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一天， 两岁半的淙淙发现了一个打火机。于是，他也学着自己扳弄打火机的小转轮，妈妈刚巧从厨房里出来看到了，吓得一下子抢过打火机。淙淙见好玩的东西被抢走了，就哇哇大哭起来。
本来下了班就着急买菜做饭、一大堆的事要做，孩子一哭，妈妈非常心烦，一脸为难。“宝宝太小，还不懂事！这打也不是，骂也不是，可怎么办呢？”
同样的事情，勃勃的妈妈说：“就是揍，让他下次记着，再也不敢了！”
3岁以前，孩子真的“不懂事”吗？对待这个阶段的孩子，如何采用正确的方法拒绝，同时又避免对孩子造成情感上的伤害呢？
这就要求父母根据孩子的不同情绪来区分对待。
让你的孩子了解某些特定的动作是你所能忍受的极限，这非常重要。在日常生活中，如果你的孩子有下列情况之一，就一定要明确地对孩子说“不”。
处境危险
孩子做某些危险事情的时候，必须阻止他——无论他玩得多么开心。
如果孩子没有马上做出反应，很可能是因为他们还不太理解“不”就是要躲避危险的意思。这时候，你可以用一些短语让他们知道在做的事情危险。比如“哎呀！”或者“烫！”
遇到危险情况，你一定要立即做出反应，如果孩子对简短的词汇还没什么反应，就要用生气的表情，夸张、明显的肢体语言表示：“惹我生气了，后果会很严重。”引起孩子的强烈注意。
伤害别人
3岁以下的小孩常常用一些自己的方式来表达情感，比如说，当他们生气的时候，踢或咬人。他们不知道这样给别人带来什么不好，他们所知道的就是，在他们生气或者遭受失败的时候，这个（踢或咬）会使他们感觉好一点。
阻止他这样做的同时,最好是先抚慰他的愤怒。握住他的手臂并且说类似的话:“我知道你很生气,但是不要又踢又咬,你会弄伤人的！”你应该要他用吻或者道歉来解决。
大发脾气
孩子到了3岁，智力已经接近成人的60%、70%了，大脑发育基本成型，对孩子良好的生活习惯的培养是至关重要的。如果在需要洗手的时候，他无原由地乱发脾气不洗，类似的事情一定要让他知道“这样做是绝对不行的”。
孩子的坏脾气基本是家长的不良教育方法养成的，美国著名心理学家张道龙说：“正是我们自己教会了孩子如何对付我们。”在孩子发脾气的时候不应该以暴制暴，而应该四两拨千斤，用行动告诉他：你发脾气，我不会满足你，只有你用正常的方法，我才会满足你。
调皮捣蛋
儿童心理学家发现：很多孩子调皮是为了引起大人的注意。这个时候，就要求家长首先要知道孩子为什么要这样做。只有了解了孩子内心的需求，知道孩子是因为渴望大人更多的爱，才能找到解决问题的根本方法。相信很多家长都知道该如何在说“不”的同时，给予他所需要的更多关注、更多爱。
抢别人玩具
如果孩子想要别人的玩具，你应该怎么做呢?坚决地让他把玩具还给玩具的主人。这样做当然不容易,可以借鉴的方法之一是分散孩子的精力,让他把注意力先转移到别的他更感兴趣的事上,然后，你应该和他解释每个人都有属于自己的玩具,可以借给别人玩,但需要去“借”,而不是“抢”。
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Q:面对家长的“不”，有些孩子会用发脾气的方式反抗，这时候该怎么办？
斯坦博格博士（美国坦普尔大学的育儿专家）：父母不必对孩子发脾气感到困扰，因为如果他们和孩子的关系一直都很稳固的话，孩子的脾气很快就会烟消云散。
Q:当孩子频繁地向我要新玩具时，我该对他说“不”吗？
马丁·塞里曼（美国宾夕法尼亚大学的育儿专家）说：如果每一次给孩子新的玩具，他都会提出更多要求，那就要提防他过分物质化倾向了，可以适当地对他说“不”。
Q:对孩子说“不”后，我自己常常有一种自责，我该怎样进行心理调节？
安·墨菲（育儿专家，《母亲的七个阶段》的作者）：要相信自己的判断，该遭到拒绝的时候如果反而没有，那么孩子很可能会因此变得自恋、娇纵。
让说“不”变得更容易
赞同他正确的做法，让孩子知道什么是允许的，什么是不行的。
让他用他自己的方式处理那些不重要的事情。
用肯定式的口吻试着说“来，我们一起收拾收拾”而不是“别弄乱了”。
冷静而清楚地和孩子交谈而不是冲他大喊大叫——这只能鼓励他大叫。
在对孩子说“不”或者“是”之前要考虑好了再下决定。
赞赏孩子的好表现并给他更多关注。
专家观点：
从发展心理学角度，孩子的一生中要经历两次心理反抗期，第一次在两岁后就可能出现。家长对孩子要有原则，但两三岁的孩子毕竟不是成人，过多的道理是不合适的，因为大脑发育没到那个程度，母亲可以利用孩子对他的依赖，用语言及非语言的表现让孩子感觉到“拒绝”，例如“妈妈生气了。”要告诉他“你这样做我不喜欢。”心理健康要从0岁抓起，孩子的多种问题都跟家长有关，解决孩子的问题，重要的是解决家长问题。
——张纯：华夏心理研究院特约研究员、社会心理学家、儿童心理学家。