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小飞天：我最不能忍受老公的木讷。不管什么时候，我只要说累了、饿了之类的话，他一定会回应“我也是”，连我痛经的时候，他也跟着喊肚子痛。最无语的一次，是我刚怀女儿时，不知道自己有了，每天都挺犯困，很忧虑地跟他倾诉后，他说没什么，他也困，还连着几天陪我一起酣睡……
点评：有共鸣性的老公，总比只会“哦”、“嗯”之类应付性的老公强。
钱多多：我最忍受不了老公的冷暴力。每次吵架，都是我一人喋喋不休，他永远像个木头人，一动不动。即使用世界上最恶毒的语言，也无法撬开他的嘴，n次气得我想撞墙啊。有一次，当他再次“生气”并躺到床上装僵尸时，我也懒得搭理他了，跑出去跟姐妹happy了一天，晚上回来，他已自动满血复活，还关切地问我饿不饿。
点评：这叫以牙还牙么。
美女王S：我老公总喜欢在吵架时摔门而出，这让我觉得自己占了下风，心里很不爽。有一次，当他跑出房门时，我毅然决然地跟了出去。他看我跟来，有些诧异，本打算坐电梯下楼，立马改走楼梯，我一边喊着“给我站住”，一边踢踢踏踏地追了下去，结果导致他在灯光昏暗的楼道摔了个手骨折。我问他跑什么跑！他答：你追，我为什么不跑！
点评：看来，追和跑之间的因果关系，是不容置疑的。
虎哥：我最忍受不了老婆假装凶悍的样子。那次，我俩去超市买面条。她说只要二两，售货员说二两太少，一般不卖。老婆气哼哼地说：“凭什么不卖？不卖我找你们经理。”售货员只好阴着脸慢腾腾地称面。本来已占上风，结果老婆又不满地催促：“快点噻，卖不卖嘛，不卖就算了。”说到这，售货员果断地把面条一放。当时，老婆脸都绿了，像挨了一闷棍，而我尴尬得只想假装不认识她。
点评：在学做悍妇的道路上，难免会充满挫折。
飞儿：我老婆是做销售的，我最受不了她醉酒。每次，她醉得难受时，都担心自己要挂了，会像话痨一样拉着我，跟我交代后事：我走了，你要对儿子好点，不能给他找后妈，后妈你知道吧，阴险、狠毒……最糗的一次，是她喝醉了，我去小区门口接她，她突然钻进绿化带里大便，我那个汗啊，人家旁边还有卖烧烤的……
点评：醉酒的女人总是比男人疯狂。
巴森克：我最忍受不了老婆的懒惰。有个周末，我在卫生间里洗衣服，她像菩萨一样坐在沙发上吃零食、看电视，我越洗心里越不好受，一大堆衣服我洗了一个小时，她没来帮忙就算了，也不来关心一句。我生气地喊道：“有时间吗？”她答：“有。”我还没来得及说有时间你不帮我洗衣服，她来一句：“现在是下午两点二十分。”
点评：多可爱的老婆，该知足了。
发霉啦
今天，我暗恋的女神对我笑了，可我一点也不happy，因为我“回笑”时，由于太激动，鼻子冒泡了。
今天，我午休时做了一个梦，梦见女友和一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来后发现是虚惊一场，他俩还在客厅一边搂着一边看电视呢。
今天，我在公园里散步，一群孩子在踢球，球突然向我飞来，我很幸运地接住了，于是耍帅地把球踢回去并喊道：“接好了！”结果球打到了一棵树上，弹回来，命中我的脸。
今天，餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没动，微笑地看着他们。我觉得自己非常酷。结果，有个人指着我说，打他们老大……我差点被打死。
今天，老爸正光着上身洗脸洗头，姥爷也脱了上衣准备洗洗。老爸洗完就回屋吃饭了，姥爷正洗时，老妈从厨房出来以为是老爸，上前就踹了姥爷一脚：“叫你洗脸不洗脖子！”可怜的姥爷当时囧透了。
今天，我要去相亲，去之前跟一好哥们求教如何包装自己，老妈在旁边突然义愤填膺地说：“残次品非得包装成特等品，你这是坑害消费者！”这是我亲妈不……
