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距离美女作家有多远
我是个女人，而且还是个靠写文章混口饭吃的女人，所以有很多人就称我为美女作家。不管是假意的恭维，还是随口的戏谑，我都很受用，毕竟，生活中能把美女和作家统一到一身的人并不是很多。
然而老公却固执地认为，把我称为美女作家很不合适。他是学理出身的，凡事都有精确的度量。他一直认为我距离美女还有3寸远，距离作家还有8寸远。
因为我身高只有1．6米出头，而美女则须有1．7米的高度，他说他也不知道是谁定的这狗屁规定，但模特招聘，1．7米的身高却是个雷打不动的槛儿。所以，凡美女须先有高度，而我至少还差3寸。
很多大作家都是著述等身，所以，没有至少一尺厚的作品，又怎么称得上作家呢?而我只出版过薄薄的4本散文集，又安敢以作家自居呢?
不过话又说回来，身高不足，可以穿高跟鞋补救。作品不够，可以继续写嘛，反正我又没有工作，下雨天打孩子，闲着也是闲着。
等待奇迹的日子没有奇迹
少女时代，如果有对浪漫的渴望或憧憬，都可以称为梦想，但一跨过婚姻的门槛，摇身一变而为少妇，所有的梦想都尘归尘，土归土，能实现的都变成了现实，实现不了的，就只能束之高阁，永存心底了。如果非要等待，就等待奇迹吧。可是奇迹啊，距离我为什么总是遥不可及，就像周润发发哥为什么总是在印刷品和影视剧里对别的女人微笑?
对于我的花痴行为，老公从来都满不在乎，他理智得就像一只钟摆，才不会大吃发哥的干醋呢。哪怕当发哥主演的电视剧和足球赛同时播出，他也不和我抢频道，真的很大方，很男人的。(忘了交待了，我们家卧室里还有一台小电视。)这真让我怀疑他是不是真的很在乎我。
所以，每天我都会就此问题同他周旋3遍以上。谁知，愈是如此，那家伙便愈是得意，愈是死心踏地地认为我的心里只有他。便连情人节、初恋纪念日、结婚纪念日、生日、三八妇女节、五四青年节、六一儿童节、圣诞节、元旦……等节日纪念日的鲜花也懒得为我送了。为此，我常常失眠。
其实，就算看在我那么在乎他的份上，他就是装，也应该装得浪漫一点儿吧。天底下哪有不爱听假话的女人?我的要求不算太过分吧?
一个人流泪到天明
我决定制造点紧张气氛，给他施加点心理压力。
第一天晚上，我郑重地告诉他说，有位先生约我喝茶。
他说：去吧，要是回来晚，打个电话，我去接你。
第二天晚上，我吞吞吐吐地告诉他说，那位先生又约我喝茶。
他说：去吧，要是回来晚，打个电话，我去接你。
第三天晚上，我严肃地告诉他说，那位先生又约我了，他长得很像发哥，谈吐也很幽默。
他说：去吧，要是回来晚，打个电话，我去接你。
第四天晚上，我不跟他说一句话。
他问：那位先生没有再约你吗?这有什么好生气的，这年月，大家都忙，哪像你整天闲着，可能过两天闲了，就会约你的，别生气了，啊?
第五天晚上，我让女友给我打传呼留言：我很想你，并署名周先生。
我的传呼机在床头响了三遍。他躺在床上看F1方程赛，为舒马赫加油，为库特哈得叹气。
第六天晚上，我大发雌威，向他发出一连串的诘责：你为什么不问问人家为什么约我喝茶，我天天晚上跑出去跟别人喝茶聊天，你为什么连问都不问一声……
“你没发烧吧?”他摸了摸我的额头，“没发烧就好，没发烧就好!”然后倒头就睡。
我的心则跌入伤心太平洋，一个人流泪到天明。
伤心不独是小青
我的报复行动随着一篇署名无盐天仙的文章—《女作家和画家的浪漫邂逅》的发表拉开了序幕。
首先，我把发表这篇文章的杂志藏在他随手就能找到的地方—洗手间的书报袋里，然后偷窥他的反应。
他对着整版的亚姐玉照看得津津有味，我则气得在一旁直跺脚。
午饭时，我故意漫不经心地对他说，有个无盐天仙好像是个新秀，文章写得真不错，很细腻感人。他也漫不经心地答：无盐天仙，光这名字，要多别扭就有多别扭，这种人写文章也一定很矫情。
晚上，不得已，我只好行使老婆专政之权力命令他：不读完这篇文章，并说出读后感，就休想上床!
