做导游，工资是我目前薪水的一倍，提成另计。我有些心动，却因为天性的矜持和本能的不安婉拒了。
此后他又打来几次电话，我都以刚工作不久不便辞职为由推辞。一天中午正在吃饭，我的顶头上司方大姐却来找我了，说:“老程说你挺想去他们那儿的，就是不好意思说，其实这没什么，人往高处走吗。”原来，她和程帝是二十多年的老同学老朋友了。在方大姐的帮助下，调动很快办妥。
去旅行社报到时，我问程帝:“你怎么能跟方大姐说是我自己想来的呢？”他不以为意地哈哈一笑:“我知道你心里是想来的，我替你把心里话说出来了嘛。”
我看着他:“谁说的？我心里想的什么你怎么会知道？”
他站起身走过来，黑亮的眼睛直逼到我面前:“我知道得比你自己多得多。”
我只觉得眼前一黑，心里突然就变得空白。直到他的唇离开我的唇，我都弄不清到底发生了什么。至今我也记不起当时的细节，但有一件事却是不争的事实，那就是，我确是爱上了他，不可救药没有理由地爱上了他。尽管他大了整整17岁，尽管他早已娶妻生子，尽管他并不是我想像中的白马王子那般温柔优雅，我却仍是苦苦地、苦苦地爱上了他。
但这爱是罪恶的，我清晰地意识到“第三者”这个新名词，我告诉自己这是不道德的，是不会有结果的。我主动抢着一切出差的机会让自己远离他，又在每一次出差结束时归心似箭地往回赶，心焦肺炙地要看他一眼。
又到春天时，我们俩共同带一个海外团做泰国七日游。在高空缆车上，他取出两张照片来，一张是他们一家三口的合影，另一张是我报到时交上的证明照。他细细地慢慢地撕去他妻子和儿子的那一半，又细细地撕去我照片上的空白部分，不看我，只定定地望着前方说:“这是我能做的，不知你愿意做些什么？”
我接过两个半张照片，将他们合在一起，又一次看到老树幽草的组合让我想起初识的一幕，泪水滴下来，正落在两张照片的接缝处。什么都不必说了，他既然愿意为我离婚，愿意为我驱走寂寞，我自是愿以一生的柔情来抚慰彼此的伤。
他伸出手臂揽住我，我伏在他的臂弯里，有些想哭，却分明又感到巨大的幸福，幸福得觉得纤弱的自己不能承载，恨不得就此凌空一跃，跳下电缆，化入青山绿水间，粉身碎骨来纪念这一刻的永恒。
可是这以后，并没有真正着手离婚，总是以这样那样的理由来搪塞我。而我明知对方是有妇之夫却仍然投怀送抱，早觉得满心羞愧，又有何颜面要求他抛妻弃子？我只有被动地等待着，等待他在百忙中偶尔抽暇陪我吃顿饭聊会天，等待他隔上三五个月忽然抛下未必实践的一句承诺，等待他在工作的间隙哪怕抬头匆匆瞥我一眼。
热情在等待里逐渐冷却，他对我越来越淡漠越苛责，而我越紧张就越恍惚越容易出错，有一次竟忘记班次没有给一个香港旅游团接机，被程帝在例会上狠骂一顿。
工作失误无可辩解，我在下班后一个人回到博物馆一号坑前，望着那些彩漆斑驳的兵马俑模模糊糊地想:他们是应该深埋在地下的，本来有美丽的油彩，可人们把他们挖掘出来，曝露在阳光下，于是漆落了，他们变成千人一面的黑黝黝陶俑。
我想得疲惫，没看到方大姐已经悄悄来到我身边。大姐先是同我闲聊了几句，忽然话题一转，单刀直入地问:“你爱上了程帝。”
我一惊，本能地想以一句外交辞令搪过，话到嘴边，却只剩下一个字:“是。”
“那你愿意做他的情妇吗？”
我呆了，说实话这问题我还从未想过，明知他已婚而仍爱上他，已经令我内疚，但我总觉得他会离婚的，我们的爱是纯洁的。做情妇？那岂非双手捧着自己的自尊俯伏在他脚下任其践踏？可是我爱他，他离婚，我爱他；他不离婚，我仍然爱他。爱上他时，他岂非本来就是这个样子了？我喃喃说:“我不知道。”
“要是做他的情妇之一呢？”方大姐又逼进一句。
我轻轻惊呼起来:“绝不！”睁大眼睛望住她，“大姐，你到底知道些什么？”大姐摇了摇头:“我什么都不知道。唉，你是个好女孩子，要好自为之呀。”
同方大姐的谈话让我心中投下一道深深的阴影。我无助的目光追随着程帝，希望他能给我一句哪怕是最空泛的承诺，也会让我的心好过一些。可是没有，他总是很忙，很忙，尽管同在一个公司里，可是我们常常好几天都碰不到一次面。
我每天第一个赶到社里，又往往最后一个离开。遇到他有客人晚走，我就总是留在他隔壁的房间打字，故意把门留一道缝隙让他知道我在，屏息静气地听着他的声浪一阵阵传来，每一声大笑都令我神往不已。如果他能在客人去后走进来同我说上两句话轻轻拍拍我的头，我就会觉得无比快乐，认为这一天没有白过;而当他终于望也不望我一眼，“啪”一声扣上门扬长而去，世界也就在那关门的响声里倏然粉碎，我的心片片裂开，委地成尘。
