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光子、老K、蚊子和我是共同生活在201寝室的四兄弟，光子是睡在我上铺的兄弟。四个人中，光子属于较前卫的。这种“前卫”是相对于老K、蚊子和我而言，他绝对不可能与300室那位酷哥相提并论。
光子其实本不叫光子，“光子”是他的绰号，这绰号要追溯起来还颇有一些历史渊源。光子读村小的那两年比较流行只用一根绳子系住裤头(主要还是因为买不起裤带)，光子家里穷，只用两股稻草拧在一块打了结，勉强给光子把裤头系住，悬吊吊的。光子当时已经有了几分“自我保护”意识，随时都提心吊胆，防备着裤子突然掉下来，于是他尽量把小肚子向前挺起，尽量撑住松松垮垮的裤头。但毕竟人小底气不足，撑不了多久就不行了，于是又接着鼓起。这样一撑一松，系裤头的稻草反而松了，裤子出其不意地一下子滑到了脚底，光子白白的小屁股顿时暴露在了众人面前，不知是谁喊了一句“光勾子”，于是“光勾子”的绰号就一直伴随着光子直升大学。同住一间寝室后，我和老K、蚊子一合计，决定还光子以自尊，给他省掉一个“勾”宇，就叫光子得了(其实最主要还是为了维护201室的形象)。
人说“爱美之心人皆有之”，光子对这句话更是变本加厉，他像袁世凯一般使用暴力强迫我室上下铺一致“通过”选举他自己为“201形象大使”的决议。许是光子长这么大还没当过一次官(就连小组长都没当过)，所以他对自己这个“来之不易”的头衔十分看重。光子为了重新包装自己，特地回了一趟自家住的小镇买回来一副装备：一件个五块钱的耐克运动服， 一双印着“Li-Ming”商标的运动鞋。光子回来那天已经很晚了，光线很暗，他突然出现在寝室门口时着实吓了我们一跳，齐声问他是不是捡到了金元宝还是碰上狗屎运摸到五百万，光子哈哈大笑，我们才看清到底是怎么回事，于是将他海扁了一顿，权当“打假”。不过光子很得意，他说他要的就是能把“Li-Ming”看成“Li-Ning”的效果。后来我发现光子穿上这副行头只在晚上行动，主要是为了加强人们的视觉误差，他白天断然不敢穿着这身东西出去，否则会引起全民性的“打假”运动。
光子自从出任“形象大使”以来，就成为我们寝室中应酬最多的兄弟，几乎每天晚上都有约会，每到晚上蚊子就会感叹道：“也不知哪个角落又在上演‘美女与野兽’了。”而光子对此事则有“合理”的解释，他曾做如下分析：老K，眼睛视力堕落得太凶，两块枪靶似的玻璃瓶底更是让他看任何东西都像是雾里看花，说不准会将美眉看成恐龙或把恐龙看成美眉，这样的人与外人打交道将有失我们201室的形象；蚊子，练体育的身材自是没话说——有高度没宽度，因其经常受到大群女生围攻要求透露瘦身秘诀，光子下的结论是这种身体条件经受不起某些动物的强烈冲击，并且在介绍自己曾在体育系学习撑杆跳时别人定会产生疑问，究竟是你撑竹竿还是竹竿撑你?至于我，光子常说：“沙哥，我知道你们玩纯文学的人追求的是沉鱼落雁、闭月羞花，像这些小事就交给兄弟我去摆平好了。况且我正在写我的论文‘关于网上恐龙是食草性还是食肉性问题的探讨’。”听他这么说，我就只能保持沉默了。
不过，光子好像真的在搞“研究”。有一段时间，光子格外地意气风发，肾上腺激素分泌过多，每晚十二点才回寝室。回寝室的目的也是为了听孟飞的广播，光子说听孟飞的广播会产生幻想，启发他研究的灵感。后来从蚊子那里得知光子晚上是上网淘美眉去了。光子将晚上千点到十二点定为上网最佳时间，通常在这个时间段里寂寞无聊的人是最多的。光子还真的淘到了一个叫阿香的“美眉”(光子如是说)，并开始了一场为期三天的速食爱情。以下便是他们第一天的对话：
“你好!”
“你好！”
“你叫什么?”
“阿香。”
“光子。”
“我们见面吧。”
“好呀!”
