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我和孩子他爸都这么认为
一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”
看看你家是不是出啥事了
我居住的小区，每户人家的每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的，说是遇到紧急情况按一下，保安就会立刻赶到。一天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家那个红灯在监控室亮了一年，我们今天有空，特意来看看你家是不是出啥事了。”
你用法不对
晚上加班，我困得不行了，女同事对我说：“困的话，来一杯冰咖啡吧！”我倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，于是问女同事：“丽丽，我是不是太困了，怎么冰咖啡也不管用啊？”女同事：“你用法不对。”我：“啊，用法不对？”
女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵。女同事：“怎么样，不困了吧？”
眼瞎的男人多的是
一次，老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘在对小姨子发飙：“你说你一天到晚好吃懒做的，将来怎么嫁得出去？看看有哪个瞎了眼的男人会娶你！”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我……
阴差阳错
男朋友第一次去我家时，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他帮我要了校花的电话，结果阴差阳错，保安把电话搞错了……我一直以为你就是校花。后来通过了解，我渐渐爱上了你……”我抱着男朋友，淡定地说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了……”
可怜的卖家
老婆最近在网上买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了卖家个差评。
我问老婆：“你不是很满意這件衣服吗，怎么给差评？”
老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就可以减少撞衫的概率了。”
世界上还有一顿饭叫“早餐”
儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。后来，知道真相的儿子含着泪对着我和媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐’！”
被“套牢”的老婆
老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟操作的软件，老婆一直没有发现。直到今天，老婆眼睛红红的跟我说几十万元都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了。
老子还没结婚
昨天我看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长得貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”个人感觉这马屁拍得不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子还没结婚，今天是来相亲的！”
儿子起来，你该去学校了
早上妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，你该去学校了！”“为什么？妈，我不想去了。”“告诉我两个你不想去的理由。”“孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”“这样啊……不管如何，你没有理由不去学校的。”“妈，你给我两个我非得去学校的理由！”“好吧！第一，你已经52岁了；第二，你是校长。”
付了三次都失败
眼瞅年关饭局增多，多想有一款APP，界面跟支付宝一模一样，但各项显示和功能都是假的，尤其一扫码支付就失败。这样跟朋友吃完饭就能第一个抢着结账：“都别动啊！这顿我来。”然后无奈加恼火道：“我去，付了三次都失败！”既省钱还有面子。
快嘴服务员
一天，我和我爸出去吃饭，点了两只小甲鱼，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了些什么？”那服务员说：“两王八喝一箱啤酒。”然后，只算了啤酒的钱……
谁教的数学
朋友说他买了一张9日0：30的车票，他9日23：00跑到车站等待上车，当指针转到0：00的时候，悲剧发生了，日期一下子跳到10日了。
我们就看个意境
小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，他们说的都是方言，别人根本听不懂，但仍然有不少人围观。那男的不耐烦地吼道：“你们看什么看啊，听得懂吗？还在那瞎议论！”一位大哥怯怯地说：“我们就看个意境……”
你要是有急事就先去忙吧
商场收银台前排了很长的队，等了半天眼看就要轮到我交钱了，这时候有个美女走到我身边嗲声嗲气地说道：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”
我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌地说：“你要是有急事就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”
考验
什么，你和我妈同时掉水里我救谁？都快结婚了你还拿这个来考验我？你很想知道是吧？我明确告诉你，我救我妈！我妈把我拉扯这么大不容易，她吃了多少苦你知道吗？我知道我这么回答你会不高兴，这婚你爱结结，不结拉倒。一个大老爷们儿，整天变着法试探我，你有病啊！
这名字太爷们了
老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心地问：“大夫，我准备给肚子里的孩子起个小名叫铁柱，你觉得怎么样？”刘大夫：“不好，这名字太爷们了！”我妈……
简单
（一）
有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。”母亲问：“为什么？”小孩说：“因为妈妈今天没有生气。”
原来拥有漂亮很简单，只要不生气就行了。
（二）
有个小弟在脚踏车店当学徒。有人送来一部坏了的脚踏车，小弟除了将车修好，还把车擦拭得漂亮如新，其他学徒笑他多此一举。车主将脚踏车领回去的第二天，小弟被挖到他的公司上班。
