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引导语：最简单的幸福，是爸妈在闹，儿女在笑。下面跟随着笔者的脚步，看看这些让人服气的爸妈给我们带来什么笑料。
1、躺在沙发上看电视，忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷：你看电视的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有五百块钱过不去！
我：额，老妈，你想讹我直说……
2、我去朋友家吃饭，他们一家人都在，他爸看着电视广告，突然说了一句，哎呀…平时看他都不穿衣服，这冷不丁的一穿上还认不出来了，我一口老血差点没喷出来，急忙回头看是谁，原来是孙杨……
3、妈妈：你想要哪个玩具自己选？
孩子：我要这个飞机！
妈妈：这个太贵了！要那个小汽车吧！
孩子：那我要那个挖机！
妈妈：家里又没沙子要什么挖机！
孩子：……
妈妈：快点啊，要哪个玩具自己选啊！
4、有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。
男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！”
女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意;二十多岁时，父母同意，我不同意;三十多岁了，我们一家意见才统一！”
5、和老妈逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。
老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”
售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”
老妈爽快地掏出40塊钱说：“行，买了。”
6.儿子站在玩具柜台前，不肯走，爸爸赶紧拉着儿子：“儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就不买新的。”儿子哇一声哭了：“你们都是骗子，我上当了。”爸爸：“你怎么上当了啊？”儿子：“你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊！”
7.中午吃完饭爸爸照例给了儿子一百元生活费，儿子接过钱闷闷地说道：“爸爸，一百元不够花。”爸爸瞄了一眼说：“不够花是吧，没关系，我有办法。”说着拿起铅笔在钞票上面画了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”儿子：……
8、这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事？
儿子：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感。”
9、在我刚毕业没找到工作之际，我爸在“朋友圈”发了两篇文章，分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
10、上完网课，老师下线的那一瞬，儿子一脸真诚地说：“老师，您辛苦了，您真的很不容易！”
我心中一喜，想：儿子终于懂事了，理解了老师的不容易。
老公也很高兴，笑眯眯地问儿子：“说说看，老师怎么辛苦了？”
儿子嘿嘿一笑，说：“好多同学开小差，在留言区聊天，老师却鞭长莫及，惩罚不了调皮的同学，估计老师已憋出内伤了。”
11、一天，女儿翻箱倒柜找出了我和老婆年轻时的照片。
说：“爸妈，你们年轻的时候真好看，身材也好，简直就是金童玉女啊！”接着，女儿又看了一眼我们，说：“可是，现在呢，哎！岁月真是一把杀猪刀。”
这时，老妈走过来，看着我和老婆臃肿的身体，说：“孙女啊，你说得不完整。岁月不只是一把杀猪刀，还是一堆猪饲料……”
12、老公昨天戴着口罩出门复工了，下班回家后，一脸凝重地说：“我得抓紧时间减肥了，不然就露馅儿了。”
我听得一头雾水，问他怎么回事？原来，公司同事问他是不是变胖了，口罩只能遮住他的半张脸。我笑着说：“既然你已经被人发现变胖了，为什么还着急减肥呢？”
岂料，老公说：“不，我坚称自己没胖，只是家里没口罩了，戴了个儿童口罩。”
1、躺在沙发上看电视，忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷：你看电视的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有五百块钱过不去！
我：额，老妈，你想讹我直说……
2、我去朋友家吃饭，他们一家人都在，他爸看着电视广告，突然说了一句，哎呀…平时看他都不穿衣服，这冷不丁的一穿上还认不出来了，我一口老血差点没喷出来，急忙回头看是谁，原来是孙杨……
3、妈妈：你想要哪个玩具自己选？
孩子：我要这个飞机！
妈妈：这个太贵了！要那个小汽车吧！
孩子：那我要那个挖机！
妈妈：家里又没沙子要什么挖机！
孩子：……
妈妈：快点啊，要哪个玩具自己选啊！
4、有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。
男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！”
女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意;二十多岁时，父母同意，我不同意;三十多岁了，我们一家意见才统一！”
5、和老妈逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。
老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”
售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”
老妈爽快地掏出40塊钱说：“行，买了。”
6.儿子站在玩具柜台前，不肯走，爸爸赶紧拉着儿子：“儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就不买新的。”儿子哇一声哭了：“你们都是骗子，我上当了。”爸爸：“你怎么上当了啊？”儿子：“你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊！”
7.中午吃完饭爸爸照例给了儿子一百元生活费，儿子接过钱闷闷地说道：“爸爸，一百元不够花。”爸爸瞄了一眼说：“不够花是吧，没关系，我有办法。”说着拿起铅笔在钞票上面画了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”儿子：……
8、这次儿子考了个倒数第一，老婆问怎么回事？
儿子：“考第一没那本事，落个中等无人问津，还不如考个倒数第一秀一把存在感。”
9、在我刚毕业没找到工作之际，我爸在“朋友圈”发了两篇文章，分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
10、上完网课，老师下线的那一瞬，儿子一脸真诚地说：“老师，您辛苦了，您真的很不容易！”
我心中一喜，想：儿子终于懂事了，理解了老师的不容易。
老公也很高兴，笑眯眯地问儿子：“说说看，老师怎么辛苦了？”
儿子嘿嘿一笑，说：“好多同学开小差，在留言区聊天，老师却鞭长莫及，惩罚不了调皮的同学，估计老师已憋出内伤了。”
11、一天，女儿翻箱倒柜找出了我和老婆年轻时的照片。
说：“爸妈，你们年轻的时候真好看，身材也好，简直就是金童玉女啊！”接着，女儿又看了一眼我们，说：“可是，现在呢，哎！岁月真是一把杀猪刀。”
这时，老妈走过来，看着我和老婆臃肿的身体，说：“孙女啊，你说得不完整。岁月不只是一把杀猪刀，还是一堆猪饲料……”
12、老公昨天戴着口罩出门复工了，下班回家后，一脸凝重地说：“我得抓紧时间减肥了，不然就露馅儿了。”
我听得一头雾水，问他怎么回事？原来，公司同事问他是不是变胖了，口罩只能遮住他的半张脸。我笑着说：“既然你已经被人发现变胖了，为什么还着急减肥呢？”
岂料，老公说：“不，我坚称自己没胖，只是家里没口罩了，戴了个儿童口罩。”