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夏天回国看妈，回日本时妈到机场送我，当时心里只有一个念头，要不就一去不回，不然回来就再也不走。这相聚后却又终离别的场景，是我这个天性悲观的巨蟹座怎么也习惯不了的。
回日本后的半个月里，没能跟家里取得联系。说是家里，其实也只有妈一人，离婚后独自将我从生下三个月抚养至今，没有再嫁。母女二人相依为命，并没有得到过外界一只援手，也未曾收取过生父抚养费分文。妈至今仍对生父只字不提，我更是与他素未谋面，甚至不知他的名字与样貌。
而后辗转联系到二姨，问妈怎么一直不在家。二姨语气轻松，说是妈去了外地泡温泉，还得个把月才能回来。我心里虽然存有疑虑，也没想太多，隐约记得妈与我临别时提起过要去温泉的事，便罢了。又过了半个月，妈回家了，只是电话里她的声音虚弱，每次通话不到几分钟便借故有事，匆匆挂了。
我只身在外几年，学习打工，只能用疲于奔命来形容。若是还尚存一分敏感与力气，也要去应付上头的教授老板、身边的朋友同学、周遭的鸡毛琐碎。至于妈，她便一直是只万能的女金刚，里里外外都是钢筋铁骨铸造的，源源不断地提供给我精神物质的能量，而她则是无须我操心的，或是要我操心的时刻还远未到来。
只是我未曾想，女金刚也会有倒下的一天。我还把自己当个孩子，像小时候一样在电话里冲着她耍脾气撒泼的时候，她却以我不曾察觉的速度轰然衰老了。就在她送走了我、自己坐火车返家的那天，一夜之间，她的身体里便多了几只金属支架用于撑开她那被血栓堵塞的心血管。
这对我来说有如天方夜谭。妈陪我逛街爬山下海十几个小时仍然精神抖擞，妈出去跳舞舞技精湛三四个小时仍然称霸舞场，妈当老师一上午四堂课下来仍然声音洪亮，妈虽然近年来白发骤生，容颜渐老，但妈的身体至少是健康，精神至少是矍铄的。抑或我对她的关心实在是太少，我看到的那些都是我以为我看到的。
妈一直安慰我说，手术做得很及时很成功，她现在跟正常人没两样，也不用我回去看她，要我安心完成学业。可是，她再不敢坐飛机来看我，不敢坐火车四处去旅游，冬天下雪了便不大出屋，最钟爱的跳舞也不大去了。稍有不适，医院跑得却是轻车熟路的勤便。身体里那几只小小的金属支架宛若一只大大的铁笼，将她画地为牢，与极度自由的生活隔离开来，她被笼罩在笼子里，提前过起了清闲却又无聊之极的老年生活，并且，越发地孤独了。
有时我二姨去陪她，她嫌烦，嫌人家祸害屋子。不去陪她，任谁看她老太太孤单一人都觉得可怜。二姨经常在我跟妈通电话的时候插上两句，快回来吧，念那么多书有什么用，家里的老娘都没照顾好，有病了还得找我儿媳妇去给端屎端尿。我生气，说不出话来，常常忍着眼泪就把电话挂掉，想立刻结束掉这里的一切回家去。我气二姨话糙理不糙；气我自己年少时轻狂，非要跑这么远出来念书；气我自己没有决断，没本事能做自己的主；气家里各表兄弟姊妹都已成家立业，承欢膝下。只有妈孤单在家，我飘零在外。
妈有时情不自禁地念叨周围的琐事：今天去你二姨家吃饭，大冷的天儿里，一家人团坐在一起吃火锅，喝啤酒，唠家常，这可能就是天下最幸福的事情之一吧。是不是人老了，才把这最平淡的事情看成是最幸福的事情？
我也自行想象着，和妈坐在一起吃火锅，看炊烟袅袅雾上玻璃窗，我俩也是万家灯火里的那一盏。
妈常跟我说，咱们俩在一起待不了两天便要拌嘴吵架，相互赌气，倒是你离我远些，去念书，出去闯，我远远地看着你一天天出息了，精神上的安慰比什么都要好。我到现在也不知道她这么说是发自真心，还是为了安慰我，不让我惦记她。
可能是我小时候开窍极晚，不懂事，又不懂念书。妈却是把念书当成人生唯一一件正经事，只要我肯读，她便不惜一切代价地供着我。从小边打边哄，好容易上了大学，念了硕士，眼见硕士要毕业了，她还说只要我肯继续，博士的学费和生活费她也是帮我攒好了的。如果不想念书，起码也得在国外工作了几年再回来。
这便是妈的一厢情愿：博士只要想念是会考上的，工作只要去找总是能找到的，钱只要去赚终究会有的，幸福只要去追寻早晚会寻来的。她坐在她那小小的屋子里，大手一挥，指点江山般谋划好了我的10年大计。只是，我这未来的10年大计里并没有她。届时，年近70岁的她还能为我谋划些什么呢？届时，如果我没能如她计划中的衣锦还乡又该怎样呢？届时，如若子欲养而亲不在又该怎样呢？到底是我平庸地陪伴在妈身边重要些，还是貌似风光地流落在外重要些呢？这些问题在我一闲暇时，一想到妈时就纠缠得我头痛欲裂。