今天，有个同学说我长得像个明星，我问是谁，他说是《乡村爱情故事》里的赵四，我百度了一下，现在心痛到无法呼吸。
今天，宿舍一哥们肚子痛，还一副喘不上气的样子，我赶紧送他去了校医务室，医生检查了一下说，你是来砸场子的吧，把皮带松开！
点评：有共鸣性的老公，总比只会“哦”、“嗯”之类应付性的老公强。
钱多多：我最忍受不了老公的冷暴力。每次吵架，都是我一人喋喋不休，他永远像个木头人，一动不动。即使用世界上最恶毒的语言，也无法撬开他的嘴，n次气得我想撞墙啊。有一次，当他再次“生气”并躺到床上装僵尸时，我也懒得搭理他了，跑出去跟姐妹happy了一天，晚上回来，他已自动满血复活，还关切地问我饿不饿。
点评：这叫以牙还牙么。
美女王S：我老公总喜欢在吵架时摔门而出，这让我觉得自己占了下风，心里很不爽。有一次，当他跑出房门时，我毅然决然地跟了出去。他看我跟来，有些诧异，本打算坐电梯下楼，立马改走楼梯，我一边喊着“给我站住”，一边踢踢踏踏地追了下去，结果导致他在灯光昏暗的楼道摔了个手骨折。我问他跑什么跑！他答：你追，我为什么不跑！
点评：看来，追和跑之间的因果关系，是不容置疑的。
虎哥：我最忍受不了老婆假装凶悍的样子。那次，我俩去超市买面条。她说只要二两，售货员说二两太少，一般不卖。老婆气哼哼地说：“凭什么不卖？不卖我找你们经理。”售货员只好阴着脸慢腾腾地称面。本来已占上风，结果老婆又不满地催促：“快点噻，卖不卖嘛，不卖就算了。”说到这，售货员果断地把面条一放。当时，老婆脸都绿了，像挨了一闷棍，而我尴尬得只想假装不认识她。
点评：在学做悍妇的道路上，难免会充满挫折。
飞儿：我老婆是做销售的，我最受不了她醉酒。每次，她醉得难受时，都担心自己要挂了，会像话痨一样拉着我，跟我交代后事：我走了，你要对儿子好点，不能给他找后妈，后妈你知道吧，阴险、狠毒……最糗的一次，是她喝醉了，我去小区门口接她，她突然钻进绿化带里大便，我那个汗啊，人家旁边还有卖烧烤的……
点评：醉酒的女人总是比男人疯狂。
巴森克：我最忍受不了老婆的懒惰。有个周末，我在卫生间里洗衣服，她像菩萨一样坐在沙发上吃零食、看电视，我越洗心里越不好受，一大堆衣服我洗了一个小时，她没来帮忙就算了，也不来关心一句。我生气地喊道：“有时间吗？”她答：“有。”我还没来得及说有时间你不帮我洗衣服，她来一句：“现在是下午两点二十分。”
点评：多可爱的老婆，该知足了。
发霉啦
今天，我暗恋的女神对我笑了，可我一点也不happy，因为我“回笑”时，由于太激动，鼻子冒泡了。
今天，我午休时做了一个梦，梦见女友和一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来后发现是虚惊一场，他俩还在客厅一边搂着一边看电视呢。
今天，我在公园里散步，一群孩子在踢球，球突然向我飞来，我很幸运地接住了，于是耍帅地把球踢回去并喊道：“接好了！”结果球打到了一棵树上，弹回来，命中我的脸。
今天，餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没动，微笑地看着他们。我觉得自己非常酷。结果，有个人指着我说，打他们老大……我差点被打死。
今天，老爸正光着上身洗脸洗头，姥爷也脱了上衣准备洗洗。老爸洗完就回屋吃饭了，姥爷正洗时，老妈从厨房出来以为是老爸，上前就踹了姥爷一脚：“叫你洗脸不洗脖子！”可怜的姥爷当时囧透了。
今天，我要去相亲，去之前跟一好哥们求教如何包装自己，老妈在旁边突然义愤填膺地说：“残次品非得包装成特等品，你这是坑害消费者！”这是我亲妈不……
今天，有个同学说我长得像个明星，我问是谁，他说是《乡村爱情故事》里的赵四，我百度了一下，现在心痛到无法呼吸。
今天，宿舍一哥们肚子痛，还一副喘不上气的样子，我赶紧送他去了校医务室，医生检查了一下说，你是来砸场子的吧，把皮带松开！