论文部分内容阅读
王丹汝
国家级心理咨询师
新疆海景心理咨询中心，共青团乌鲁木齐市委员会乌鲁木齐青少年心理发展研究中心、共青团新疆生产建设兵团委员会兵团青海年心理健康辅导中心专职心理咨询师、心理学讲师。
咨询电话：0991-4552507
我常常能听到咨询中的来访者，或者生活中的亲人、朋友向我倾诉这样一个困惑：在我的婚姻中，我为什么就成为了那个曾经我最讨厌的人呢？正是因为我也如此讨厌，所以，婚前憧憬的美好生活，婚后却充满了火药味，甚至随时都有解体的可能！一直以来我都很喜欢这样一个对于爱情与婚姻的比喻：爱情是花朵，婚姻是果实。花朵可以是美丽的，但果实却不都是美丽的。我想已经身处围城中的你我对于这个比喻更是体验深刻。婚姻中两个人看似简单的二元互动关系，却常常令我们茫然不知所措。就像文章开头我举的这个例子一样。这样的困惑人人皆有，根源就在于我们并不真正了解自己，不了解自己为什么成为了今天的自己，为什么有这样的行为方式，这样的行为方式又是从哪里学来的……
故事一：
我结婚3年了，3年来我们几乎天天都为了同一件事情争吵。说来我自己都觉得好笑、不可理喻。每天我都因为老分不按我的要求摆放牙具和毛巾吵架。最初，我们都以为是刚结婚，两人的生活习惯需要磨合，磨合好了就不会为这点小事吵架了。可整整3年了，情况却是愈演愈烈，有几次甚至动起手来，在气头上，我们都不止一次地说过离婚。冷静下来，我忽然间发现，小时候，我爸爸就是这样要求我的，就因为我爸爸天天这样要求我，我和爸爸的关系一直不是很好，从小我经常认为，我不是我爸的亲生女儿。为什么别人的爸爸就不会对孩子有这样苛刻的要求呢？可现在我怎么变成了我爸呢？难怪老公总说生活在有这么多规矩的家庭里太压抑了，实在受不了。想想，老公现在的感受竟然和我从小面对爸爸时的感受几乎一模一样。我意识到问题出在了自己身上。于是，想以新的方式对待老公，不再这样要求他了。可尝试了几天，我就感觉到如果我不像以前爸爸要求我那样要求老公，我的心理就会非常不舒服。于是，我又回到了以前。我们也自然又像以前那样不停地争吵了。现在，每天吵完，我都很后悔、很自责，我知道是自己的原因，可就是改变不了自己！我该怎么办呢？
故事二：
我身边的同事、朋友都非常羡慕我，羡慕我找了个好老公。其实，我自己也常常暗自高兴，因为老公对我真得非常好！嫁给了他，我就是世界是最幸福的人了。几年来，都是我无理取闹冲他发火，每次我发完火，他都会来哄我，可最近，我发现他变了，我发完火，他不再来哄我了。这变化让我开始恐慌，恐慌他会不会因为我总是无理取闹、不能控制自己的情绪，而不爱我了。我想改变，想在要发脾气时控制一下，可我做不到。有时，下班回家的路上，我会不停地在心里对自己说，千万不能发火，可回到家又一切照旧了。我深知，家庭里如果有一方总是发脾气，那么，家庭的气氛肯定不好，也肯定会影响两人的关系的，因为，我爸爸就是个脾气非常暴躁的人。在我的印象里，爸爸几乎天天一回家就会没事找事，妈妈经常因为无缘无故挨爸爸的骂而流泪。我和姐姐则是为了不让爸爸发脾气，爸爸一回家，我俩就端茶的端茶，拿拖鞋的拿拖鞋，可以说，爸爸是我们家的核心。他高兴了我们才能高兴，他不高兴我们就不会有笑脸。所以，小时候常常羡慕别人的爸爸不发脾气，可现在我自己结婚了，却和爸爸一样，这到底还是我吗？
前面的两个故事，非常相似，也非常典型。两个主人公都困惑，怎么自己在婚姻中就成为了儿时自己不很喜欢的爸爸呢？其实两个主人公的困惑，非常具有心理学意义。精神分析中有个术语——投射个性认同，用来解释这个困惑非常合适。
