论文部分内容阅读
签里寻TA//签名档里的经典语录
●有文身的都嫌热，有爱疯的都没兜。
●打算理发了，甩刘海甩得我脖子都崴了。
●人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
●华少调到央视主持新闻联播的话，7点10分我就能看到天气预报了。
●不要以为开学就意味着痛苦的开始，工作以后就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。
微道//微博亦有道
@采蘑菇的小姑娘：应该办一个《中国好学生》，以后研究生面試的时候，几位导师背对着学生坐着，由学生讲自己的经历与研究设计，遇到喜欢的学生，几位导师一拍椅子哗哗转过来，泪流满面地轮番说：“入我的团队，选我吧，选我吧，我今年有32个课题等待结题。”
@莫名的明明：一辆英菲尼迪从大楼车库出来。一群抵制日货的爱国人士手拿铁棍蜂拥而至。车主心想这下废了，谁知人群突然又停止了，还有人向车主竖起大拇指喊道：开奇瑞的是好样的！
@夏日炎炎：两只龟在田头一动不动，专家问老农它们在干什么？老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。”另一只龟伸出头说：“草！死了也不说一声，害老子在这干等！”刚说完话，带甲骨文的龟说话了：“你输了吧！专家的话你也信。”
@贩卖爱情：床前明月光——没安窗；疑是地上霜——门未装；举头望明月——房无顶；低头思故乡——很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情……
@Lady路人：感觉身体不好，遂去医院检查一下，按医生要求照过X光后，X光医师写了诊断，然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着x光诊断就开始摇头，嘴里啧啧有声，我心里立马就抽了，拔凉的，都想问问医生还剩多久了，结果那医生开口就说：“唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲。”
@笑慈：北京721暴雨后，有3个变化：一、稍大一点雨，就全城戒备；二、驾照考试增加涉水科目；三、成功男人出现新标准：不仅要有车有房，还得要有船。
@iLead—吴金成：专家说，目前辨别真正成功人士的标志是：一、没有名片；二、自己不开车；三、衣服没logo；四、没有小区名，只有门牌号；五、每天午睡；六、经常在郊区或野外活动；七、包里现金很少……这时，一位农民工兴奋地打断专家：这种人，我们村全都是！
段子//那些让人哭笑不得的段子
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来愤愤不平地说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
老公最近不知道从哪学的，总是开玩笑骂人说××是个屎壳郎。终于有一天他这么说我了，其实我等这一天很久了，然后我伸出手，推了他一下，他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
有一种很恐怖的病症叫“假死”，就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了，是不是非常恐怖？可是，还有更恐怖的事情，叫“假醒”！就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡……然后中午醒来，发现这一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。而手机显示着十几个老板的未接来电……
在一医院上公共卫生间，半途摆弄手纸的时候，一不小心掉下了两张，正思想严重斗争要不要捡的时候，隔壁一只手无声无息以闪电般的速度把那两张纸捡走了……你真的想要你就说嘛，哥带了好几包呢。
一般，一个交响乐团中每个人使用的乐谱作为乐团的公共财产是循环使用的，当一部作品不再排练或演出以及乐队成员离开时，乐谱都是会收回的。于是，某乐团的一册分谱上有几小节被前人用铅笔标注“此处低头”的提示，新来的乐手不明白，没照做，结果，被身后的长号戳了后脑勺……
潮人//寻找潮人的足迹
当大多数人还停留在“扭一扭、舔一舔”的阶段时，潮人Judith早就发现，奥利奥饼干中间的夹心，其实也可以成为上好的画布。好吧，不知道这哥们是用什么方式来作画的，如果是用牙齿咬……算了，创作过程我们就不好奇了，欣赏作品就好。
这世界上的达人真的是数不胜数，除了能在奥利奥上作画外，树叶也是极好的做画材料。
●有文身的都嫌热，有爱疯的都没兜。
●打算理发了，甩刘海甩得我脖子都崴了。
●人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
●华少调到央视主持新闻联播的话，7点10分我就能看到天气预报了。
●不要以为开学就意味着痛苦的开始，工作以后就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。
微道//微博亦有道
@采蘑菇的小姑娘：应该办一个《中国好学生》，以后研究生面試的时候，几位导师背对着学生坐着，由学生讲自己的经历与研究设计，遇到喜欢的学生，几位导师一拍椅子哗哗转过来，泪流满面地轮番说：“入我的团队，选我吧，选我吧，我今年有32个课题等待结题。”
@莫名的明明：一辆英菲尼迪从大楼车库出来。一群抵制日货的爱国人士手拿铁棍蜂拥而至。车主心想这下废了，谁知人群突然又停止了，还有人向车主竖起大拇指喊道：开奇瑞的是好样的！
@夏日炎炎：两只龟在田头一动不动，专家问老农它们在干什么？老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。”另一只龟伸出头说：“草！死了也不说一声，害老子在这干等！”刚说完话，带甲骨文的龟说话了：“你输了吧！专家的话你也信。”
@贩卖爱情：床前明月光——没安窗；疑是地上霜——门未装；举头望明月——房无顶；低头思故乡——很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情……
@Lady路人：感觉身体不好，遂去医院检查一下，按医生要求照过X光后，X光医师写了诊断，然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着x光诊断就开始摇头，嘴里啧啧有声，我心里立马就抽了，拔凉的，都想问问医生还剩多久了，结果那医生开口就说：“唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲。”
@笑慈：北京721暴雨后，有3个变化：一、稍大一点雨，就全城戒备；二、驾照考试增加涉水科目；三、成功男人出现新标准：不仅要有车有房，还得要有船。
@iLead—吴金成：专家说，目前辨别真正成功人士的标志是：一、没有名片；二、自己不开车；三、衣服没logo；四、没有小区名，只有门牌号；五、每天午睡；六、经常在郊区或野外活动；七、包里现金很少……这时，一位农民工兴奋地打断专家：这种人，我们村全都是！
段子//那些让人哭笑不得的段子
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来愤愤不平地说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
老公最近不知道从哪学的，总是开玩笑骂人说××是个屎壳郎。终于有一天他这么说我了，其实我等这一天很久了，然后我伸出手，推了他一下，他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
有一种很恐怖的病症叫“假死”，就是心脏停止跳动了身体开始冷硬了，过了几个小时居然又活了，是不是非常恐怖？可是，还有更恐怖的事情，叫“假醒”！就是早上你起床穿衣洗漱吃早餐上班打卡……然后中午醒来，发现这一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。而手机显示着十几个老板的未接来电……
在一医院上公共卫生间，半途摆弄手纸的时候，一不小心掉下了两张，正思想严重斗争要不要捡的时候，隔壁一只手无声无息以闪电般的速度把那两张纸捡走了……你真的想要你就说嘛，哥带了好几包呢。
一般，一个交响乐团中每个人使用的乐谱作为乐团的公共财产是循环使用的，当一部作品不再排练或演出以及乐队成员离开时，乐谱都是会收回的。于是，某乐团的一册分谱上有几小节被前人用铅笔标注“此处低头”的提示，新来的乐手不明白，没照做，结果，被身后的长号戳了后脑勺……
潮人//寻找潮人的足迹
当大多数人还停留在“扭一扭、舔一舔”的阶段时，潮人Judith早就发现，奥利奥饼干中间的夹心，其实也可以成为上好的画布。好吧，不知道这哥们是用什么方式来作画的，如果是用牙齿咬……算了，创作过程我们就不好奇了，欣赏作品就好。
这世界上的达人真的是数不胜数，除了能在奥利奥上作画外，树叶也是极好的做画材料。