耗时30分钟，看他好似便秘一般吃力地读完那篇文章，我迫不及待地追问他有何感想，他打一呵欠，仍然是一副满不在乎的口吻：“就为了这么篇破文章，你竟然不让我上床，真不知道你是真没眼光，还是故意跟我找别扫。”
“少废话，谈读后感!”我咬牙相逼。
“好好，老婆大人，我不废话，但是你想听真话还是假话?”
“真话如何?”
“真话就是，这篇文章故事老套，缺少新意，细节虽美，却无生活真实之感，一看就是瞎编乱造的，如果说非要说出优点来，那就是文字还算细腻，快赶上我老婆了。”
“那假话又如何?”
“假话就是，老婆大人，你真是越来越有品位了，此文只应天上有，人间哪得几回读啊!”
“少跟我油腔滑调，老实告诉你吧，此文所述均为事实，无盐天仙乃我新取笔名，女主人公即是你老婆我。那男主人公嘛……你还记得约我喝茶的那位先生吗?”我口气从容，气定神闲地向老公撒了生平最大的一个谎。我看他还敢不在乎我！
可当我看到他如被点了穴一样，呆在大厅，我的心也忽然一沉，万一，他真的当真了，万一……我已经不敢往下想了。
原只为教训一下他，好让他紧张一下我。原以为我今夜会酣然入梦，可是听着他在客厅里不停点烟的打火机声，我却好像比他更心乱如麻。
有人说过，爱是一柄又刃剑，在此剑下，伤心的人岂只是小青。
将无赖进行到底
一觉醒来，已是午后，老公已不见了踪影，茶几上有纸条一张：
我去上班了。
鉴于你的恶作剧，已经对我及我们的家造成了极大的伤害，本人本着惩前毖后、治病救人的原则，特对你实行停电反思，留家察看一天的处分。并剥夺写作权利一天(家中之电，还有电话，均已被我切断，防盗门也已锁死)。
看完字条，我知道自己的小阴谋又被他识破了。失落之余，又深感庆幸，多亏那家伙还算聪明，才不致酿成家庭灾难。如此看连他胆敢对我使用停电检查，剥夺写作权利一天等卑鄙的报复手段也暂时忘得一干二净，一时只觉得饥肠辘辘，想来伤心也是一件很耗费体力的事情。
翻遍了整个厨房也未能找到可以果腹之物，明明昨天还有半袋面包的，怎么今天连半片也找不着了。看来，他不仅停了电、电话，还实行了坚壁清野，真是太可恶，太卑鄙了，竟拿饥饿来报复我。
我且再睡上一觉，等他晚上回来再算帐。
孤独的人是可耻的，饥饿的人是睡不着觉的。辗转反侧，与饥饿作战，并用最恶毒的语言诅咒了他一千零一遍之后，我忽然，发现了新大陆，桌头竟然有一整袋洽洽香瓜子，是还没有拆封的一整袋耶！
喝纯净水，吃洽洽香，读李碧华，哈，哈哈，饿不着，闷着我了。没电、没面包、没老公的日子，我是一只快乐的小猪。
什么，猪猪是不吃瓜子的?呸，猪猪饿极了，连瓜子壳也能吃！
且慢，这瓜子袋上怎么还有一行字：最喜老婆无赖，床头卧剥瓜子！
My God，阴谋，这绝对是世上最卑鄙的阴谋，这家伙……
是的，是那家伙开门的声音。
啊……看我不咬死你！我飞身下床，奔向门口。
那家伙正一脸坏笑地站在门外，见我气极败坏地扑了出来，忽然笑嘻嘻地从身后变出一大束的玫瑰花，挡住了我的“伶牙利齿”。
“慢点，慢点，别激动，小心花刺，别扎着了！”
可是，我还是让玫瑰花刺给扎着了，虽然并不很疼，可是，不知道为什么，那泪水还是不争气地奔涌而出，连他的衣裳都打湿了好大一片。也许，这就是当浪漫遇上理智所要付出的必然的代价。
责编 汤瑛瑛
我是个女人，而且还是个靠写文章混口饭吃的女人，所以有很多人就称我为美女作家。不管是假意的恭维，还是随口的戏谑，我都很受用，毕竟，生活中能把美女和作家统一到一身的人并不是很多。
然而老公却固执地认为，把我称为美女作家很不合适。他是学理出身的，凡事都有精确的度量。他一直认为我距离美女还有3寸远，距离作家还有8寸远。
因为我身高只有1．6米出头，而美女则须有1．7米的高度，他说他也不知道是谁定的这狗屁规定，但模特招聘，1．7米的身高却是个雷打不动的槛儿。所以，凡美女须先有高度，而我至少还差3寸。
很多大作家都是著述等身，所以，没有至少一尺厚的作品，又怎么称得上作家呢?而我只出版过薄薄的4本散文集，又安敢以作家自居呢?
