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鼓掌
飞机不幸失事!老总、秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树!
但是这棵树只能承受两个人的重量!老总连忙说:“这么大的公司离不开我!”
乘客马上问秘书:“你们老总说得好不好?
秘书连忙回答:“好!”
乘客又说:“那你还不赶快鼓掌?”
帅不帅
婚庆公司内,一新娘问婚礼司仪:“请问你主持一次婚礼要多少钱?”
司仪:“看情况。新郎越帅,收费越高。”
该女听后很腼腆地掏出5元钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4.5元……
呼救
魔王抓住了公主,魔王说:“你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!”
公主:“破喉咙,破喉咙!”
没有人:“公主,我来救你了!”
今天几号
老板问妻子:“今天几号?”
妻子说:“看看你旁边的报纸不就知道了?”
老板说:“那是昨天的报纸,看也没用。”
原因
一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼,过了一会儿,老头钓到了一条鱼,富翁却什么动静也没有。
他不解地问老头:“我用的钓具都是名牌货,为什么钓不到鱼?”
老头想了想说:“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”
小声点
儿子:“爸爸,老师告诉我们,许多动物每年冬天都要换新皮袄!”
爸爸:“嘘,小声点,你妈妈就在隔壁!”
进步
老板表扬漂亮的女秘书:“好啊!你打字进步了,竟然只错了六个字!”
女秘书立即娇声娇气地说道:“那你给我加薪吧!”
老板清了清喉咙,接着说:“现在我们看第二行。”
果真方便
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了一位调查员去访问当地居民,询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴来点油灯,再也不必摸黑了。”
鸭子跳舞
一天,一杂技团的老板看见一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞,大为震惊,立即花一千元钱买下。
三天后,老板很生气地来找鸭子的主人:“我把你的鸭子放在锅上,它怎么也不肯跳!”
鸭子的主人说:“请问你记得在锅子底下点蜡烛吗?”
飞机不幸失事!老总、秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树!
但是这棵树只能承受两个人的重量!老总连忙说:“这么大的公司离不开我!”
乘客马上问秘书:“你们老总说得好不好?
秘书连忙回答:“好!”
乘客又说:“那你还不赶快鼓掌?”
帅不帅
婚庆公司内,一新娘问婚礼司仪:“请问你主持一次婚礼要多少钱?”
司仪:“看情况。新郎越帅,收费越高。”
该女听后很腼腆地掏出5元钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4.5元……
呼救
魔王抓住了公主,魔王说:“你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!”
公主:“破喉咙,破喉咙!”
没有人:“公主,我来救你了!”
今天几号
老板问妻子:“今天几号?”
妻子说:“看看你旁边的报纸不就知道了?”
老板说:“那是昨天的报纸,看也没用。”
原因
一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼,过了一会儿,老头钓到了一条鱼,富翁却什么动静也没有。
他不解地问老头:“我用的钓具都是名牌货,为什么钓不到鱼?”
老头想了想说:“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”
小声点
儿子:“爸爸,老师告诉我们,许多动物每年冬天都要换新皮袄!”
爸爸:“嘘,小声点,你妈妈就在隔壁!”
进步
老板表扬漂亮的女秘书:“好啊!你打字进步了,竟然只错了六个字!”
女秘书立即娇声娇气地说道:“那你给我加薪吧!”
老板清了清喉咙,接着说:“现在我们看第二行。”
果真方便
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了一位调查员去访问当地居民,询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴来点油灯,再也不必摸黑了。”
鸭子跳舞
一天,一杂技团的老板看见一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞,大为震惊,立即花一千元钱买下。
三天后,老板很生气地来找鸭子的主人:“我把你的鸭子放在锅上,它怎么也不肯跳!”
鸭子的主人说:“请问你记得在锅子底下点蜡烛吗?”