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二度辍学,伤透了父母的心。在深圳晃悠两年多,白花了父母几千块。上技校,到头来又什么也没学会。当我要把文学作为终身追求时,最爱我的母亲却不让我写作了,还扬言要打死我。
我出生在四川省南充市营山县的一个小村里,这个小村并不穷,县人民政府就在这里,但这并不代表我家不穷。我是父母惟一的儿子,我还有一个亲姐姐。姐姐6岁时就在家煮饭了,可我16岁时还没煮过一次饭,可见父母对我是很娇生惯养的。
我母亲是个非常勤劳但又木讷的妇女,她目不识丁,连自己的名字都不会写。母亲在家务农时,整天除了干活还是干活。即使是没活可干了,她也会拼命找活来干,不像村里别的妇女总要抽出空来围在一起打打牌聊聊天。
我父亲是一个非常勤劳但又很偏执的卖力汉,但他倒能勉强识几個汉字。父亲在家里老爱对母亲乱吼乱骂,在外面也老爱与别的卖力汉吵架。邻居和同伙的卖力汉都很厌恶父亲,因为他老爱斤斤计较,蛮不讲理。我们这一家在村里就被孤立了,没有人想与我家接触。
姐姐长得像父亲,性格却似妈妈,勤劳而木讷,在村里和学校都不愿与谁说话。
在这样的家庭氛围中,我养成了孤僻的性格,但我的孤僻并非出于自卑,而是孤傲。
小学至初中,我一直独来独往,没有一个朋友,但学习成绩很优异,每学期都要捧着奖状回家。父亲总会把我的奖状贴在最显眼的地方,想让路过我家的邻居看见。后来,我顺利考入省重点高中——营山中学。
进入高中后,我仍一个人独来独往,而别人总成双或成群。过去虽有很多同学对我的独来独往反感,但我没放在心上,只是心平气和地去学习。但这时我很想拥有一个朋友,很需要一个和我说说话的朋友。我很想去交朋友却又不敢行动。我一直以为自己很勇敢,可到了这时,居然这般软弱。
高二分科,我选了文科。我想重新开始,去交几个朋友。可自小极少与人交往的我,竟不会说话,让同学很反感。我是一个偏执的人,因受不了别人的反感,一气之下,辍学了。
母亲是个软弱的人,见我执意辍学,便哭起来,说要与我一起到深圳打工,投靠舅舅。父亲犟不过他的儿子,可除了我,他谁都犟得过。
我一直以为自己很能吃苦,可进工厂不到一个月,我就后悔。我又执意要返校读书了。为了我的学费,父亲不种田,去深圳和母亲一起打工。不到一年,我又呆不住了,背着父母跑到深圳,想自立。我叛逆心太重,蔑视应试教育,我想,2007年的第二次辍学没有错。
我在深圳晃悠了两年多,不但没给父母一分钱,反倒花了父母几千块。我用这些钱上技校了,但因没兴趣,到头来什么都没学会,反倒在2008年底,我才发现自己最大的兴趣是文学。我看了韩寒的一些作品,见韩寒那样浮躁的笔墨也能让他那般出名,便觉得自己不比他差。我开始写长篇小说,常常忘记了吃饭、忘记了昼夜。
我这人做什么事都心浮气躁,难以集中精力,惟独写文章时可全身心投入,这是我过去并未注意到的。写完第一个长篇后,我发现写作才是最能让我快乐的事。我愈发喜欢文学,愈发感觉到其中的乐趣。我决心将文学作为终身追求。
我从小就有梦想,但总是意志不坚。比如刚进高中时,我就跟自己说,一定要考上清华大学,让所有反感我的人都羡慕我!可最终我连高中都没念完。我把父母的心伤透了,只觉得自己是个不孝子。
我想全力以赴去追求我热爱的文学,母亲却流着泪叫我放弃,说文学不过是些空名堂,安安分分地打工才是正事。她还说如果再看见我用笔写来写去,就叫父亲把我打死。我不愿放弃文学,但又不忍再伤父母的心。母亲是天下最关怀我的人,她对我的爱是无私的,在她的世界里我是最重要的,然而,我一次又一次地伤害她。亲爱的读者朋友们,你们能否告诉我,我到底该怎么办?