不过话又说回来，身高不足，可以穿高跟鞋补救。作品不够，可以继续写嘛，反正我又没有工作，下雨天打孩子，闲着也是闲着。
等待奇迹的日子没有奇迹
少女时代，如果有对浪漫的渴望或憧憬，都可以称为梦想，但一跨过婚姻的门槛，摇身一变而为少妇，所有的梦想都尘归尘，土归土，能实现的都变成了现实，实现不了的，就只能束之高阁，永存心底了。如果非要等待，就等待奇迹吧。可是奇迹啊，距离我为什么总是遥不可及，就像周润发发哥为什么总是在印刷品和影视剧里对别的女人微笑?
对于我的花痴行为，老公从来都满不在乎，他理智得就像一只钟摆，才不会大吃发哥的干醋呢。哪怕当发哥主演的电视剧和足球赛同时播出，他也不和我抢频道，真的很大方，很男人的。(忘了交待了，我们家卧室里还有一台小电视。)这真让我怀疑他是不是真的很在乎我。
所以，每天我都会就此问题同他周旋3遍以上。谁知，愈是如此，那家伙便愈是得意，愈是死心踏地地认为我的心里只有他。便连情人节、初恋纪念日、结婚纪念日、生日、三八妇女节、五四青年节、六一儿童节、圣诞节、元旦……等节日纪念日的鲜花也懒得为我送了。为此，我常常失眠。
其实，就算看在我那么在乎他的份上，他就是装，也应该装得浪漫一点儿吧。天底下哪有不爱听假话的女人?我的要求不算太过分吧?
一个人流泪到天明
我决定制造点紧张气氛，给他施加点心理压力。
第一天晚上，我郑重地告诉他说，有位先生约我喝茶。
他说：去吧，要是回来晚，打个电话，我去接你。
第二天晚上，我吞吞吐吐地告诉他说，那位先生又约我喝茶。
他说：去吧，要是回来晚，打个电话，我去接你。
第三天晚上，我严肃地告诉他说，那位先生又约我了，他长得很像发哥，谈吐也很幽默。
他说：去吧，要是回来晚，打个电话，我去接你。
第四天晚上，我不跟他说一句话。
他问：那位先生没有再约你吗?这有什么好生气的，这年月，大家都忙，哪像你整天闲着，可能过两天闲了，就会约你的，别生气了，啊?
第五天晚上，我让女友给我打传呼留言：我很想你，并署名周先生。
我的传呼机在床头响了三遍。他躺在床上看F1方程赛，为舒马赫加油，为库特哈得叹气。
第六天晚上，我大发雌威，向他发出一连串的诘责：你为什么不问问人家为什么约我喝茶，我天天晚上跑出去跟别人喝茶聊天，你为什么连问都不问一声……
“你没发烧吧?”他摸了摸我的额头，“没发烧就好，没发烧就好!”然后倒头就睡。
我的心则跌入伤心太平洋，一个人流泪到天明。
伤心不独是小青
我的报复行动随着一篇署名无盐天仙的文章—《女作家和画家的浪漫邂逅》的发表拉开了序幕。
首先，我把发表这篇文章的杂志藏在他随手就能找到的地方—洗手间的书报袋里，然后偷窥他的反应。
他对着整版的亚姐玉照看得津津有味，我则气得在一旁直跺脚。
午饭时，我故意漫不经心地对他说，有个无盐天仙好像是个新秀，文章写得真不错，很细腻感人。他也漫不经心地答：无盐天仙，光这名字，要多别扭就有多别扭，这种人写文章也一定很矫情。
晚上，不得已，我只好行使老婆专政之权力命令他：不读完这篇文章，并说出读后感，就休想上床!