原来出人头地很简单，勤快点就行。
（饶寅/辑）
一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”
看看你家是不是出啥事了
我居住的小区，每户人家的每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的，说是遇到紧急情况按一下，保安就会立刻赶到。一天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家那个红灯在监控室亮了一年，我们今天有空，特意来看看你家是不是出啥事了。”
你用法不对
晚上加班，我困得不行了，女同事对我说：“困的话，来一杯冰咖啡吧！”我倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，于是问女同事：“丽丽，我是不是太困了，怎么冰咖啡也不管用啊？”女同事：“你用法不对。”我：“啊，用法不对？”
女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵。女同事：“怎么样，不困了吧？”
眼瞎的男人多的是
一次，老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘在对小姨子发飙：“你说你一天到晚好吃懒做的，将来怎么嫁得出去？看看有哪个瞎了眼的男人会娶你！”“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！”我……
阴差阳错
男朋友第一次去我家时，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他帮我要了校花的电话，结果阴差阳错，保安把电话搞错了……我一直以为你就是校花。后来通过了解，我渐渐爱上了你……”我抱着男朋友，淡定地说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了……”
可怜的卖家
老婆最近在网上买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了卖家个差评。
我问老婆：“你不是很满意這件衣服吗，怎么给差评？”
老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就可以减少撞衫的概率了。”
世界上还有一顿饭叫“早餐”
儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。后来，知道真相的儿子含着泪对着我和媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐’！”
被“套牢”的老婆
老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟操作的软件，老婆一直没有发现。直到今天，老婆眼睛红红的跟我说几十万元都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了。
老子还没结婚
昨天我看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不是王经理吗？那这位一定就是嫂子了！早就听说嫂子长得貌美如花，今日一见果然名不虚传，经理真有福气！”个人感觉这马屁拍得不错，毕竟一口一个经理叫着，又夸他老婆漂亮，他心里肯定高兴。可没想到经理却伸手把我拽了过去，小声说了句：“你瞎说啥呢，老子还没结婚，今天是来相亲的！”
儿子起来，你该去学校了
早上妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，你该去学校了！”“为什么？妈，我不想去了。”“告诉我两个你不想去的理由。”“孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”“这样啊……不管如何，你没有理由不去学校的。”“妈，你给我两个我非得去学校的理由！”“好吧！第一，你已经52岁了；第二，你是校长。”
付了三次都失败
眼瞅年关饭局增多，多想有一款APP，界面跟支付宝一模一样，但各项显示和功能都是假的，尤其一扫码支付就失败。这样跟朋友吃完饭就能第一个抢着结账：“都别动啊！这顿我来。”然后无奈加恼火道：“我去，付了三次都失败！”既省钱还有面子。
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一天，我和我爸出去吃饭，点了两只小甲鱼，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了些什么？”那服务员说：“两王八喝一箱啤酒。”然后，只算了啤酒的钱……
谁教的数学
朋友说他买了一张9日0：30的车票，他9日23：00跑到车站等待上车，当指针转到0：00的时候，悲剧发生了，日期一下子跳到10日了。
我们就看个意境
小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，他们说的都是方言，别人根本听不懂，但仍然有不少人围观。那男的不耐烦地吼道：“你们看什么看啊，听得懂吗？还在那瞎议论！”一位大哥怯怯地说：“我们就看个意境……”
你要是有急事就先去忙吧
商场收银台前排了很长的队，等了半天眼看就要轮到我交钱了，这时候有个美女走到我身边嗲声嗲气地说道：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”
我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌地说：“你要是有急事就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”
考验
什么，你和我妈同时掉水里我救谁？都快结婚了你还拿这个来考验我？你很想知道是吧？我明确告诉你，我救我妈！我妈把我拉扯这么大不容易，她吃了多少苦你知道吗？我知道我这么回答你会不高兴，这婚你爱结结，不结拉倒。一个大老爷们儿，整天变着法试探我，你有病啊！
这名字太爷们了
老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心地问：“大夫，我准备给肚子里的孩子起个小名叫铁柱，你觉得怎么样？”刘大夫：“不好，这名字太爷们了！”我妈……
简单
（一）
有个小孩对母亲说：“妈妈，你今天好漂亮。”母亲问：“为什么？”小孩说：“因为妈妈今天没有生气。”
原来拥有漂亮很简单，只要不生气就行了。
（二）
有个小弟在脚踏车店当学徒。有人送来一部坏了的脚踏车，小弟除了将车修好，还把车擦拭得漂亮如新，其他学徒笑他多此一举。车主将脚踏车领回去的第二天，小弟被挖到他的公司上班。
原来出人头地很简单，勤快点就行。
（饶寅/辑）