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两伙人在拔河。裁判员一声哨响，立刻烟尘四起，喊声震天。红方黑方各把一头，都使出了吃奶的劲。绳标一会儿移向红方，一会又挪到黑方，围观的人发出阵阵惊呼！对阵的人都使劲后仰，有的甚至已经躺倒在地上，还有的人把鞋子都踩脱了，但他们仍在拼命地发力、呐喊！双方势均力敌，一直僵持了将近5分钟，绳标猛地移向红方！比赛结束，红方胜利了！
主持人让胜方队长谈一下比赛的感受，那个人气喘吁吁地说道：“告诉你实话，我以为最终失败的会是我们。就在我们马上要放弃的时候，对方却突然挺不住了。哪怕对方再挺3秒钟，最后夺冠的将会是他们！”主持人转头问黑方队长：“你们还能再挺3秒钟吗？”“当然能挺，可我们以为这会是一场漫长的争夺呢！”
其实，所谓拼争，就是拼韧劲。实力相差悬殊，可以卧薪尝胆，刻苦地练，一次次地拼，直到最后胜利；缺少机遇，可以在坚持中寻找机遇；放弃了，机遇来了也没用了。坚持到底，就是在等待可能。结果可能会这样，也可能会那样。和机遇较劲，和命运较劲，和一切失败的因素较劲，只要不放弃，就有胜利的机会。所以，在感觉已经挺不住的时候，一定要扪心自问一下：“你坚持到底了吗？”
经典中年
人到中年，顾影自怜；肚子渐大，越看越烦。本想戒饭，越戒越馋；实在没招，戒酒戒烟！
唉，遭罪！
3年前，我出差到承德，和大连一位大哥住在同一房间。他穿着裤头在屋子里走来走去，胸部以上是平的，到了小腹一带，轰然凸出，呈弧形。我问他是不是病了？他不屑地说，什么呀？我这是发福，你将来也会这样的。那时我还以青年自居。可是今天，那个混蛋的讦语竟应验了。
所以，经典中年男人的第一个特征就是肚子不饶人，大腹便便。
其它特征如下：
有了一定的生活圈子。即，有了几个狐朋狗友。百年瘪三熬出头，一般情况下，手下有几个愣头青可供支配，最起码，能为别人办几件人事儿了。互相勾结，织成了自己的关系网。有了这个网，自然也就以为有了安全感。蜘蛛爬在墙角，大喊自己拥有了世界。其实，这些根本经不起风吹雨打。你有了事，大家马上躲得远远的。
热衷于荤段子。大家不仅在短信里互通有无，尤其喜欢在酒桌上充分交流。这些假装的性亢奋者大多性无能。他们脸上随时露出淫笑，神秘诡异。好像他天天去按摩院似的。
吹牛。说起话来，三句不离当年勇。那谁，算啥呀，那时还朝我借过10块钱呢！我们那时候比你苦多了！知道不？当年一个月三百块钱是全县最高工资，我就挣三百！还有，我上大学的时候……旁边的人赶紧提醒他，哦，你上的不是大学，那是技校。
没有偶像。听见别人说崇拜谁，马上起生理反应。什么刘德华，什么黎明，都不值一提；什么超女，什么PK，P怎么能K呢？即使喜欢某个明星，也要再三声称，我只是不讨厌他（她）而已，崇拜？你骂谁呢！但有些时候，他可以在会议上很恰如其分地表示：我的偶像就是咱们的董事长（厂长、经理、主任、处长……以此类推）。
没兴致。也可以说没理想，没追求。该得到的，得到的也差不多了，不该得到的，还是遥不可及。每天都恹恹的，提不起精神来。别人提到什么，他一挥手，没意思。愣头青们有时候还觉得这就是深沉，这就是沉稳。
三天两头有人找吃饭，明明很想去，但嘴上还推辞：“唉，太忙了，你们先吃着，我呆会儿再去。”结果，他总是第一个到。喝多了，抱着电线杆狂喷，还问人家：“哥们儿够意思不？”赶上一周没有电话打来，就自己偷摸溜到烧烤摊旁要几个肉串，来二两质量可疑的烧酒，嘴巴油亮、醉醺醺地回家。
装相。不肯承认自己不懂，这个，哦，哼哈哼哈；那个，哦，哼哈哼哈……
打的。出门不愿挤公共汽车，更不想骑自行车。气宇轩昂地上了的士，付费时却跟司机斤斤计较。下车后站在太阳下面，仔细检查对方找给自己的是不是假钞……