耗时30分钟，看他好似便秘一般吃力地读完那篇文章，我迫不及待地追问他有何感想，他打一呵欠，仍然是一副满不在乎的口吻：“就为了这么篇破文章，你竟然不让我上床，真不知道你是真没眼光，还是故意跟我找别扫。”
“少废话，谈读后感!”我咬牙相逼。
“好好，老婆大人，我不废话，但是你想听真话还是假话?”
“真话如何?”
“真话就是，这篇文章故事老套，缺少新意，细节虽美，却无生活真实之感，一看就是瞎编乱造的，如果说非要说出优点来，那就是文字还算细腻，快赶上我老婆了。”
“那假话又如何?”
“假话就是，老婆大人，你真是越来越有品位了，此文只应天上有，人间哪得几回读啊!”
“少跟我油腔滑调，老实告诉你吧，此文所述均为事实，无盐天仙乃我新取笔名，女主人公即是你老婆我。那男主人公嘛……你还记得约我喝茶的那位先生吗?”我口气从容，气定神闲地向老公撒了生平最大的一个谎。我看他还敢不在乎我！
可当我看到他如被点了穴一样，呆在大厅，我的心也忽然一沉，万一，他真的当真了，万一……我已经不敢往下想了。
原只为教训一下他，好让他紧张一下我。原以为我今夜会酣然入梦，可是听着他在客厅里不停点烟的打火机声，我却好像比他更心乱如麻。
有人说过，爱是一柄又刃剑，在此剑下，伤心的人岂只是小青。
将无赖进行到底
一觉醒来，已是午后，老公已不见了踪影，茶几上有纸条一张：
我去上班了。
鉴于你的恶作剧，已经对我及我们的家造成了极大的伤害，本人本着惩前毖后、治病救人的原则，特对你实行停电反思，留家察看一天的处分。并剥夺写作权利一天(家中之电，还有电话，均已被我切断，防盗门也已锁死)。
看完字条，我知道自己的小阴谋又被他识破了。失落之余，又深感庆幸，多亏那家伙还算聪明，才不致酿成家庭灾难。如此看连他胆敢对我使用停电检查，剥夺写作权利一天等卑鄙的报复手段也暂时忘得一干二净，一时只觉得饥肠辘辘，想来伤心也是一件很耗费体力的事情。
翻遍了整个厨房也未能找到可以果腹之物，明明昨天还有半袋面包的，怎么今天连半片也找不着了。看来，他不仅停了电、电话，还实行了坚壁清野，真是太可恶，太卑鄙了，竟拿饥饿来报复我。
我且再睡上一觉，等他晚上回来再算帐。
孤独的人是可耻的，饥饿的人是睡不着觉的。辗转反侧，与饥饿作战，并用最恶毒的语言诅咒了他一千零一遍之后，我忽然，发现了新大陆，桌头竟然有一整袋洽洽香瓜子，是还没有拆封的一整袋耶！
喝纯净水，吃洽洽香，读李碧华，哈，哈哈，饿不着，闷着我了。没电、没面包、没老公的日子，我是一只快乐的小猪。
什么，猪猪是不吃瓜子的?呸，猪猪饿极了，连瓜子壳也能吃！
且慢，这瓜子袋上怎么还有一行字：最喜老婆无赖，床头卧剥瓜子！
My God，阴谋，这绝对是世上最卑鄙的阴谋，这家伙……
是的，是那家伙开门的声音。
啊……看我不咬死你！我飞身下床，奔向门口。
那家伙正一脸坏笑地站在门外，见我气极败坏地扑了出来，忽然笑嘻嘻地从身后变出一大束的玫瑰花，挡住了我的“伶牙利齿”。
“慢点，慢点，别激动，小心花刺，别扎着了！”
可是，我还是让玫瑰花刺给扎着了，虽然并不很疼，可是，不知道为什么，那泪水还是不争气地奔涌而出，连他的衣裳都打湿了好大一片。也许，这就是当浪漫遇上理智所要付出的必然的代价。
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