多少次我在等待中昏然睡去，迷迷糊糊看到他含笑走来抚着我的长发喃喃低语。纵是在梦里我也还是没出息地泪流满面，他不耐烦了，摔开手转身走开，我忙去追，脑壳“砰”一下撞在桌角，一阵剧痛令自己惊醒，额角鼓起一个肿块，而心上已然滴血。
我深感彼此的距离越来越遥远，我的精神也越来越恍惚，终于绝望地提出了辞职。当晚，我正躲在被窝里饮泣，电话铃响了，听筒里传来的正是他那不容置疑的声音：“我在你楼下。”
我扑到窗前，果然看到他那辆由警车改装的加长型黑色大轿车霸气地卧在月光下，像一只伏虎。心如同一个充足了气的氢气球，忽然变得轻盈满溢。生怕惊动隔壁已经熟睡的父母，我提起鞋子光着脚轻悄地推门而出，立刻飞奔了下楼。他正倚在车门旁吸烟，看到我，扔下烟蒂笑吟吟地张开双臂。我不顾一切地扑进他的怀里，泪水不期然打湿了他的前襟。他一下一下地抚着我的长发轻叹:“傻丫头，你怎么会辞职呢？你是舍不得我的，我也舍不得你。”他略略推开我，望着我的眼睛说:“你是我的，你不可以离开我，对吗？”
我望着他，重重点头:“是，我是你的。”再次投入他温暖的怀抱，只觉天旋地转，自己仿佛被吸进一个巨大的漩涡，被越来越深地吸入深渊的底层，吸进那没有光的所在。
我在痛苦中继续沉沦。痛苦的不是我的堕落，而是我在堕落的同时是如许的清醒。新的一年来到了，而我的生活却毫无新意，仍是自欺欺人地沉迷在饮鸩止渴的快乐里。快乐是写在水上的字，漂走了就不留下一丝痕迹，而痛苦却是绵长的，深沉的，它沉淀在心河的底层。
仍是春末，我带团远赴天池，在长春惊悉程帝急症住院的消息，惊得魂飞魄散，却又不好扔下旅游团跑掉，好容易捱到旅行结束，立刻马不停蹄地飞回西安，一路上也不知流了多少眼泪。
手捧鲜花来到病房，我隔窗望见有个女子坐在床边，是他的妻子吗？我有点紧张，略略平静了一下才轻敲下门推门而入，女子回过头来，杏眼樱唇，清丽妩媚，居然比我还要小上两岁。我微微一愣，自报家门：“我是社里的导游，刚带团回来，听说社长病了，来看看他。”女孩点点头，指一指病床上的程帝，小声说：“他刚睡，你坐一会儿吧。”接过我手中的鲜花找瓶插上。
我坐在病床前呆呆地看着程帝苍白的脸，霸气傲慢的他竟也有如此软弱的时候，我的眼睛湿了，急忙掩饰地回过头。女孩轻轻拍下我的肩:“要不要出去走走？”
我们一同来到医院的花园里，女孩静静地说:“我知道你，你就是那个和他好了两年多，他却一直都没有真正得到的女孩……不过，你也没有得到他。”
我只觉脑子里轰地一声，眼前似有许许多多五颜六色的皂泡在飞舞、破灭、升腾、碎裂，愣愣地看着那女孩子不敢相信自己的耳朵，我听到自己在问:“那你呢？”
“我？”女孩怡然地笑了，“我没读多少书，不计较太多，所以我得到了他。”
“你们在一起有多久了？”
“一年。我们同居整整一年了，他对我很好，每晚都来陪我。”
一年？！我爱了他整整两年，一直等待着要做他生命中的女主角，到如今才发觉，自己竟连配角也不是，竭尽心力，只不过落力串演了一出折子戏中的龙套角色，呕心沥血跑了一回过场。
与我交往的两年里，这后一年的时间他竟一直在同另一个女子同居，那么我是什么？
我不记得自己是怎么走出医院的，阵阵心悸中，只觉万缕柔情千般痴念纠缠不休，而今却都化灰飞烟灭，并刀去处，纷纷扬扬，惟剩手执一缕，固结不破——他病中苍白的脸清晰地浮现在眼前，占满了整个的时空。恍惚里，我仿佛又听到自己与方大姐的对话:
“你爱上了程帝。”
“是。”
“那你愿意做他的情妇吗？”
“我不知道。”
“你愿不愿意做他的情妇之一？”
“绝不！”
第二天，早晨医院门一开，我便带了大包小卷的水果，营养品，报纸书籍和鲜花又来了。程帝看到我，眼中掠过一抹愧疚，那女孩识趣地走开了。程帝嗫嚅地说：“她……”我却立刻打断了他，言笑晏晏地说起天池见闻来。
第三天，第四天，第五天……每天一早我便赶往医院，鲜花、水果、营养品，花光了我工作以来为数不多的全部积蓄。
一个多月后，程帝出院了。旅行社全体出动前去迎接，我没有去，办公桌上摆放着打印整齐的辞职报告和工作记录，而我本人，已坐在了南下的列车上。
我离开了。离开了西安，离开了我今生最痛的爱，离开了再见程帝的可能。
而今又是两年过去了，两年中，我见过太多的女孩与我太过相似的经历。天下原没有什么新故事，只不过稍微换几个人物改一下时间地点，上演的却都是雷同的情节相似的对白，却偏偏总有那么多痴心的女孩子幻想自己是比较不同的那一个。
不，不会的，爱上一个不该爱的人，在一开始已经输出去了自己，还怎么可能有什么收获呢？
我们永远都只是自己故事的导演，还是不要轻易到别人的剧目里去客串角色吧……