故事一中的主人公，在她小的时候爸爸要求她时，就向她投射了这样一个信息，就是：按照我的要求做，你就是好孩子（好人），不按照我的要求做，你就是坏孩子（坏人）。这个信息虽然爸爸没有说出来，但却被她准确无误地接收到了，并开始认同爸爸传递的这个关于自己是“好孩子（好人）、坏孩子（坏人）”的评价了。但是，在儿时，她常常会抵触爸爸的要求，所以，无意识中，她就已经开始认同自己是个坏孩子（坏人）了。当她认同自己是个坏孩子（坏人）的时候，她的内心中充斥着焦虑。为了让自己不再是个坏孩子（坏人），于是，她开始像爸爸一样要求老公。在要求老公时，她将自己内心中的坏孩子（坏人）投射给了老公。无意识中，她告诉自己，现在我不再是坏孩子（坏人）了，而你是。那么，难道她仅仅不按照爸爸要求做，她就是个坏孩子（坏人）了吗？其实，哪怕他没有按照爸爸的要求做，他仍然是个坏孩子（坏人）。那么，既然她知道了自己其实不是一个坏孩子（坏人），那么，她就完全没有必要再这样要求老公缓解内心中认为自己是个坏孩子（坏人）的焦虑了。他们也就不会因此而争吵伤感情了。
再来看看故事二中的主人公，同样，在她小时候，每当爸爸发脾气，都会从爸爸心里投射出一个信息：我要想成为家庭中真正的主人，要想大家都服从我，我就得发脾气让他们害怕我。于是，即便她反感爸爸的行为，但她却发现爸爸就是因为发脾气而控制住了整个家庭，全家人都怕他，都得听他的，都得哄他高兴。看来爸爸因为发脾气而从中获益了。看来，以后我要想在家庭中占据主导地位，我就得像爸爸一样发脾气。于是，很小的时候她便开始认同父亲的做法了。因此，也就有了现在在家庭里无理取闹，乱发脾气的她了。
大家都知道，婚姻中是有很多策略可以维持夫妻情感的和谐的。发脾气，也许很多人都不认为是个好办法。那么，在自己的婚姻中，究竟是否还要延续自己在原来家庭里学来并认同的互动方式呢？是否有必要在双方彼此了解的基础上，建立只适合我们的互动模式呢？那么，如果大家都认为有必要重新建立新的互动模式，又该如何建立呢？究竟什么样的互动模式是适合夫妻双方的呢？我想这一系列问题的首要答案，都应该是：真正认识你自己。
通过刚才的两个生活中真实而又常见的故事，可能你也能从中找到自己的一些影子。可真正的自己又是什么样的呢？还有多少是你所不知道的自己呢？下一期我们将继续与大家探讨。
国家级心理咨询师
新疆海景心理咨询中心，共青团乌鲁木齐市委员会乌鲁木齐青少年心理发展研究中心、共青团新疆生产建设兵团委员会兵团青海年心理健康辅导中心专职心理咨询师、心理学讲师。
咨询电话：0991-4552507
我常常能听到咨询中的来访者，或者生活中的亲人、朋友向我倾诉这样一个困惑：在我的婚姻中，我为什么就成为了那个曾经我最讨厌的人呢？正是因为我也如此讨厌，所以，婚前憧憬的美好生活，婚后却充满了火药味，甚至随时都有解体的可能！一直以来我都很喜欢这样一个对于爱情与婚姻的比喻：爱情是花朵，婚姻是果实。花朵可以是美丽的，但果实却不都是美丽的。我想已经身处围城中的你我对于这个比喻更是体验深刻。婚姻中两个人看似简单的二元互动关系，却常常令我们茫然不知所措。就像文章开头我举的这个例子一样。这样的困惑人人皆有，根源就在于我们并不真正了解自己，不了解自己为什么成为了今天的自己，为什么有这样的行为方式，这样的行为方式又是从哪里学来的……
故事一：
我结婚3年了，3年来我们几乎天天都为了同一件事情争吵。说来我自己都觉得好笑、不可理喻。每天我都因为老分不按我的要求摆放牙具和毛巾吵架。最初，我们都以为是刚结婚，两人的生活习惯需要磨合，磨合好了就不会为这点小事吵架了。可整整3年了，情况却是愈演愈烈，有几次甚至动起手来，在气头上，我们都不止一次地说过离婚。冷静下来，我忽然间发现，小时候，我爸爸就是这样要求我的，就因为我爸爸天天这样要求我，我和爸爸的关系一直不是很好，从小我经常认为，我不是我爸的亲生女儿。为什么别人的爸爸就不会对孩子有这样苛刻的要求呢？可现在我怎么变成了我爸呢？难怪老公总说生活在有这么多规矩的家庭里太压抑了，实在受不了。想想，老公现在的感受竟然和我从小面对爸爸时的感受几乎一模一样。我意识到问题出在了自己身上。于是，想以新的方式对待老公，不再这样要求他了。可尝试了几天，我就感觉到如果我不像以前爸爸要求我那样要求老公，我的心理就会非常不舒服。于是，我又回到了以前。我们也自然又像以前那样不停地争吵了。现在，每天吵完，我都很后悔、很自责，我知道是自己的原因，可就是改变不了自己！我该怎么办呢？
