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我崇尚“优质工作,快乐生活”。它既是我的工作生活的座右铭,更是我未来继续努力和看齐的目标。其实,人生是个很奇妙的过程,在你经历了一些纷繁复杂的事情后,总会积累和沉淀一些所谓的经验,这些经验可能是你的资本,也可能是进一步提升的桎梏,框住了你的思维和遏制了你的思想。但是,无论如何,这些经历是不可能抹掉的,他是你生命的过程,是你过去一段段生活的篇章,一个个理想的情节,一首首生命的音符,是你一路走来的历史见证。
上个世纪九十年代初,我毕业的那年,是我人生的重大转折点,不仅仅是我从一个象牙塔走出社会的转折那么简单而单纯,而是因为那绝对算得上是我人生中的多事之秋。毕业前的实习单位决定要留我,是省会城市我理想的单位。这期间,我的父亲在病中离世。父亲的离去,让我分配理想的单位也随着飘远。
今天,我在回忆这段往事的时候,心中早已没有怨恨和气愤了,甚至有些嘲笑自己当时的年少无知和冲动幼稚。是啊!在中国这个有着礼仪之邦的国度,连好端端活着领导的子女都没法妥善安置工作,还何况已经逝去的领导的子女呢?现在我不但不会责怪他们,甚至还很理解他们的难处,他们也是在江湖上行走之人,更懂得人情世故和迎来送往的道理,更擅长处理好这种人际关系以保全自己的前途和未来。他们只不过是这个社会规则的执行者和遵从者。
处理完父亲的后事,我再去找寻当时拍着胸脯答应接受我的单位领导,我拿出我在学校发表的诸多文章样刊,还有大大小小获奖的证书,可是人家只能叹息和无奈地冲我摇头。甚至说,我们单位不是作协单位,你写得好有什么用?再说如果你真的那么厉害,还稀罕我们这个单位干什么?他说这些话时的嘲讽语气和那种不屑眼神,深深地刺痛着我。我绝望地返回父亲刚刚离去还散发着哀伤的老屋。内心的苦闷和压抑磐石般压得我透不过气,我很想去找我的初恋女友倾诉一番,我实在快要崩溃了。
和女友见面之后,我只想找个人说说心里话,曾经的同班同学,银行世家出身的女友还没听完我的倾诉,就很不耐烦地打断我说,我很同情你,但是我们的事家人不同意。今天我之所以同意你的约见,就是告诉你我们不合适。从高中开始,五六年的感情就这样在我失去父亲、失去理想工作的同时,也瞬间消失了。
那一夜,乘母亲睡熟之后,我独自一个人悄悄到老屋的后山坡上,静静地坐到天亮。朝阳在山尖上一点点升起的时候,我却无法找寻到自己的曙光。雾气来了,迷蒙了我通红的双眼。露水打湿了我青涩的面颊,打湿了母亲亲手为我做的千层底布鞋。我在啁啾的鸟叫声中,在炊烟袅袅升起的时候,回到老屋时,我发现母亲坐在门前等我回家,母亲颤颤巍巍地过来拉着我的手说,三儿啊!妈的后半生还得依靠你啊!我紧紧握住老妈的双手,泪流满面地微笑着说,妈!你放心,你的三儿在学校成绩优秀,在社会上也不会输给他人。
那一刻,我体会到我该坚强地站起来。为了母亲,更为了自己。
1995年春节刚过,我毫不犹豫地辞去家乡的铁饭碗工作,加入到南下打工一族。
通过强劲的角逐,我有幸进入一家日资集团公司在深圳的生产基地。从储备干部一直干到部长,四年时间,让我学到很多的知识——很多是在学校学不到的知识,特别感谢集团的社长仲井先生,他不仅仅教会了我很多技术和管理知识,更多的是他教会了我做人和做事的道理和原则。
1998年,由于停薪留职已经延期一年了,还有在湖北老家的母亲对我强烈的思念,我还是辞去了这份厚薪优职,返回老家的原分配单位。说实在话,那个时候,我还是没有胆量辞去铁饭碗公职。虽然人回来了,可是心却还在深圳。让我特别不习惯的是生活和工作的节奏,可以说深圳生活节奏是劲爆迪斯高,而老家的那份工作就是摇篮曲,甚至还是卡带的那种夜曲,实在是让像我这样性格有点偏急躁的年轻人活得憋屈、难受,再加上那个时候还不善于处理那种单位的人际关系,不喜欢向领导拍马溜须,更看不惯同事们指鹿为马的扭曲。想着高校应该不错,通过之前欣赏我的教授和一些严格的考核程序,我顺利转调进入到武汉一所高校任教。
我在武汉工作,就接母亲来武汉小住。母亲很喜欢跟我说话和聊家常。我也经常带着母亲去武汉转转,品尝武汉的特色小吃。
回到武汉,时常和母亲在一起,我有着母爱的温暖,却增加了爱情的煎熬。那是因为我在之前那家日资集团公司有幸认识了我现在的妻子,她是我刚进公司的上司。
可是现实却残酷地将我们分开,我拥有了母爱的温馨,却失去了爱情的甜蜜。
母亲在得知我们之间的事情之后,很支持我的选择。在见过一面之后,母亲就乐呵呵地说,你们早点把事情办了吧,趁我还健在,你老爸没福气,没看到你完亲结果啊!
