十七岁

• 作 者: 胡绿琴
• 出 处: 中学生天地(B版)
• 发表日期: 2006年1期
• 关键词: 小王子 忧伤 自己的 我是 我想 孩子

　　
　　17岁的我虽然偶尔还像麻雀那样喜欢叽叽喳喳，但终究更喜欢静静地坐在窗前，看明媚春光中的杨花飞舞，看昏黄天空下的行人惨淡。17岁，我躲在尘世的一个角落，开始安静，开始觉得《小王子》是一本好书。
　　我在半小时里看完了《小王子》，然后用半天的时间黯然神伤，在半年里念念不忘。我常常记起小王子的呢喃：花儿弱不禁风，花儿自顾不暇，她们长刺是为了保护自己。我突然有一种找到知音的感觉，原来世界上还有“玫瑰”和爱她的小王子。
　　我想我是乞儿，天南地北地流浪，满世界追寻着自己的天堂。最后我才发现天堂在那儿，在遥远的星星上。于是我在大漠里守候小王子。
　　
　　从小我便学会了像一个好孩子那样听话，完全按照大人说的那样做事。除了成绩好以外，我再没有其他特点，我不知道是应该庆幸还是难过。我们是好孩子，所以我们注定生来就受着束缚，然后慢慢成熟，再制造束缚给旁的人。我知道，从一开始我就知道，这是一个无法摆脱的圈套。
　　其实我常想做个“坏”孩子，写自己喜欢的魔幻小说，为海子焚诗，翘课，还有跳舞……可是我没有勇气去做。我是“好”孩子，但我宁肯对所有人都显得霸道，宁肯装出很凶的样子让所有人都讨厌或畏惧，从而保护自己。我是有刺的，因为世界上还没有我的小王子。
　　我的理想其实很少，最大的一个不过是想把自己扔到尼亚加拉大瀑布里泡澡。杨绛的小说里每个人都得洗澡，只不过那是被迫的。我想主动去“洗”，可是，圣水难觅。
　　
　　有时候忧伤来得毫无理由。好友常常告诫我，你忧伤，是因为不知道为什么忧伤而忧伤。这句话真的精辟。
　　一直以来我都很怕在四川度过秋天，虽然常绿的树木总是慷慨地用生命里的余热装扮着大地，可是我看来看去，那种绿色都是寒冷而萧条的。
　　我每天在思考很多问题，写很多东西，抒发很多莫名的感伤。我经常想，自己到底有没有必要把大好的青葱岁月花费在让我忧郁的写作上。这个问题我思考了很久，久到我发现自己的打印机又用掉了好几盒墨，我才发现自己很累。
　　我不知道有没有那么一天，我会骄傲地告诉别人，你们的17岁是在现实中度过的，而我则是在我的人物和故事里度过的。那时我常会听见有人叫我“妈妈”——文字就是我的孩子，我喜欢和我的孩子在一起，无论如何我也要保护他们。
　　
　　我是一个躺在药经上长大的女孩，可以单凭花蕾就区分出三叶鬼针草和黄花地丁，可以背诵大段的《伤寒论》。我向所有的人保证我一定会念理科，可结果是我欺骗了所有的人。记得在填完志愿的那天夜里，我做了一个梦：梦见一个雪地中奔跑的女孩，手中捧着一把青翠欲滴的白花蛇舌草。她从南方来，要到一个北国的小村子去送药。她就这样一直跑，穿着南方夏季的粉色上衣和淡蓝色的筒裙。终于跑不动了，她倒在雪松黑色的树干下，手中的药草撒了一地……梦里的雪地浸泡在忧伤的绿影里，让我久久无法忘怀。
　　药经在我脑子里已经忘得差不多了，取而代之的是历史冗长的年表和地理复杂的综合题。我再没有自在地做梦甚至忧伤的时间了，一切都被迎面扑来的升学任务占据了。我不得不忘掉很多“杂念”来学习——学习才是最现实的，我不得不这样承认。
　　我怕有一天，我会忘掉17岁的小王子、忧伤的文字和绿色的梦……
　　如果有一天想不起这些了，那就真的长大了。