故事二：
我身边的同事、朋友都非常羡慕我，羡慕我找了个好老公。其实，我自己也常常暗自高兴，因为老公对我真得非常好！嫁给了他，我就是世界是最幸福的人了。几年来，都是我无理取闹冲他发火，每次我发完火，他都会来哄我，可最近，我发现他变了，我发完火，他不再来哄我了。这变化让我开始恐慌，恐慌他会不会因为我总是无理取闹、不能控制自己的情绪，而不爱我了。我想改变，想在要发脾气时控制一下，可我做不到。有时，下班回家的路上，我会不停地在心里对自己说，千万不能发火，可回到家又一切照旧了。我深知，家庭里如果有一方总是发脾气，那么，家庭的气氛肯定不好，也肯定会影响两人的关系的，因为，我爸爸就是个脾气非常暴躁的人。在我的印象里，爸爸几乎天天一回家就会没事找事，妈妈经常因为无缘无故挨爸爸的骂而流泪。我和姐姐则是为了不让爸爸发脾气，爸爸一回家，我俩就端茶的端茶，拿拖鞋的拿拖鞋，可以说，爸爸是我们家的核心。他高兴了我们才能高兴，他不高兴我们就不会有笑脸。所以，小时候常常羡慕别人的爸爸不发脾气，可现在我自己结婚了，却和爸爸一样，这到底还是我吗？
前面的两个故事，非常相似，也非常典型。两个主人公都困惑，怎么自己在婚姻中就成为了儿时自己不很喜欢的爸爸呢？其实两个主人公的困惑，非常具有心理学意义。精神分析中有个术语——投射个性认同，用来解释这个困惑非常合适。
故事一中的主人公，在她小的时候爸爸要求她时，就向她投射了这样一个信息，就是：按照我的要求做，你就是好孩子（好人），不按照我的要求做，你就是坏孩子（坏人）。这个信息虽然爸爸没有说出来，但却被她准确无误地接收到了，并开始认同爸爸传递的这个关于自己是“好孩子（好人）、坏孩子（坏人）”的评价了。但是，在儿时，她常常会抵触爸爸的要求，所以，无意识中，她就已经开始认同自己是个坏孩子（坏人）了。当她认同自己是个坏孩子（坏人）的时候，她的内心中充斥着焦虑。为了让自己不再是个坏孩子（坏人），于是，她开始像爸爸一样要求老公。在要求老公时，她将自己内心中的坏孩子（坏人）投射给了老公。无意识中，她告诉自己，现在我不再是坏孩子（坏人）了，而你是。那么，难道她仅仅不按照爸爸要求做，她就是个坏孩子（坏人）了吗？其实，哪怕他没有按照爸爸的要求做，他仍然是个坏孩子（坏人）。那么，既然她知道了自己其实不是一个坏孩子（坏人），那么，她就完全没有必要再这样要求老公缓解内心中认为自己是个坏孩子（坏人）的焦虑了。他们也就不会因此而争吵伤感情了。
再来看看故事二中的主人公，同样，在她小时候，每当爸爸发脾气，都会从爸爸心里投射出一个信息：我要想成为家庭中真正的主人，要想大家都服从我，我就得发脾气让他们害怕我。于是，即便她反感爸爸的行为，但她却发现爸爸就是因为发脾气而控制住了整个家庭，全家人都怕他，都得听他的，都得哄他高兴。看来爸爸因为发脾气而从中获益了。看来，以后我要想在家庭中占据主导地位，我就得像爸爸一样发脾气。于是，很小的时候她便开始认同父亲的做法了。因此，也就有了现在在家庭里无理取闹，乱发脾气的她了。
大家都知道，婚姻中是有很多策略可以维持夫妻情感的和谐的。发脾气，也许很多人都不认为是个好办法。那么，在自己的婚姻中，究竟是否还要延续自己在原来家庭里学来并认同的互动方式呢？是否有必要在双方彼此了解的基础上，建立只适合我们的互动模式呢？那么，如果大家都认为有必要重新建立新的互动模式，又该如何建立呢？究竟什么样的互动模式是适合夫妻双方的呢？我想这一系列问题的首要答案，都应该是：真正认识你自己。
通过刚才的两个生活中真实而又常见的故事，可能你也能从中找到自己的一些影子。可真正的自己又是什么样的呢？还有多少是你所不知道的自己呢？下一期我们将继续与大家探讨。