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婚后的幸福就是跟我的“秀逗”老婆斗智,尽管每次都让人啼笑皆非,但是却给平淡的生活增添了一份调味剂。
1.刷碗
两人吃完饭都不想刷碗,所以决定用猜拳方式决胜负,谁输谁刷碗。但老婆好耍赖,出拳时总比我慢一拍,我也不去揭穿她的诡计,只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个,第三次她就不再让我刷碗,但我得负责倒垃圾。
2.做早点
我跟老婆都有赖床的恶习,因此,常有起床后不吃早餐就直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德,我早上醒来时,会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽地放掉,炸得老婆花容失色,只好乖乖就范。
我嘛,自然可以再赖上一会儿,然后从容不迫地起床用餐。
3.逛街
最怕跟老婆逛街,她会拖着你到处乱转却什么都不买。
“老公,我穿这件黄色的好不好看?”
“嗯,不错。”
“那红色的呢?”
“美!”
“蓝色的比较好吧?”
“也挺漂亮。”
“你怎么都说好?快说实话,倒底哪件好?”
“唔,老婆,说实话呢,你应该挑件大一号的,你好像胖了哦……”
老婆虎视耽耽地瞪着我,至此,再不要我陪她逛街。
4.生气
老婆生气时会拒绝跟我讲话,我就租盘恐怖片,等晚上老婆睡着后看,看到惊险的地方,连忙推醒老婆,将恐怖情节重放(她不看也没关系,音效好,也能吓人),每次老婆都吓得四肢乱颤,投怀送抱,主动求和,嘿嘿……
5.啃鸡爪
我和老婆都爱啃鸡爪,但自叹我啃的速度不如老婆,一次两人边看电视边啃鸡爪,老婆双手各执一个,当我伸手向盘里最后一个时,老婆狠狠地瞪我一眼,我讪讪道:“老婆,吃多……不怕胖啊……”“XXX,我看你这礼拜是不想吃肉了!”一句话砸得我头皮发麻,两腿发软,曾因无心说过老婆有点胖的话,被罚吃一星期青菜。
6.情人节
我总觉得中国人没必要过洋人的节日,但老婆对这类的异国情调特别讲究,2月14日的前两天就有意无意地旁敲侧击:“老公,今天12号吧?”“老公,现在街上的饭店好像都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆,告诉她晚上不用回家做饭,下班直接到外面吃,乐得她在电话那头屁颠屁颠的。晚上接她后,直接拖到路边店吃拉面,两人共花8元钱,被海扁一顿,一路无话到家,当她进门看见桌上的玫瑰时,再次被海扁一顿,这次落在我身上的拳头很轻。
7.抽烟
多数女人都讨厌男人抽烟的习惯,老婆也不例外,先是良言相劝,后来偷藏放在家中的烟,最后竟以控制上网相威胁,晚上她躺在床上,我有意在床边像丢魂似的走来走去。
“老公,你干什么呐?”
“哦,没事,我转转,你先睡。”
“你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊?”
“不转晕了我也睡不着咧。”
“就知道你想抽烟,去阳台抽,别耽误我睡觉!”
8.字条
虽然是夫妻,但也应各自保留一小块私人空间。一日,发现自己的抽屉多了两根长发,便留下一张字条,上书“随便翻别人的抽屉是不对的。另,老婆,你掉头发了。”隔日发现里面多了张字条,上书“我没有随便翻,你的私房钱已被发现。另,老公,掉头发是营养不良的症状,用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。”
9.深呼吸
老婆在单位受气回家后闷闷不乐,便教她做深呼吸以调节情绪,第一遍后问:“好点没?”老婆摇了摇头,“那就再来一次,这次要记得用力呼吸。”话没说完,自己放了一个闷屁,本以为不臭,接着陪老婆做深呼吸,但事与愿违,先于老婆闻到臭味,暗叫不好,转身就往阳台走去,尚未到门口,背上已被拖鞋结实地砸中。结果以一堆好话加二斤鸡爪赔罪。
10.赛跑
周六晚上陪老婆买菜,因每次采购都得备足一星期所需,所以半小时后,俩人手里全是沉甸甸的袋子,加之天气较热,回家的路上已是汗流浃背。老婆突然说:“老公啊,好像中午我们吃完饭后没刷碗哦?”
“啊?”
“这样好不好?我们比谁先到家,后到家的负责刷碗。”
“行啊。”
“但你比我跑得快,那我手里的东西让你拿着才算公平吧?”
“嗯。”
于是老婆手里的袋子全转移到我的手里,待老婆一声开始,两人撒腿就跑,虽然她两手空空但还没我快,才跑出50米,老婆就在后面大叫:“你慢点,等等我……”
哼哼,我才不傻呢,等你追上我,那还不得我刷碗啊?不但没停,我反而加快脚步向前冲,终于先老婆到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意地等老婆回来,可十分钟后还没见人影,想想不对啊,就是走回来也该到了。正纳闷着,老婆开门进来了,手里还拿着半筒冰淇淋,一脸坏笑道:“我叫你等等还不听,本想告诉你,我记得中午是刷过碗的。”
其实幸福的生活很简单,只要你善于发现平凡中的不平凡,细细体味,也是一种享受生活的态度呢!