(651876438@qq.com)
我出生在四川省南充市营山县的一个小村里,这个小村并不穷,县人民政府就在这里,但这并不代表我家不穷。我是父母惟一的儿子,我还有一个亲姐姐。姐姐6岁时就在家煮饭了,可我16岁时还没煮过一次饭,可见父母对我是很娇生惯养的。
我母亲是个非常勤劳但又木讷的妇女,她目不识丁,连自己的名字都不会写。母亲在家务农时,整天除了干活还是干活。即使是没活可干了,她也会拼命找活来干,不像村里别的妇女总要抽出空来围在一起打打牌聊聊天。
我父亲是一个非常勤劳但又很偏执的卖力汉,但他倒能勉强识几個汉字。父亲在家里老爱对母亲乱吼乱骂,在外面也老爱与别的卖力汉吵架。邻居和同伙的卖力汉都很厌恶父亲,因为他老爱斤斤计较,蛮不讲理。我们这一家在村里就被孤立了,没有人想与我家接触。
姐姐长得像父亲,性格却似妈妈,勤劳而木讷,在村里和学校都不愿与谁说话。
在这样的家庭氛围中,我养成了孤僻的性格,但我的孤僻并非出于自卑,而是孤傲。
小学至初中,我一直独来独往,没有一个朋友,但学习成绩很优异,每学期都要捧着奖状回家。父亲总会把我的奖状贴在最显眼的地方,想让路过我家的邻居看见。后来,我顺利考入省重点高中——营山中学。
进入高中后,我仍一个人独来独往,而别人总成双或成群。过去虽有很多同学对我的独来独往反感,但我没放在心上,只是心平气和地去学习。但这时我很想拥有一个朋友,很需要一个和我说说话的朋友。我很想去交朋友却又不敢行动。我一直以为自己很勇敢,可到了这时,居然这般软弱。
高二分科,我选了文科。我想重新开始,去交几个朋友。可自小极少与人交往的我,竟不会说话,让同学很反感。我是一个偏执的人,因受不了别人的反感,一气之下,辍学了。
母亲是个软弱的人,见我执意辍学,便哭起来,说要与我一起到深圳打工,投靠舅舅。父亲犟不过他的儿子,可除了我,他谁都犟得过。
我一直以为自己很能吃苦,可进工厂不到一个月,我就后悔。我又执意要返校读书了。为了我的学费,父亲不种田,去深圳和母亲一起打工。不到一年,我又呆不住了,背着父母跑到深圳,想自立。我叛逆心太重,蔑视应试教育,我想,2007年的第二次辍学没有错。
我在深圳晃悠了两年多,不但没给父母一分钱,反倒花了父母几千块。我用这些钱上技校了,但因没兴趣,到头来什么都没学会,反倒在2008年底,我才发现自己最大的兴趣是文学。我看了韩寒的一些作品,见韩寒那样浮躁的笔墨也能让他那般出名,便觉得自己不比他差。我开始写长篇小说,常常忘记了吃饭、忘记了昼夜。
我这人做什么事都心浮气躁,难以集中精力,惟独写文章时可全身心投入,这是我过去并未注意到的。写完第一个长篇后,我发现写作才是最能让我快乐的事。我愈发喜欢文学,愈发感觉到其中的乐趣。我决心将文学作为终身追求。
我从小就有梦想,但总是意志不坚。比如刚进高中时,我就跟自己说,一定要考上清华大学,让所有反感我的人都羡慕我!可最终我连高中都没念完。我把父母的心伤透了,只觉得自己是个不孝子。
我想全力以赴去追求我热爱的文学,母亲却流着泪叫我放弃,说文学不过是些空名堂,安安分分地打工才是正事。她还说如果再看见我用笔写来写去,就叫父亲把我打死。我不愿放弃文学,但又不忍再伤父母的心。母亲是天下最关怀我的人,她对我的爱是无私的,在她的世界里我是最重要的,然而,我一次又一次地伤害她。亲爱的读者朋友们,你们能否告诉我,我到底该怎么办?
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