我想,是的,我该给这两个我最亲最爱的女人一个结果。
结完婚,就要真正负起责任了,在高校的那点微薄工资,远远不能满足我生活的需要,老妈有病,虽然有兄弟三个分摊医药费,但是组建了新家庭面临的现实问题,不是靠我在高校那点微薄的工资和业余的稿费能支撑得了的。我在高校评定完职称正准备加薪时,我之前在深圳那家日资集团工作时候的一家供应商老板,香港人,听说我离开集团公司返回武汉任教后,力邀我出任他们在深圳工厂的副总经理。他一周只有一两天在大陆深圳,绝大多数时间在香港和海外拓展市场,那时候他开给我一个月的工资是我在高校大半年的工资总和。我左思右想,发现我还是喜欢深圳快节奏的生活。我和妻子协商后,放弃了高校的发展,再次返回深圳,加盟那位香港老板的公司。
2000年,母亲在故乡桃花遍野的春天离开了我们。处理完母亲的后事返回深圳,我换了份工作,就是现在我从事的这个行业——企业管理咨询。
2007年的五一长假,我意外地得了一场严重感冒。躺在病床上,我想了很多很多,想得最多的是人活着究竟是为了什么?我那样努力、勤奋工作到底是为了什么?自从母亲去世后,我这几年的生活还有多少快乐和情趣?我虽不信命,但却相信小富是可以凭借勤奋和努力创造,大富却更需要命运的承载和安排。我现在是刚刚解决温饱奔向小康的时候,是否需要作出人生的另外一个选择?人活着全部就是工作吗?亲情呢?我每年只有一次回湖北老家和兄弟姐妹们团聚。我多久没有和孩子一起去亲近大自然,检查他的家庭作业,和他的老师面对面交流?我甚至连孩子的教室在几栋几楼都不知道。爱情呢?我有多长时间没有牵着妻子的手漫步在小区的林荫小道,有多久没有陪妻子去逛商场买她喜欢的衣服,陪她一起去深圳大梅沙海边吹吹海风听听涛声?还有我的爱好——写作,十几年的搁浅,可是爱好的种子却时时在准备萌动发芽啊。我想该在这个时候,好好重新分配一下我的时间了,除去工作,我还有生活,还需要不断地充电学习,更有我的爱好——文学创作。想当年念中学的时候,还是南京某少年文艺杂志举办的全国十佳文学少年的提名候选人。还在湖北《少年世界》杂志上和邱华栋同期发表过文章,现在邱华栋已经是中国文坛的一员骁将了。当然,我暂时还没有打算将文学作为自己下半生的事业去做,可是从小就喜欢写作的文学梦,是不是该成为现在生活中的锦上添花呢?!
