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1.一女生了个女儿，大家帮助想名字……
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之漠然！
B：万一她爸姓“姬”怎样办？
C：万一她爸姓“苟”怎样办？
此女大怒：都给我出去，我老公姓曹！
2.女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”
听完，我很欣喜，于是，在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好，两个季度买一个包的吗？”
她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？”
3.今天去邮寄东西，物流的营业员问：姑娘，你是大件货，还是小件货。
俺当场就愤怒了：你会不会说话啊？你才贱货呢！
4.今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了，够吗？”
师傅说：“够啊。”美女亲了司机一口，就坐下了。
我在后面看得一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“师傅，我也没带钱。”
司机师傅都吓哭了，说：“方才那是我媳妇跟我开玩笑呢！”
5.和朋友去KTV，朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务员把人叫进包厢说：“先生，您们需要哪几位留下？”
我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。
我：“会喝酒的出去，我买的酒还不够给你们喝呢！”
6.跟女友闲逛，路过湖边，忽然，她问我：“你说我要从这里跳下去，会不会穿越啊？”
我很肯定地回答：“会的。”
她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪儿？”
我：“火葬场！”
她：“那你给我跳下去！”
7.A：“为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢？”
B：“由于，你那个拖拉机的车钥匙（摇把），把人家吧台上的玻璃砸烂了。”
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之漠然！
B：万一她爸姓“姬”怎样办？
C：万一她爸姓“苟”怎样办？
此女大怒：都给我出去，我老公姓曹！
2.女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”
听完，我很欣喜，于是，在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好，两个季度买一个包的吗？”
她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？”
3.今天去邮寄东西，物流的营业员问：姑娘，你是大件货，还是小件货。
俺当场就愤怒了：你会不会说话啊？你才贱货呢！
4.今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了，够吗？”
师傅说：“够啊。”美女亲了司机一口，就坐下了。
我在后面看得一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“师傅，我也没带钱。”
司机师傅都吓哭了，说：“方才那是我媳妇跟我开玩笑呢！”
5.和朋友去KTV，朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务员把人叫进包厢说：“先生，您们需要哪几位留下？”
我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。
我：“会喝酒的出去，我买的酒还不够给你们喝呢！”
6.跟女友闲逛，路过湖边，忽然，她问我：“你说我要从这里跳下去，会不会穿越啊？”
我很肯定地回答：“会的。”
她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪儿？”
我：“火葬场！”
她：“那你给我跳下去！”
7.A：“为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢？”
B：“由于，你那个拖拉机的车钥匙（摇把），把人家吧台上的玻璃砸烂了。”