光子是第一次受到异性的邀约，第一次碰到如此大胆直接的女生，忙不迭地答应。他回到寝室，欣喜若狂，一整夜都在我上铺翻来翻去。第二天光子约会回来，在我们面前把那个叫阿香的女生吹得天花乱坠，把他们见面时的情景描绘得像痞子蔡和轻舞飞扬初次见面时一样，硬是把老K唬得一愣一愣的。但我和蚊子明白，即使她真的是“天花”也是一朵不是有青光眼就是有白内障的天花，于是感叹道：“又一朵鲜花要插在牛粪上了。”
光子的这场爱情很好地体现出校园爱情“短、平、快”的特点：开始、高潮、结束。但光子不知道这点，他为准备第三次约会，特地用摩丝固定起自己的头发，为了避免晚上睡觉时弄乱发型，他硬是靠着墙坐了一晚上，第二天起来头发果然还十分争气地立着。就在光子一只脚已迈出门的刹那，电话响了，光子以为是阿香催自己了，抓过电话就“喂”，于是我们有幸目睹了光子失恋的全过程：先是脸色突变，变完脸色后大吼一声就；中了出去。他回来时垂着头，发型也乱了。老K忙凑上去问光子你怎么了，要不要紧。光子则抬起头很诡秘地冲老K笑笑，拍拍老K的肩膀，语重心长地说道：“老K啊老K，你的想法不能够太单纯，你得明白要想恋爱首先就要学会失恋，这样吧，看你挺脆弱的样子，我今天又高兴，给你开几个专治失恋的帖子以后会用得着。第一帖，一刀两断……”又来了，蚊子就常说要是大学里开有爱情学专业光子恐怕都可以攻读博士了。
不知道光子是不是真的不在乎，但是有一天，光子突然变了。 那天我回到寝室就感到屋里少了样东西，原来是光子那件“耐克”不见了，便问蚊子发生什么事了。蚊子说光于下午在接一个电话时脸色又变了，听完电话就默默地收起“耐克”出去了(这次没有大吼一声)。这时光子回来了，没等我们追问他就开始主动坦白：“沙哥、老K、蚊子，我要走了。”样子很沮丧。
“走了?到哪儿去?”我们都很惊讶。
“回去。”
“为什么?”
“……”
“不读了?”
“不读了。”
“为什么?不读了你干什么?”
“家里打电话来说爸被车撞了住在医院需要一大笔钱。我读书就已经借了三千多，现在家里已经没钱了，我得回去看看能不能帮上什么忙，不行就去打工……”说着，光子哭了出来。
光子乘的是那晚十一点的车。老K、蚊子和我都去车站送他，一再叮嘱他一回去就打个电话过来。
终于，车子发动了，我们看光子最后一眼时看见的是他茫然的脸。从此我们再没见过光子，光子也没给我们来过一丁点儿消息。后来听老K说他有一次看见一个擦皮鞋的穿着与光子那件一模一样的“耐克”，可能是光子。我和蚊子想他肯定是眼神太差看错了，光子怎么会在擦皮鞋。
说到底还是我们无法接受某个现实。
光子其实本不叫光子，“光子”是他的绰号，这绰号要追溯起来还颇有一些历史渊源。光子读村小的那两年比较流行只用一根绳子系住裤头(主要还是因为买不起裤带)，光子家里穷，只用两股稻草拧在一块打了结，勉强给光子把裤头系住，悬吊吊的。光子当时已经有了几分“自我保护”意识，随时都提心吊胆，防备着裤子突然掉下来，于是他尽量把小肚子向前挺起，尽量撑住松松垮垮的裤头。但毕竟人小底气不足，撑不了多久就不行了，于是又接着鼓起。这样一撑一松，系裤头的稻草反而松了，裤子出其不意地一下子滑到了脚底，光子白白的小屁股顿时暴露在了众人面前，不知是谁喊了一句“光勾子”，于是“光勾子”的绰号就一直伴随着光子直升大学。同住一间寝室后，我和老K、蚊子一合计，决定还光子以自尊，给他省掉一个“勾”宇，就叫光子得了(其实最主要还是为了维护201室的形象)。
人说“爱美之心人皆有之”，光子对这句话更是变本加厉，他像袁世凯一般使用暴力强迫我室上下铺一致“通过”选举他自己为“201形象大使”的决议。许是光子长这么大还没当过一次官(就连小组长都没当过)，所以他对自己这个“来之不易”的头衔十分看重。光子为了重新包装自己，特地回了一趟自家住的小镇买回来一副装备：一件个五块钱的耐克运动服， 一双印着“Li-Ming”商标的运动鞋。光子回来那天已经很晚了，光线很暗，他突然出现在寝室门口时着实吓了我们一跳，齐声问他是不是捡到了金元宝还是碰上狗屎运摸到五百万，光子哈哈大笑，我们才看清到底是怎么回事，于是将他海扁了一顿，权当“打假”。不过光子很得意，他说他要的就是能把“Li-Ming”看成“Li-Ning”的效果。后来我发现光子穿上这副行头只在晚上行动，主要是为了加强人们的视觉误差，他白天断然不敢穿着这身东西出去，否则会引起全民性的“打假”运动。
