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车 祸
两辆车子发生碰撞，车主都下来看。
甲车主看了一下车子说：“幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不要喝一口酒压压惊？”说着就递上一瓶酒。
乙车主毫不犹豫地接过来喝了几口，喝完问甲车主：“你不来一点？”
甲车主说：“好，等警察来了以后我再喝。”
床 位
一对夫妻在航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”服务员从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位！”
这是什么地方
一位老婆婆眼睛不好，一天她坐公交车，因为怕坐过了站，就用雨伞戳了戳司机的肋骨，问：“这是储蓄银行吗？”司机答道：“不，这是我的肋骨。”
方向不对
东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“您的票是从柏林到巴黎，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”
老太太看看列车员，严肃地问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”
追车的人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑追赶着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”
“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！！！”
优 点
全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。
丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”
妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”
丈夫上气不接下气：“他说这车非常省油。”
针锋相对
一个路人被汽车轧坏了左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。
“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“那您，大概是把我当成蜈蚣了！”
长宽不分
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还是险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”
领航也伸出头来看，他说：“哟，长虽不长，可宽着哩！”
薇罗妮卡编
两辆车子发生碰撞，车主都下来看。
甲车主看了一下车子说：“幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不要喝一口酒压压惊？”说着就递上一瓶酒。
乙车主毫不犹豫地接过来喝了几口，喝完问甲车主：“你不来一点？”
甲车主说：“好，等警察来了以后我再喝。”
床 位
一对夫妻在航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”服务员从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位！”
这是什么地方
一位老婆婆眼睛不好，一天她坐公交车，因为怕坐过了站，就用雨伞戳了戳司机的肋骨，问：“这是储蓄银行吗？”司机答道：“不，这是我的肋骨。”
方向不对
东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“您的票是从柏林到巴黎，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”
老太太看看列车员，严肃地问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”
追车的人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑追赶着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”
“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！！！”
优 点
全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。
丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”
妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”
丈夫上气不接下气：“他说这车非常省油。”
针锋相对
一个路人被汽车轧坏了左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。
“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“那您，大概是把我当成蜈蚣了！”
长宽不分
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还是险些冲到跑道的外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，“天啊，地上竟有这么短的跑道！”
领航也伸出头来看，他说：“哟，长虽不长，可宽着哩！”
薇罗妮卡编