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在那神秘的二中有一个神奇的高二文五班，他们备受各位老师领导的关注，你以为他们就是传说中的火箭班尖子班吗？不好意思，有我在的班级都是老师们带过最差的一班。
在高二文五班学霸这种反人类的生物是不存在的，所以，客官要来一打吗？我们这盛产各类二逗，如果要让他们秀出他们的看家本领的话，林品如的衣柜怕是会空空如也（品如衣服的梗请自行百度）。
或许这就是宿命吧！我们这一届学生不是这个改革的第一届小白鼠，就是那个改革前的最后一届关门弟子。我们目前就面临着只有一次的高考机会，因为我们是我们这个地区的最后一届文理分科，前途堪忧，现在只想吃点零食解解暑压压惊。
但是！很不幸，我们是校园整改的第一届，一进来校园里的小卖部就关门大吉了，这在冬日里还行，但在炎炎夏日你让我如何是好？虽是没有“空调、WiFi、西瓜”此等高配，但是为什么连“冰棍、风扇、作业”里的冰棍都没有？
这时候就到了外宿生的表演时间了，班上有个高大的外宿男生，经常背着一个大大的书包，很平常的装扮，但是这包里却是另有乾坤。
拉开书包的拉链，你以为你会看到的是什么？是白色的泡沫箱啊！和一大瓶还带着冷气的快乐肥宅水啊！打开泡沫箱，你以为是什么？是一袋子的冰块呐！冰块下面是包装的花花绿的冰棍们啊！
最秀的是，他们还带了高脚杯，往高脚杯倒入快乐肥宅水加入冰块，摇晃着转过头优雅道：“各位现在可以开始预购了哦，现在九点九九折加上亲情价九点九八折，欲购从速哦。毕竟我们是小本生意，一个不留神，怕是就要破产了呢！”
秀不过，秀不过，你外宿生还是你外宿生。那个，小哥哥咱打个商量好吗？你可以把冰箱带进来吗？
忘了说外宿生除了是夏日消暑神器以外还是冬日取暖神器。冬日里那些落地扇的插排就闲置下来了，外宿生就带来了个暖风机，那感觉是春天的气息！但是最后被老师发现了，老师什么都没有讲，只是默默把插排拿走了，拿……走了！
在外宿生的世界里，就没有什么是他们办不到的，也没有什么是他们不敢办的，有的，就只是我们想不到的，和我们不敢想的。
文五文五，一看就知道是文科班，文科班里肯定有幾个音乐美术生的啦。他们平时上专业课的地方是在小平房，夏日里那地儿特别闷热，就算是在夜里也不例外。
于是女生们就买来小个儿的喷瓶，原先是来装各种爽肤水的，但是她们往里面注了凉白开，时不时对着空气喷两下。有时一个不注意就喷到了别人的身上了，对方不甘示弱回喷！这一来一回便结仇了，从训练处的小平房一直喷回到教室，然后加入战争的人数也就越来越多，乃至整个班级都陷入了这场混战。
于是同学们开始了他们的神操作，那种浇花的喷瓶见过吗？就是那种可以喷出细密水雾的那种，它被同学们带到教室来了！打不过，打不过，被喷到生无可恋的音乐生瞄到了自己的水杯，果断打开了盖子，作势要泼过去。
而另一边的美术生也看到了自己的卷笔机，拿出装铅笔屑的格子也作势要泼过去。你们都多大了还这么幼稚，不怕我拿眼镜水喷你们吗？
文五作为一个正统的文科班，自然遵循了男女比例严重失调的优秀传统，女多男少，但是男生却活得比女生还要精致！对不起，我怕是个假妹子。
某次在看到班上一个高个儿有点儿小帅还有女朋友的小哥哥的桌上有一盒用了一半的芦荟胶，我开始以为是小哥哥女朋友的，但是后来事实告诉我，事情并不是这样的。因为那个是小哥哥自己用的啊，他自己用的啊！感觉比我还要精致，但是我还是低估了他们的精致程度。
某年某月某日某节语文课，语文老师没来，临时改成了自习课，于是我们开始偷偷看小说，因为心虚便时不时回头看后门。这不回头还好，一回头便吓了一跳，后排的男生中间有人在敷面膜！仔细一看，他们敷的不是面膜，而是打湿了的纸巾！好的，我不配当女生，告辞了。
男生宿舍与外面仅隔了一面墙，连围墙都没有的那种，每天早上都是在外面各式早餐的叫卖声中醒来。男舍拿外卖什么的都特别方便，于是他们天天都拿着只有外出才能吃到的食物，在我面前来回晃悠，看来不打一顿都对不起我们自己了。
最后男生们答应无条件帮我们拿吃的，堪称双赢，实质上还不都是屈服于我们的淫威之下，所以说暴力真的可以解决问题，尤其是在吃的这一方面。要知道，在饥饿程度堪比难民区的封闭学校的宿舍里，吃的真的比什么都重要，尤其还在饭堂伙食极其不好的前提下。
什么？你们想知道当初老师否决的是什么口号，无非就是一些很平常的“天皇盖地虎，文五个个两米五。宝塔镇河妖，文五个个骚！”“低调，低调，文五驾到，不要掌声，只要尖叫！”如此放肆如此中二的口号，就算老师同意，我们这群小孩子也叫不出口啊，这么羞耻的口号，我们不要面子哒？