责编/彭艺珂
1.刷碗
两人吃完饭都不想刷碗,所以决定用猜拳方式决胜负,谁输谁刷碗。但老婆好耍赖,出拳时总比我慢一拍,我也不去揭穿她的诡计,只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个,第三次她就不再让我刷碗,但我得负责倒垃圾。
2.做早点
我跟老婆都有赖床的恶习,因此,常有起床后不吃早餐就直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德,我早上醒来时,会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽地放掉,炸得老婆花容失色,只好乖乖就范。
我嘛,自然可以再赖上一会儿,然后从容不迫地起床用餐。
3.逛街
最怕跟老婆逛街,她会拖着你到处乱转却什么都不买。
“老公,我穿这件黄色的好不好看?”
“嗯,不错。”
“那红色的呢?”
“美!”
“蓝色的比较好吧?”
“也挺漂亮。”
“你怎么都说好?快说实话,倒底哪件好?”
“唔,老婆,说实话呢,你应该挑件大一号的,你好像胖了哦……”
老婆虎视耽耽地瞪着我,至此,再不要我陪她逛街。
4.生气
老婆生气时会拒绝跟我讲话,我就租盘恐怖片,等晚上老婆睡着后看,看到惊险的地方,连忙推醒老婆,将恐怖情节重放(她不看也没关系,音效好,也能吓人),每次老婆都吓得四肢乱颤,投怀送抱,主动求和,嘿嘿……
5.啃鸡爪
我和老婆都爱啃鸡爪,但自叹我啃的速度不如老婆,一次两人边看电视边啃鸡爪,老婆双手各执一个,当我伸手向盘里最后一个时,老婆狠狠地瞪我一眼,我讪讪道:“老婆,吃多……不怕胖啊……”“XXX,我看你这礼拜是不想吃肉了!”一句话砸得我头皮发麻,两腿发软,曾因无心说过老婆有点胖的话,被罚吃一星期青菜。
6.情人节
我总觉得中国人没必要过洋人的节日,但老婆对这类的异国情调特别讲究,2月14日的前两天就有意无意地旁敲侧击:“老公,今天12号吧?”“老公,现在街上的饭店好像都有特别节目哦。”情人节那天中午打电话给老婆,告诉她晚上不用回家做饭,下班直接到外面吃,乐得她在电话那头屁颠屁颠的。晚上接她后,直接拖到路边店吃拉面,两人共花8元钱,被海扁一顿,一路无话到家,当她进门看见桌上的玫瑰时,再次被海扁一顿,这次落在我身上的拳头很轻。
7.抽烟
多数女人都讨厌男人抽烟的习惯,老婆也不例外,先是良言相劝,后来偷藏放在家中的烟,最后竟以控制上网相威胁,晚上她躺在床上,我有意在床边像丢魂似的走来走去。
“老公,你干什么呐?”
“哦,没事,我转转,你先睡。”
“你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊?”
“不转晕了我也睡不着咧。”
“就知道你想抽烟,去阳台抽,别耽误我睡觉!”
8.字条
虽然是夫妻,但也应各自保留一小块私人空间。一日,发现自己的抽屉多了两根长发,便留下一张字条,上书“随便翻别人的抽屉是不对的。另,老婆,你掉头发了。”隔日发现里面多了张字条,上书“我没有随便翻,你的私房钱已被发现。另,老公,掉头发是营养不良的症状,用你的私房钱改善我们这两月的伙食吧。”
9.深呼吸
老婆在单位受气回家后闷闷不乐,便教她做深呼吸以调节情绪,第一遍后问:“好点没?”老婆摇了摇头,“那就再来一次,这次要记得用力呼吸。”话没说完,自己放了一个闷屁,本以为不臭,接着陪老婆做深呼吸,但事与愿违,先于老婆闻到臭味,暗叫不好,转身就往阳台走去,尚未到门口,背上已被拖鞋结实地砸中。结果以一堆好话加二斤鸡爪赔罪。
10.赛跑
周六晚上陪老婆买菜,因每次采购都得备足一星期所需,所以半小时后,俩人手里全是沉甸甸的袋子,加之天气较热,回家的路上已是汗流浃背。老婆突然说:“老公啊,好像中午我们吃完饭后没刷碗哦?”
“啊?”
“这样好不好?我们比谁先到家,后到家的负责刷碗。”
“行啊。”
“但你比我跑得快,那我手里的东西让你拿着才算公平吧?”
“嗯。”
于是老婆手里的袋子全转移到我的手里,待老婆一声开始,两人撒腿就跑,虽然她两手空空但还没我快,才跑出50米,老婆就在后面大叫:“你慢点,等等我……”
哼哼,我才不傻呢,等你追上我,那还不得我刷碗啊?不但没停,我反而加快脚步向前冲,终于先老婆到家。气喘吁吁地躺在沙发里洋洋得意地等老婆回来,可十分钟后还没见人影,想想不对啊,就是走回来也该到了。正纳闷着,老婆开门进来了,手里还拿着半筒冰淇淋,一脸坏笑道:“我叫你等等还不听,本想告诉你,我记得中午是刷过碗的。”
其实幸福的生活很简单,只要你善于发现平凡中的不平凡,细细体味,也是一种享受生活的态度呢!
责编/彭艺珂