正版男人自我感觉良好，和实际情况有着很大的落差。我亲眼见一个小妹儿在办公室里大声宣布：我最讨厌那些一步三摇的中年男人了，你看他们那个劲儿，啧啧……这要是让那些正版男人听见了，自杀的心都有！
主持人让胜方队长谈一下比赛的感受，那个人气喘吁吁地说道：“告诉你实话，我以为最终失败的会是我们。就在我们马上要放弃的时候，对方却突然挺不住了。哪怕对方再挺3秒钟，最后夺冠的将会是他们！”主持人转头问黑方队长：“你们还能再挺3秒钟吗？”“当然能挺，可我们以为这会是一场漫长的争夺呢！”
其实，所谓拼争，就是拼韧劲。实力相差悬殊，可以卧薪尝胆，刻苦地练，一次次地拼，直到最后胜利；缺少机遇，可以在坚持中寻找机遇；放弃了，机遇来了也没用了。坚持到底，就是在等待可能。结果可能会这样，也可能会那样。和机遇较劲，和命运较劲，和一切失败的因素较劲，只要不放弃，就有胜利的机会。所以，在感觉已经挺不住的时候，一定要扪心自问一下：“你坚持到底了吗？”
经典中年
人到中年，顾影自怜；肚子渐大，越看越烦。本想戒饭，越戒越馋；实在没招，戒酒戒烟！
唉，遭罪！
3年前，我出差到承德，和大连一位大哥住在同一房间。他穿着裤头在屋子里走来走去，胸部以上是平的，到了小腹一带，轰然凸出，呈弧形。我问他是不是病了？他不屑地说，什么呀？我这是发福，你将来也会这样的。那时我还以青年自居。可是今天，那个混蛋的讦语竟应验了。
所以，经典中年男人的第一个特征就是肚子不饶人，大腹便便。
其它特征如下：
有了一定的生活圈子。即，有了几个狐朋狗友。百年瘪三熬出头，一般情况下，手下有几个愣头青可供支配，最起码，能为别人办几件人事儿了。互相勾结，织成了自己的关系网。有了这个网，自然也就以为有了安全感。蜘蛛爬在墙角，大喊自己拥有了世界。其实，这些根本经不起风吹雨打。你有了事，大家马上躲得远远的。
热衷于荤段子。大家不仅在短信里互通有无，尤其喜欢在酒桌上充分交流。这些假装的性亢奋者大多性无能。他们脸上随时露出淫笑，神秘诡异。好像他天天去按摩院似的。
吹牛。说起话来，三句不离当年勇。那谁，算啥呀，那时还朝我借过10块钱呢！我们那时候比你苦多了！知道不？当年一个月三百块钱是全县最高工资，我就挣三百！还有，我上大学的时候……旁边的人赶紧提醒他，哦，你上的不是大学，那是技校。
没有偶像。听见别人说崇拜谁，马上起生理反应。什么刘德华，什么黎明，都不值一提；什么超女，什么PK，P怎么能K呢？即使喜欢某个明星，也要再三声称，我只是不讨厌他（她）而已，崇拜？你骂谁呢！但有些时候，他可以在会议上很恰如其分地表示：我的偶像就是咱们的董事长（厂长、经理、主任、处长……以此类推）。
没兴致。也可以说没理想，没追求。该得到的，得到的也差不多了，不该得到的，还是遥不可及。每天都恹恹的，提不起精神来。别人提到什么，他一挥手，没意思。愣头青们有时候还觉得这就是深沉，这就是沉稳。
三天两头有人找吃饭，明明很想去，但嘴上还推辞：“唉，太忙了，你们先吃着，我呆会儿再去。”结果，他总是第一个到。喝多了，抱着电线杆狂喷，还问人家：“哥们儿够意思不？”赶上一周没有电话打来，就自己偷摸溜到烧烤摊旁要几个肉串，来二两质量可疑的烧酒，嘴巴油亮、醉醺醺地回家。
装相。不肯承认自己不懂，这个，哦，哼哈哼哈；那个，哦，哼哈哼哈……
打的。出门不愿挤公共汽车，更不想骑自行车。气宇轩昂地上了的士，付费时却跟司机斤斤计较。下车后站在太阳下面，仔细检查对方找给自己的是不是假钞……
正版男人自我感觉良好，和实际情况有着很大的落差。我亲眼见一个小妹儿在办公室里大声宣布：我最讨厌那些一步三摇的中年男人了，你看他们那个劲儿，啧啧……这要是让那些正版男人听见了，自杀的心都有！