于是,我开通了博客,慢慢地,我的部分业余时间就用在写作上。我这几年陆续发表了几十万字作品,涉及到小说、散文、论文、调查报告、杂文等等。先后应邀在三家杂志上开辟了专栏。感谢那些杂志社的编辑老师对我的厚爱,给我提出了诸多的改进建议,让我多年没写的“手”,慢慢地顺了一些,也慢慢找到了年轻时文学梦的美好。写作可以让我在浮躁的现实中,内心安静下来,对一些事情可以做出自己的思索和解读。
有文友说,你现在具备了一定的物质基础,可以放弃工作,专心写作了。我浅浅一笑,然后告诉他,不会,起码我还没有这样的打算,文学对于我来说只是一个爱好。她会让我美好的生活锦上添花。
我一边努力勤奋地工作,一边利用业余闲暇时间写一些心灵的文字,不求章法流派,率真情感,自然流露,随心所欲,真情表达。
对于文学的热爱,我一直认为她是我生活中最重要的爱好。若想这项爱好能够很好地做出成绩并且坚持下去,首先我要对得起生活本身。我要尽到作为子女对老人的孝道,我要给妻儿一个安身之所,我有责任和义务让他们在物质上生活无忧,在精神上力争幸福快乐,这是我作为一家之主应尽的责任和本分,也是我生活工作的动力。在工作上,我要让上司也好同事也罢下属也好,让他们感到我是称职的,是值得信赖的朋友和伙伴。这些才是我生活的根本所在,我不能本末倒置,不能牺牲生活的品质和幸福以及快乐,去追求自己所谓的爱好,让我的家人跟着我受苦受累还遭罪。不能让我的同事们觉得我是个只会说只会写而不切实际的理想主义者。作为一个人首先是社会性的,必须承担并扮演好社会给予你的不同角色。我也根本没有想让文学作为我逃避现实的幌子,我觉得文学既然是来源于生活,那么首先我就要好好地生活,把自己和家人的生活打理顺当,把日子过得舒心,把工作做到竭尽所能。只有这样,我才可以来关注我个人的爱好,我才有资本在业余闲暇时间,写一些心灵文字,抒发自己的所思所想,表达自己想表达的观点和见解,并试图用文字解读自己对这个世界和生命的意义。
一路走来,有痛苦、有酸楚、有苦难;有欢笑、有开心、有快乐;有奋斗、有携手、有进取;有朋友的支持,有合作伙伴的鼓励,更有家人的温情。也许,在文学上,我成不了名更成不了家,但是对于我个人而言,更多的是我能深深感到工作的快乐,生活的幸福。真如我崇尚的“优质工作,快乐生活”一样。何况,更有文学这个纯美的爱好,让我的生活锦上添花。
这样一路走过来,我还将继续不懈努力,走向美好的未来。
周家兵,笔名:麦田,周枫。1972年4月生,祖籍湖北随州。现有中短篇小说、散文、杂文、调查报告、随笔等一百余万字,近年来作品散见《华夏散文》《辽河》《散文》《江门文艺》《中学生》《东方青年》《南方都市报》《打工文学》《晶报》等,并被多家文摘类杂志转载,入选多种文学集。现定居深圳。报刊杂志专栏作者。高校兼职讲师。
责 编:熊正红
上个世纪九十年代初,我毕业的那年,是我人生的重大转折点,不仅仅是我从一个象牙塔走出社会的转折那么简单而单纯,而是因为那绝对算得上是我人生中的多事之秋。毕业前的实习单位决定要留我,是省会城市我理想的单位。这期间,我的父亲在病中离世。父亲的离去,让我分配理想的单位也随着飘远。
今天,我在回忆这段往事的时候,心中早已没有怨恨和气愤了,甚至有些嘲笑自己当时的年少无知和冲动幼稚。是啊!在中国这个有着礼仪之邦的国度,连好端端活着领导的子女都没法妥善安置工作,还何况已经逝去的领导的子女呢?现在我不但不会责怪他们,甚至还很理解他们的难处,他们也是在江湖上行走之人,更懂得人情世故和迎来送往的道理,更擅长处理好这种人际关系以保全自己的前途和未来。他们只不过是这个社会规则的执行者和遵从者。
处理完父亲的后事,我再去找寻当时拍着胸脯答应接受我的单位领导,我拿出我在学校发表的诸多文章样刊,还有大大小小获奖的证书,可是人家只能叹息和无奈地冲我摇头。甚至说,我们单位不是作协单位,你写得好有什么用?再说如果你真的那么厉害,还稀罕我们这个单位干什么?他说这些话时的嘲讽语气和那种不屑眼神,深深地刺痛着我。我绝望地返回父亲刚刚离去还散发着哀伤的老屋。内心的苦闷和压抑磐石般压得我透不过气,我很想去找我的初恋女友倾诉一番,我实在快要崩溃了。
和女友见面之后,我只想找个人说说心里话,曾经的同班同学,银行世家出身的女友还没听完我的倾诉,就很不耐烦地打断我说,我很同情你,但是我们的事家人不同意。今天我之所以同意你的约见,就是告诉你我们不合适。从高中开始,五六年的感情就这样在我失去父亲、失去理想工作的同时,也瞬间消失了。
