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请您把拉链拉好
一天，在给一客户办理完取款业务后，我交待说：“请您把卡收好。”再看，发现客户的手包拉链没拉好，又提醒说：“请您把拉链拉好。”客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
请您挂个羊头
某客户持一张现金支票来柜台取现，同事A说：“请您在小写金额前挂个羊头（即¥），谢谢！”只见那客户在支票上写了足足5分钟，才严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。天啊，那位客户居然在金额前真画了一只羊头，顿时我们全乐翻了，惊叹他的画功。
请出示结婚证
记得在会计坐柜时，有一次我们请一客户出示“结算证”，结果客户听成了“结婚证”，居然第二天真给拿来了。
请输入密码
2007年夏天，一个可爱的老人步入了我行营业大厅。老人办了一张储蓄卡，柜员让其输入取款密码。一次深刻而有意思的对话在两个人之间展开了：
“密码是不是就是暗号啊？”
“是的。”
老人对着密码输入器说了一声“苹果！”
柜员没反应过来，就强调了一下：“密码是六位数的。”
老人对着密码输入器连说了六个字：“苹果苹果苹果！！！”
你觉得我黑吗
大学时，去上自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说，“没事，你好白啊，我就是想看看你好不好看。”晕倒！一会儿，他又走过来说：“你觉得我黑吗？”“黑！”我说。他说：“大家都说我黑。”再次晕倒。
你介意再多一个吗
我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
“帅哥，你有女朋友了吗？”
“有了。”
“那你介意换一个吗？”
“介意。”
“好吧，那你介意再多一个吗？”
两个月后，我学妹顺利上位！
前方左转
一留学生在美国考路考，前方路标提示左转，他不是很确定， 遂问曰：“turn left?（左轉？）”考官答曰：“right（对／右边）”于是……挂了。
系好安全带
我同学妹妹，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了。考官问她：“你不觉得勒的慌吗？”
我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
——长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆
我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
——不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生
请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
——想把你吊起来打的姐姐
当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”，然后又接一句：“不能再错！”好吗？
——忽喜忽悲的姐姐
请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
——早已吓得心脏麻痹的老婆留
虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
——给你打0分的老师留
当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
——自信心受创的毛毛腿女孩留
一天，在给一客户办理完取款业务后，我交待说：“请您把卡收好。”再看，发现客户的手包拉链没拉好，又提醒说：“请您把拉链拉好。”客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
请您挂个羊头
某客户持一张现金支票来柜台取现，同事A说：“请您在小写金额前挂个羊头（即¥），谢谢！”只见那客户在支票上写了足足5分钟，才严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。天啊，那位客户居然在金额前真画了一只羊头，顿时我们全乐翻了，惊叹他的画功。
请出示结婚证
记得在会计坐柜时，有一次我们请一客户出示“结算证”，结果客户听成了“结婚证”，居然第二天真给拿来了。
请输入密码
2007年夏天，一个可爱的老人步入了我行营业大厅。老人办了一张储蓄卡，柜员让其输入取款密码。一次深刻而有意思的对话在两个人之间展开了：
“密码是不是就是暗号啊？”
“是的。”
老人对着密码输入器说了一声“苹果！”
柜员没反应过来，就强调了一下：“密码是六位数的。”
老人对着密码输入器连说了六个字：“苹果苹果苹果！！！”
你觉得我黑吗
大学时，去上自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说，“没事，你好白啊，我就是想看看你好不好看。”晕倒！一会儿，他又走过来说：“你觉得我黑吗？”“黑！”我说。他说：“大家都说我黑。”再次晕倒。
你介意再多一个吗
我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
“帅哥，你有女朋友了吗？”
“有了。”
“那你介意换一个吗？”
“介意。”
“好吧，那你介意再多一个吗？”
两个月后，我学妹顺利上位！
前方左转
一留学生在美国考路考，前方路标提示左转，他不是很确定， 遂问曰：“turn left?（左轉？）”考官答曰：“right（对／右边）”于是……挂了。
系好安全带
我同学妹妹，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了。考官问她：“你不觉得勒的慌吗？”
我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
——长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆
我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
——不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生
请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
——想把你吊起来打的姐姐
当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”，然后又接一句：“不能再错！”好吗？
——忽喜忽悲的姐姐
请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
——早已吓得心脏麻痹的老婆留
虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
——给你打0分的老师留
当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
——自信心受创的毛毛腿女孩留