光子自从出任“形象大使”以来，就成为我们寝室中应酬最多的兄弟，几乎每天晚上都有约会，每到晚上蚊子就会感叹道：“也不知哪个角落又在上演‘美女与野兽’了。”而光子对此事则有“合理”的解释，他曾做如下分析：老K，眼睛视力堕落得太凶，两块枪靶似的玻璃瓶底更是让他看任何东西都像是雾里看花，说不准会将美眉看成恐龙或把恐龙看成美眉，这样的人与外人打交道将有失我们201室的形象；蚊子，练体育的身材自是没话说——有高度没宽度，因其经常受到大群女生围攻要求透露瘦身秘诀，光子下的结论是这种身体条件经受不起某些动物的强烈冲击，并且在介绍自己曾在体育系学习撑杆跳时别人定会产生疑问，究竟是你撑竹竿还是竹竿撑你?至于我，光子常说：“沙哥，我知道你们玩纯文学的人追求的是沉鱼落雁、闭月羞花，像这些小事就交给兄弟我去摆平好了。况且我正在写我的论文‘关于网上恐龙是食草性还是食肉性问题的探讨’。”听他这么说，我就只能保持沉默了。
不过，光子好像真的在搞“研究”。有一段时间，光子格外地意气风发，肾上腺激素分泌过多，每晚十二点才回寝室。回寝室的目的也是为了听孟飞的广播，光子说听孟飞的广播会产生幻想，启发他研究的灵感。后来从蚊子那里得知光子晚上是上网淘美眉去了。光子将晚上千点到十二点定为上网最佳时间，通常在这个时间段里寂寞无聊的人是最多的。光子还真的淘到了一个叫阿香的“美眉”(光子如是说)，并开始了一场为期三天的速食爱情。以下便是他们第一天的对话：
“你好!”
“你好！”
“你叫什么?”
“阿香。”
“光子。”
“我们见面吧。”
“好呀!”
光子是第一次受到异性的邀约，第一次碰到如此大胆直接的女生，忙不迭地答应。他回到寝室，欣喜若狂，一整夜都在我上铺翻来翻去。第二天光子约会回来，在我们面前把那个叫阿香的女生吹得天花乱坠，把他们见面时的情景描绘得像痞子蔡和轻舞飞扬初次见面时一样，硬是把老K唬得一愣一愣的。但我和蚊子明白，即使她真的是“天花”也是一朵不是有青光眼就是有白内障的天花，于是感叹道：“又一朵鲜花要插在牛粪上了。”
光子的这场爱情很好地体现出校园爱情“短、平、快”的特点：开始、高潮、结束。但光子不知道这点，他为准备第三次约会，特地用摩丝固定起自己的头发，为了避免晚上睡觉时弄乱发型，他硬是靠着墙坐了一晚上，第二天起来头发果然还十分争气地立着。就在光子一只脚已迈出门的刹那，电话响了，光子以为是阿香催自己了，抓过电话就“喂”，于是我们有幸目睹了光子失恋的全过程：先是脸色突变，变完脸色后大吼一声就；中了出去。他回来时垂着头，发型也乱了。老K忙凑上去问光子你怎么了，要不要紧。光子则抬起头很诡秘地冲老K笑笑，拍拍老K的肩膀，语重心长地说道：“老K啊老K，你的想法不能够太单纯，你得明白要想恋爱首先就要学会失恋，这样吧，看你挺脆弱的样子，我今天又高兴，给你开几个专治失恋的帖子以后会用得着。第一帖，一刀两断……”又来了，蚊子就常说要是大学里开有爱情学专业光子恐怕都可以攻读博士了。
不知道光子是不是真的不在乎，但是有一天，光子突然变了。 那天我回到寝室就感到屋里少了样东西，原来是光子那件“耐克”不见了，便问蚊子发生什么事了。蚊子说光于下午在接一个电话时脸色又变了，听完电话就默默地收起“耐克”出去了(这次没有大吼一声)。这时光子回来了，没等我们追问他就开始主动坦白：“沙哥、老K、蚊子，我要走了。”样子很沮丧。
“走了?到哪儿去?”我们都很惊讶。
“回去。”
“为什么?”
“……”
“不读了?”
“不读了。”
“为什么?不读了你干什么?”
“家里打电话来说爸被车撞了住在医院需要一大笔钱。我读书就已经借了三千多，现在家里已经没钱了，我得回去看看能不能帮上什么忙，不行就去打工……”说着，光子哭了出来。
光子乘的是那晚十一点的车。老K、蚊子和我都去车站送他，一再叮嘱他一回去就打个电话过来。
终于，车子发动了，我们看光子最后一眼时看见的是他茫然的脸。从此我们再没见过光子，光子也没给我们来过一丁点儿消息。后来听老K说他有一次看见一个擦皮鞋的穿着与光子那件一模一样的“耐克”，可能是光子。我和蚊子想他肯定是眼神太差看错了，光子怎么会在擦皮鞋。
说到底还是我们无法接受某个现实。