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很多年前，我手上拿着掐灭的烟头在火车站到处找垃圾桶，但遍寻不着。突然见一角落里扔了很多烟头，我便将烟头随手一丢，烟头刚离手，不知从哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：“罚款5元。”我说：“这里扔了这么多。”他悠悠地答道：“都交了罚款的。”
一个人就别回来了
在外打工多年，钱没挣到多少，女朋友也没找。中秋节前夕接到弟弟打来的电话“哥，中秋节回来吗？”我告诉他：“回来啊，怎么了？”弟弟说：“哦，没啥事，老妈要我告诉你，你如果还是一个人回来就别回来了，反正你没也啥好看的！”
高调与低调
什么叫高调？什么叫低调？比如说，同样是拿走你的钱，小偷就比较低调，无声无息；强盗就比较高调：打劫，把钱都交出来！
随便长长
甲：“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”
乙：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。”
差距
看看欧美人的生活，感觉我们的差距还是蛮大的。人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜。
只要健康就好
一男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意地对女同事炫耀：“你看看，我儿子长得跟我一模一样！”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！”
关键要坚持
这世上没有什么是做不到的，关键是要坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信。就这样坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了。
忧郁
心理医生嘱咐病人：“你要想摆脱忧郁，就要让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事。”一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不是遵医嘱做了。病人答道：“我每天都满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我每天上班都要迟到一个小时，结果被解雇了。”
北风回家
一艘帆船返回了港口，船长怒冲冲地对气象员说：“根据你的气象预报，我们原以为是北风，但实际上风是从相反的方向吹来的！”“是的，船长，这是因为北风又转回来了。”气象员平静地说。
比试比试
一天晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“你这是怎么回事啊？”这人愤怒地喊道：
“你们跟我一样喝那么多酒试试看！”
主意改变得太快
一教官在给大学新生训练立正、稍息、左右转等，练了几分钟，有个学生走出队列，不满地对教官喊道：“我烦透了，您在几分钟内就改变了十几次主意！”
赔偿损失
牙科大夫给一小孩拔完一颗牙后，索费800元。孩子的母亲吃惊地问：“大夫，你不是说好了只收200元吗？”“一开始我是说好了只收200元，可是你孩子的叫喊声吓跑了我三个病人。你不觉得应该赔偿我的损失吗？”
不便直说
一办事员不安地对老板说：“董事长，我猜有您的电话。”“什么你猜有我的电话？我的电话就是我的电话，还猜什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
童言无忌
一天，小强的父亲在家宴请客人，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看到小强老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。“放心好了，爸爸。”小强大声向父亲保证说，“我只是看看他的大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”
不分昼夜
警察：“你为什么要抢别人的东西？”
抢劫犯：“怎么能说是抢呢？我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”
警察：“你的胆子真不小，公然在大白天……”
抢劫犯：“我的工作是不分白天黑夜的。”
不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
她从没提起过你
朋友两人在酒吧里喝酒，其中一人对另一人说道：“我妻子不了解我，也不理解我，我很苦闷。你妻子呢？”另一个人答道：“我不知道，因为她从没提起过你。”
我五岁就能看书了
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的服务员走过来对他们说道：“你们不要这样大喊大叫。隔壁那位先生说他不能看书了。”“你去告诉他，”一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”
不知所云
小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“宝贝，你在读什么呀？”
“我哪里知道啊？”
“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”
“对，我是在高声朗读，可是我没听呀！”
步行例外
有位旅客向旅店老板抱怨，从车站步行到旅店得花一小时。他忿忿不平地说：“你们的广告明明写着从车站到旅店只需要十分钟，这是欺诈！”旅店老板说：“啊，不错，我们的广告是说只要十分钟，不过是指开车。”（伊人/辑）
一个人就别回来了
在外打工多年，钱没挣到多少，女朋友也没找。中秋节前夕接到弟弟打来的电话“哥，中秋节回来吗？”我告诉他：“回来啊，怎么了？”弟弟说：“哦，没啥事，老妈要我告诉你，你如果还是一个人回来就别回来了，反正你没也啥好看的！”
高调与低调
什么叫高调？什么叫低调？比如说，同样是拿走你的钱，小偷就比较低调，无声无息；强盗就比较高调：打劫，把钱都交出来！
随便长长
甲：“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”
乙：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。”
差距
看看欧美人的生活，感觉我们的差距还是蛮大的。人家动辄小龙虾成灾，鲤鱼成灾，河蟹成灾。而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜。
只要健康就好
一男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。男子得意地对女同事炫耀：“你看看，我儿子长得跟我一模一样！”女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！”
关键要坚持
这世上没有什么是做不到的，关键是要坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信。就这样坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了。
忧郁
心理医生嘱咐病人：“你要想摆脱忧郁，就要让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。总之，热情地去做每件事。”一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不是遵医嘱做了。病人答道：“我每天都满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我每天上班都要迟到一个小时，结果被解雇了。”
北风回家
一艘帆船返回了港口，船长怒冲冲地对气象员说：“根据你的气象预报，我们原以为是北风，但实际上风是从相反的方向吹来的！”“是的，船长，这是因为北风又转回来了。”气象员平静地说。
比试比试
一天晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“你这是怎么回事啊？”这人愤怒地喊道：
“你们跟我一样喝那么多酒试试看！”
主意改变得太快
一教官在给大学新生训练立正、稍息、左右转等，练了几分钟，有个学生走出队列，不满地对教官喊道：“我烦透了，您在几分钟内就改变了十几次主意！”
赔偿损失
牙科大夫给一小孩拔完一颗牙后，索费800元。孩子的母亲吃惊地问：“大夫，你不是说好了只收200元吗？”“一开始我是说好了只收200元，可是你孩子的叫喊声吓跑了我三个病人。你不觉得应该赔偿我的损失吗？”
不便直说
一办事员不安地对老板说：“董事长，我猜有您的电话。”“什么你猜有我的电话？我的电话就是我的电话，还猜什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
童言无忌
一天，小强的父亲在家宴请客人，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看到小强老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。“放心好了，爸爸。”小强大声向父亲保证说，“我只是看看他的大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”
不分昼夜
警察：“你为什么要抢别人的东西？”
抢劫犯：“怎么能说是抢呢？我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”
警察：“你的胆子真不小，公然在大白天……”
抢劫犯：“我的工作是不分白天黑夜的。”
不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
她从没提起过你
朋友两人在酒吧里喝酒，其中一人对另一人说道：“我妻子不了解我，也不理解我，我很苦闷。你妻子呢？”另一个人答道：“我不知道，因为她从没提起过你。”
我五岁就能看书了
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的服务员走过来对他们说道：“你们不要这样大喊大叫。隔壁那位先生说他不能看书了。”“你去告诉他，”一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”
不知所云
小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“宝贝，你在读什么呀？”
“我哪里知道啊？”
“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”
“对，我是在高声朗读，可是我没听呀！”
步行例外
有位旅客向旅店老板抱怨，从车站步行到旅店得花一小时。他忿忿不平地说：“你们的广告明明写着从车站到旅店只需要十分钟，这是欺诈！”旅店老板说：“啊，不错，我们的广告是说只要十分钟，不过是指开车。”（伊人/辑）