那一夜,乘母亲睡熟之后,我独自一个人悄悄到老屋的后山坡上,静静地坐到天亮。朝阳在山尖上一点点升起的时候,我却无法找寻到自己的曙光。雾气来了,迷蒙了我通红的双眼。露水打湿了我青涩的面颊,打湿了母亲亲手为我做的千层底布鞋。我在啁啾的鸟叫声中,在炊烟袅袅升起的时候,回到老屋时,我发现母亲坐在门前等我回家,母亲颤颤巍巍地过来拉着我的手说,三儿啊!妈的后半生还得依靠你啊!我紧紧握住老妈的双手,泪流满面地微笑着说,妈!你放心,你的三儿在学校成绩优秀,在社会上也不会输给他人。
那一刻,我体会到我该坚强地站起来。为了母亲,更为了自己。
1995年春节刚过,我毫不犹豫地辞去家乡的铁饭碗工作,加入到南下打工一族。
通过强劲的角逐,我有幸进入一家日资集团公司在深圳的生产基地。从储备干部一直干到部长,四年时间,让我学到很多的知识——很多是在学校学不到的知识,特别感谢集团的社长仲井先生,他不仅仅教会了我很多技术和管理知识,更多的是他教会了我做人和做事的道理和原则。
1998年,由于停薪留职已经延期一年了,还有在湖北老家的母亲对我强烈的思念,我还是辞去了这份厚薪优职,返回老家的原分配单位。说实在话,那个时候,我还是没有胆量辞去铁饭碗公职。虽然人回来了,可是心却还在深圳。让我特别不习惯的是生活和工作的节奏,可以说深圳生活节奏是劲爆迪斯高,而老家的那份工作就是摇篮曲,甚至还是卡带的那种夜曲,实在是让像我这样性格有点偏急躁的年轻人活得憋屈、难受,再加上那个时候还不善于处理那种单位的人际关系,不喜欢向领导拍马溜须,更看不惯同事们指鹿为马的扭曲。想着高校应该不错,通过之前欣赏我的教授和一些严格的考核程序,我顺利转调进入到武汉一所高校任教。
我在武汉工作,就接母亲来武汉小住。母亲很喜欢跟我说话和聊家常。我也经常带着母亲去武汉转转,品尝武汉的特色小吃。
回到武汉,时常和母亲在一起,我有着母爱的温暖,却增加了爱情的煎熬。那是因为我在之前那家日资集团公司有幸认识了我现在的妻子,她是我刚进公司的上司。
可是现实却残酷地将我们分开,我拥有了母爱的温馨,却失去了爱情的甜蜜。
母亲在得知我们之间的事情之后,很支持我的选择。在见过一面之后,母亲就乐呵呵地说,你们早点把事情办了吧,趁我还健在,你老爸没福气,没看到你完亲结果啊!
我想,是的,我该给这两个我最亲最爱的女人一个结果。
结完婚,就要真正负起责任了,在高校的那点微薄工资,远远不能满足我生活的需要,老妈有病,虽然有兄弟三个分摊医药费,但是组建了新家庭面临的现实问题,不是靠我在高校那点微薄的工资和业余的稿费能支撑得了的。我在高校评定完职称正准备加薪时,我之前在深圳那家日资集团工作时候的一家供应商老板,香港人,听说我离开集团公司返回武汉任教后,力邀我出任他们在深圳工厂的副总经理。他一周只有一两天在大陆深圳,绝大多数时间在香港和海外拓展市场,那时候他开给我一个月的工资是我在高校大半年的工资总和。我左思右想,发现我还是喜欢深圳快节奏的生活。我和妻子协商后,放弃了高校的发展,再次返回深圳,加盟那位香港老板的公司。
2000年,母亲在故乡桃花遍野的春天离开了我们。处理完母亲的后事返回深圳,我换了份工作,就是现在我从事的这个行业——企业管理咨询。
2007年的五一长假,我意外地得了一场严重感冒。躺在病床上,我想了很多很多,想得最多的是人活着究竟是为了什么?我那样努力、勤奋工作到底是为了什么?自从母亲去世后,我这几年的生活还有多少快乐和情趣?我虽不信命,但却相信小富是可以凭借勤奋和努力创造,大富却更需要命运的承载和安排。我现在是刚刚解决温饱奔向小康的时候,是否需要作出人生的另外一个选择?人活着全部就是工作吗?亲情呢?我每年只有一次回湖北老家和兄弟姐妹们团聚。我多久没有和孩子一起去亲近大自然,检查他的家庭作业,和他的老师面对面交流?我甚至连孩子的教室在几栋几楼都不知道。爱情呢?我有多长时间没有牵着妻子的手漫步在小区的林荫小道,有多久没有陪妻子去逛商场买她喜欢的衣服,陪她一起去深圳大梅沙海边吹吹海风听听涛声?还有我的爱好——写作,十几年的搁浅,可是爱好的种子却时时在准备萌动发芽啊。我想该在这个时候,好好重新分配一下我的时间了,除去工作,我还有生活,还需要不断地充电学习,更有我的爱好——文学创作。想当年念中学的时候,还是南京某少年文艺杂志举办的全国十佳文学少年的提名候选人。还在湖北《少年世界》杂志上和邱华栋同期发表过文章,现在邱华栋已经是中国文坛的一员骁将了。当然,我暂时还没有打算将文学作为自己下半生的事业去做,可是从小就喜欢写作的文学梦,是不是该成为现在生活中的锦上添花呢?!