文五果然是卧龙藏虎的地方，那么同学们请开始你们的表演吧！我已经做好了足够的心理准备，用来接受你们带来的精彩表演。那么你们也要做好被校领导带去办公室，喝茶谈人生的准备吧。
在高二文五班学霸这种反人类的生物是不存在的，所以，客官要来一打吗？我们这盛产各类二逗，如果要让他们秀出他们的看家本领的话，林品如的衣柜怕是会空空如也（品如衣服的梗请自行百度）。
外宿生才是解暑神器
或许这就是宿命吧！我们这一届学生不是这个改革的第一届小白鼠，就是那个改革前的最后一届关门弟子。我们目前就面临着只有一次的高考机会，因为我们是我们这个地区的最后一届文理分科，前途堪忧，现在只想吃点零食解解暑压压惊。
但是！很不幸，我们是校园整改的第一届，一进来校园里的小卖部就关门大吉了，这在冬日里还行，但在炎炎夏日你让我如何是好？虽是没有“空调、WiFi、西瓜”此等高配，但是为什么连“冰棍、风扇、作业”里的冰棍都没有？
这时候就到了外宿生的表演时间了，班上有个高大的外宿男生，经常背着一个大大的书包，很平常的装扮，但是这包里却是另有乾坤。
拉开书包的拉链，你以为你会看到的是什么？是白色的泡沫箱啊！和一大瓶还带着冷气的快乐肥宅水啊！打开泡沫箱，你以为是什么？是一袋子的冰块呐！冰块下面是包装的花花绿的冰棍们啊！
最秀的是，他们还带了高脚杯，往高脚杯倒入快乐肥宅水加入冰块，摇晃着转过头优雅道：“各位现在可以开始预购了哦，现在九点九九折加上亲情价九点九八折，欲购从速哦。毕竟我们是小本生意，一个不留神，怕是就要破产了呢！”
秀不过，秀不过，你外宿生还是你外宿生。那个，小哥哥咱打个商量好吗？你可以把冰箱带进来吗？
忘了说外宿生除了是夏日消暑神器以外还是冬日取暖神器。冬日里那些落地扇的插排就闲置下来了，外宿生就带来了个暖风机，那感觉是春天的气息！但是最后被老师发现了，老师什么都没有讲，只是默默把插排拿走了，拿……走了！
在外宿生的世界里，就没有什么是他们办不到的，也没有什么是他们不敢办的，有的，就只是我们想不到的，和我们不敢想的。
音乐生和美术生的爱恨情仇
文五文五，一看就知道是文科班，文科班里肯定有幾个音乐美术生的啦。他们平时上专业课的地方是在小平房，夏日里那地儿特别闷热，就算是在夜里也不例外。
于是女生们就买来小个儿的喷瓶，原先是来装各种爽肤水的，但是她们往里面注了凉白开，时不时对着空气喷两下。有时一个不注意就喷到了别人的身上了，对方不甘示弱回喷！这一来一回便结仇了，从训练处的小平房一直喷回到教室，然后加入战争的人数也就越来越多，乃至整个班级都陷入了这场混战。
于是同学们开始了他们的神操作，那种浇花的喷瓶见过吗？就是那种可以喷出细密水雾的那种，它被同学们带到教室来了！打不过，打不过，被喷到生无可恋的音乐生瞄到了自己的水杯，果断打开了盖子，作势要泼过去。
而另一边的美术生也看到了自己的卷笔机，拿出装铅笔屑的格子也作势要泼过去。你们都多大了还这么幼稚，不怕我拿眼镜水喷你们吗？
没有最秀只有更秀
文五作为一个正统的文科班，自然遵循了男女比例严重失调的优秀传统，女多男少，但是男生却活得比女生还要精致！对不起，我怕是个假妹子。
某次在看到班上一个高个儿有点儿小帅还有女朋友的小哥哥的桌上有一盒用了一半的芦荟胶，我开始以为是小哥哥女朋友的，但是后来事实告诉我，事情并不是这样的。因为那个是小哥哥自己用的啊，他自己用的啊！感觉比我还要精致，但是我还是低估了他们的精致程度。
某年某月某日某节语文课，语文老师没来，临时改成了自习课，于是我们开始偷偷看小说，因为心虚便时不时回头看后门。这不回头还好，一回头便吓了一跳，后排的男生中间有人在敷面膜！仔细一看，他们敷的不是面膜，而是打湿了的纸巾！好的，我不配当女生，告辞了。
这位同学，你过分了啊！
男生宿舍与外面仅隔了一面墙，连围墙都没有的那种，每天早上都是在外面各式早餐的叫卖声中醒来。男舍拿外卖什么的都特别方便，于是他们天天都拿着只有外出才能吃到的食物，在我面前来回晃悠，看来不打一顿都对不起我们自己了。
最后男生们答应无条件帮我们拿吃的，堪称双赢，实质上还不都是屈服于我们的淫威之下，所以说暴力真的可以解决问题，尤其是在吃的这一方面。要知道，在饥饿程度堪比难民区的封闭学校的宿舍里，吃的真的比什么都重要，尤其还在饭堂伙食极其不好的前提下。
什么？你们想知道当初老师否决的是什么口号，无非就是一些很平常的“天皇盖地虎，文五个个两米五。宝塔镇河妖，文五个个骚！”“低调，低调，文五驾到，不要掌声，只要尖叫！”如此放肆如此中二的口号，就算老师同意，我们这群小孩子也叫不出口啊，这么羞耻的口号，我们不要面子哒？
文五果然是卧龙藏虎的地方，那么同学们请开始你们的表演吧！我已经做好了足够的心理准备，用来接受你们带来的精彩表演。那么你们也要做好被校领导带去办公室，喝茶谈人生的准备吧。