【摘 要】
：
1.刚和同事打了一架，没想到他一点不记仇，还很关怀我的平安，他是这么说的：以后给我当心点！ 2.每当有人说我是老古董时，我心情总是很压抑。我总担忧睡着后，会被人偷走。 3.通知书来了，清华和蓝翔不晓得去哪。突然想起电视上说的，挖掘机哪家强？中国山东找蓝翔。我果断去了蓝翔。清华什么破学校，都没听过，好歹人家蓝翔还上广告了。 4.初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你
论文部分内容阅读
1.刚和同事打了一架，没想到他一点不记仇，还很关怀我的平安，他是这么说的：以后给我当心点！
2.每当有人说我是老古董时，我心情总是很压抑。我总担忧睡着后，会被人偷走。
3.通知书来了，清华和蓝翔不晓得去哪。突然想起电视上说的，挖掘机哪家强？中国山东找蓝翔。我果断去了蓝翔。清华什么破学校，都没听过，好歹人家蓝翔还上广告了。
4.初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你晓得我这是什么车吗，宝马！撞坏了，你能赔的起？”说完拂袖而去。看着他远去的尾灯，我暗暗赌咒：“我要努力，一定要和他一样牛，说一口流利的普通话！”
5.方才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。”他乖乖地拿着钱就走了。
6.每次看到一个长得特别美，我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，不停地看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子。
7.昨天晚上和朋友上完网回家，忽然，路边跳出一个手拿匕首的歹徒：把钱交出来。我朋友直接吓哭了！要不是我晕过去了，我肯定笑尿了。
8.不要埋怨公司里会议繁多，我也曾一度以为开会是最浪费时间的事情。但最近我终于明白其实只要用心，无论什么样的会议，你总能从中学到些东西，比方这两周我就学会了织围巾。
其他文献
1.记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体维护它，翻开后一看，伞！ 2.我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……… 3.我哥们喜欢一女生，终于有一天他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我？” 哥们说：“虽然你不怎样漂亮，脾气不怎样好，成果不怎样优秀，在学校也不怎样起眼，属于中下的一个女生，但我一看到你就
1.今天挤公交，兜里装着手机听歌，听到一首歌完毕后，等了一会还没有放下一曲，第一反响是没电了，然后伸手往兜里摸，发现手机不见了。 2.我走路比较快，哥们儿在后面不断追，追不上就大喊：“你走那么快干嘛？有狗撵咋你啊？！” 我回头秒回：“还别说，真是！” 3.今天上驾校理论课，教师说：“形成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾（嫁）。” 后边一妹子举手说道：“那我一辈子都嫁不出去了啊？” 4.
人生10大错觉 1.换了发型就会变漂亮。 2.别人对我微笑就是喜欢我。 3.老师真的觉得我很聪明。 4.假期带回家的作业可以做完。 5.今天的事，今天可以完成。 6.今晚一定能早睡。 7.可以一个小时不玩手机。 8.变瘦了就可以变漂亮。 9.能变瘦。 10.能变漂亮。 吃货的10大错觉 1.吃完这顿就减肥。 2.少吃点就能瘦的。 3.他不介意我爱吃。 4.所有人都是吃
1.文章都想换老婆了，你什么时间换手机呢？ ——某品牌手机广告语 2.当你缺钱时。能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出2000的是兄弟姐妹，能拿出20000的是父母！但唯一能拿出10万、20万，甚至50万的，只有我！ ——高利贷广告语 3.微信，开启邻居偷情时代！ ——微信广告语 4.房价不会跳水，只是在做俯卧撑！这价格都不能承受，还谈什么生活享受？ 我妈说了：你要买了
1.听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，假如带了，这雨就白下了。 2.女友打电话说超市买东西给100找95丢了，我说：没事，晚上回去我给你100，算你没丢，还捡5块。 女友说：别人都捡95，为啥我只捡5块？ 我晕！还能一起愉快地玩耍不？ 3.准备要去外地工作了，几个同窗好友送我到机场，我和同窗逐个拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下从我手中把机票抢去撕成了两半，叫我不要走。 这时，我鼻子
如果你收到情人的整人短信，不用担心，你可以转发这里短信给对方，反过来整他（她）。 1.我觉得认识你这么久了，你这人特别的、极度的、非常的、罕见的、与众不同的笨，而且笨得可爱，嘻嘻，别生气了吧！ 2.我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情地说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！” 3.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，只为有一天当
1.我都快死了，你还在数我中了多少枪？ 2.睡觉时梦到被女鬼压床，我已经有老婆了，我该怎么拒绝？ 3.我练过气功，可以把别人气死。 4.严重恐高症害得我终生无法低头捡钱。 5.我把钱放在光驱里，为什么网上银行依旧转账不成功？ 6.我院研制出新型轮椅，正常人坐上去可立即致残。 7.密集恐惧症让我出生就没吃过米饭。 8.卖老鼠药老人声称不甜不要钱，惨遭众人群殴。 9.好消息，一饮料厂把
夫妻斗嘴 躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵了起来，媳妇吼道：“我一分钟都不想看到你，给我快点消失！” 我抱着枕头，默默走向客厅，媳妇：“你去哪里？我叫你关灯呢！” 购物车 今天，媳妇对我说：“老公，淘宝购物车又满了。” 我想起自己已经透支的卡，无奈地说：“还是下次发薪水再买吧！” 过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！” 吃大餐 我和媳妇开玩笑说：
喝酒的原因 和往常一样，老爸喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。 我忍不住问他：“爸，你为什么要喝这么多酒？” 老爸重重地吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨你妈打时不会那么疼。” 管住嘴 妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。” 转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。” 我连忙争辩：“我可没到处瞎说。” 老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃，你
1.一女生了个女儿，大家帮助想名字…… A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之漠然！ B：万一她爸姓“姬”怎样办？ C：万一她爸姓“苟”怎样办？ 此女大怒：都给我出去，我老公姓曹！ 2.女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。” 听完，我很欣喜，于是，在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好