于是,我开通了博客,慢慢地,我的部分业余时间就用在写作上。我这几年陆续发表了几十万字作品,涉及到小说、散文、论文、调查报告、杂文等等。先后应邀在三家杂志上开辟了专栏。感谢那些杂志社的编辑老师对我的厚爱,给我提出了诸多的改进建议,让我多年没写的“手”,慢慢地顺了一些,也慢慢找到了年轻时文学梦的美好。写作可以让我在浮躁的现实中,内心安静下来,对一些事情可以做出自己的思索和解读。
有文友说,你现在具备了一定的物质基础,可以放弃工作,专心写作了。我浅浅一笑,然后告诉他,不会,起码我还没有这样的打算,文学对于我来说只是一个爱好。她会让我美好的生活锦上添花。
我一边努力勤奋地工作,一边利用业余闲暇时间写一些心灵的文字,不求章法流派,率真情感,自然流露,随心所欲,真情表达。
对于文学的热爱,我一直认为她是我生活中最重要的爱好。若想这项爱好能够很好地做出成绩并且坚持下去,首先我要对得起生活本身。我要尽到作为子女对老人的孝道,我要给妻儿一个安身之所,我有责任和义务让他们在物质上生活无忧,在精神上力争幸福快乐,这是我作为一家之主应尽的责任和本分,也是我生活工作的动力。在工作上,我要让上司也好同事也罢下属也好,让他们感到我是称职的,是值得信赖的朋友和伙伴。这些才是我生活的根本所在,我不能本末倒置,不能牺牲生活的品质和幸福以及快乐,去追求自己所谓的爱好,让我的家人跟着我受苦受累还遭罪。不能让我的同事们觉得我是个只会说只会写而不切实际的理想主义者。作为一个人首先是社会性的,必须承担并扮演好社会给予你的不同角色。我也根本没有想让文学作为我逃避现实的幌子,我觉得文学既然是来源于生活,那么首先我就要好好地生活,把自己和家人的生活打理顺当,把日子过得舒心,把工作做到竭尽所能。只有这样,我才可以来关注我个人的爱好,我才有资本在业余闲暇时间,写一些心灵文字,抒发自己的所思所想,表达自己想表达的观点和见解,并试图用文字解读自己对这个世界和生命的意义。
一路走来,有痛苦、有酸楚、有苦难;有欢笑、有开心、有快乐;有奋斗、有携手、有进取;有朋友的支持,有合作伙伴的鼓励,更有家人的温情。也许,在文学上,我成不了名更成不了家,但是对于我个人而言,更多的是我能深深感到工作的快乐,生活的幸福。真如我崇尚的“优质工作,快乐生活”一样。何况,更有文学这个纯美的爱好,让我的生活锦上添花。
这样一路走过来,我还将继续不懈努力,走向美好的未来。
周家兵,笔名:麦田,周枫。1972年4月生,祖籍湖北随州。现有中短篇小说、散文、杂文、调查报告、随笔等一百余万字,近年来作品散见《华夏散文》《辽河》《散文》《江门文艺》《中学生》《东方青年》《南方都市报》《打工文学》《晶报》等,并被多家文摘类杂志转载,入选多种文学集。现定居深圳。报刊杂志专栏作者。高校兼职讲师。
责 编:熊正红