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聪明反被聪明误
一个吝啬鬼去酒吧喝酒，他掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半，他觉得内急，想上洗手间，但是又怕酒被别人喝掉。
于是，他向服务生借了笔和纸，在纸上写道：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心地走了。
过了一会儿，他回来了，发现酒还在那里，他很高兴。
但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口痰！
绝对不可能
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，服务生，”绅士叫道，“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇？那绝对不可能！”服务生说，“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
抗旱的方法
农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”
农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”
农夫甲：“我在每一行麦子旁边都种一行洋葱，洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，说不定到时我还要经常排水呢。”
得不偿失
丈夫回家后很不高兴，妻子问：“遇到不顺心的事了吗？”
丈夫：“今天，我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子：“应该高兴啊！”
丈夫：“另一个乘客也看到了，我和他平分……”
妻子：“你也有100元啊！”
丈夫：“刚刚我发现200元是我丢的。”
打得比你准
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
叫我好找
古时候齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。
过了一会儿，他忽然想起儿子来，便问路人：“你看见我的孩子了吗？”
“哎，你脖子上的那个不就是吗？”有个邻居看见了笑道。
这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了他一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？”
（编辑 牙 子）
一个吝啬鬼去酒吧喝酒，他掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半，他觉得内急，想上洗手间，但是又怕酒被别人喝掉。
于是，他向服务生借了笔和纸，在纸上写道：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心地走了。
过了一会儿，他回来了，发现酒还在那里，他很高兴。
但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口痰！
绝对不可能
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，服务生，”绅士叫道，“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇？那绝对不可能！”服务生说，“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
抗旱的方法
农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”
农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？”
农夫甲：“我在每一行麦子旁边都种一行洋葱，洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，说不定到时我还要经常排水呢。”
得不偿失
丈夫回家后很不高兴，妻子问：“遇到不顺心的事了吗？”
丈夫：“今天，我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子：“应该高兴啊！”
丈夫：“另一个乘客也看到了，我和他平分……”
妻子：“你也有100元啊！”
丈夫：“刚刚我发现200元是我丢的。”
打得比你准
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
叫我好找
古时候齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。
过了一会儿，他忽然想起儿子来，便问路人：“你看见我的孩子了吗？”
“哎，你脖子上的那个不就是吗？”有个邻居看见了笑道。
这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了他一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？”
（编辑 牙 子）