眼下我的学业极其平庸，事业也未见光亮，婚姻更是未知。只是我未来的路必然交织着妈的晚年。反正人生无论选择了哪一条路，都必然会后悔当初没有选择另外一条。那我就等着陪妈走过她晚年之后再后悔当初没奋力拼搏也甘愿了。
编辑 尼尼威
回日本后的半个月里，没能跟家里取得联系。说是家里，其实也只有妈一人，离婚后独自将我从生下三个月抚养至今，没有再嫁。母女二人相依为命，并没有得到过外界一只援手，也未曾收取过生父抚养费分文。妈至今仍对生父只字不提，我更是与他素未谋面，甚至不知他的名字与样貌。
而后辗转联系到二姨，问妈怎么一直不在家。二姨语气轻松，说是妈去了外地泡温泉，还得个把月才能回来。我心里虽然存有疑虑，也没想太多，隐约记得妈与我临别时提起过要去温泉的事，便罢了。又过了半个月，妈回家了，只是电话里她的声音虚弱，每次通话不到几分钟便借故有事，匆匆挂了。
我只身在外几年，学习打工，只能用疲于奔命来形容。若是还尚存一分敏感与力气，也要去应付上头的教授老板、身边的朋友同学、周遭的鸡毛琐碎。至于妈，她便一直是只万能的女金刚，里里外外都是钢筋铁骨铸造的，源源不断地提供给我精神物质的能量，而她则是无须我操心的，或是要我操心的时刻还远未到来。
只是我未曾想，女金刚也会有倒下的一天。我还把自己当个孩子，像小时候一样在电话里冲着她耍脾气撒泼的时候，她却以我不曾察觉的速度轰然衰老了。就在她送走了我、自己坐火车返家的那天，一夜之间，她的身体里便多了几只金属支架用于撑开她那被血栓堵塞的心血管。
这对我来说有如天方夜谭。妈陪我逛街爬山下海十几个小时仍然精神抖擞，妈出去跳舞舞技精湛三四个小时仍然称霸舞场，妈当老师一上午四堂课下来仍然声音洪亮，妈虽然近年来白发骤生，容颜渐老，但妈的身体至少是健康，精神至少是矍铄的。抑或我对她的关心实在是太少，我看到的那些都是我以为我看到的。
妈一直安慰我说，手术做得很及时很成功，她现在跟正常人没两样，也不用我回去看她，要我安心完成学业。可是，她再不敢坐飛机来看我，不敢坐火车四处去旅游，冬天下雪了便不大出屋，最钟爱的跳舞也不大去了。稍有不适，医院跑得却是轻车熟路的勤便。身体里那几只小小的金属支架宛若一只大大的铁笼，将她画地为牢，与极度自由的生活隔离开来，她被笼罩在笼子里，提前过起了清闲却又无聊之极的老年生活，并且，越发地孤独了。
有时我二姨去陪她，她嫌烦，嫌人家祸害屋子。不去陪她，任谁看她老太太孤单一人都觉得可怜。二姨经常在我跟妈通电话的时候插上两句，快回来吧，念那么多书有什么用，家里的老娘都没照顾好，有病了还得找我儿媳妇去给端屎端尿。我生气，说不出话来，常常忍着眼泪就把电话挂掉，想立刻结束掉这里的一切回家去。我气二姨话糙理不糙；气我自己年少时轻狂，非要跑这么远出来念书；气我自己没有决断，没本事能做自己的主；气家里各表兄弟姊妹都已成家立业，承欢膝下。只有妈孤单在家，我飘零在外。
妈有时情不自禁地念叨周围的琐事：今天去你二姨家吃饭，大冷的天儿里，一家人团坐在一起吃火锅，喝啤酒，唠家常，这可能就是天下最幸福的事情之一吧。是不是人老了，才把这最平淡的事情看成是最幸福的事情？
我也自行想象着，和妈坐在一起吃火锅，看炊烟袅袅雾上玻璃窗，我俩也是万家灯火里的那一盏。
妈常跟我说，咱们俩在一起待不了两天便要拌嘴吵架，相互赌气，倒是你离我远些，去念书，出去闯，我远远地看着你一天天出息了，精神上的安慰比什么都要好。我到现在也不知道她这么说是发自真心，还是为了安慰我，不让我惦记她。
可能是我小时候开窍极晚，不懂事，又不懂念书。妈却是把念书当成人生唯一一件正经事，只要我肯读，她便不惜一切代价地供着我。从小边打边哄，好容易上了大学，念了硕士，眼见硕士要毕业了，她还说只要我肯继续，博士的学费和生活费她也是帮我攒好了的。如果不想念书，起码也得在国外工作了几年再回来。
这便是妈的一厢情愿：博士只要想念是会考上的，工作只要去找总是能找到的，钱只要去赚终究会有的，幸福只要去追寻早晚会寻来的。她坐在她那小小的屋子里，大手一挥，指点江山般谋划好了我的10年大计。只是，我这未来的10年大计里并没有她。届时，年近70岁的她还能为我谋划些什么呢？届时，如果我没能如她计划中的衣锦还乡又该怎样呢？届时，如若子欲养而亲不在又该怎样呢？到底是我平庸地陪伴在妈身边重要些，还是貌似风光地流落在外重要些呢？这些问题在我一闲暇时，一想到妈时就纠缠得我头痛欲裂。
眼下我的学业极其平庸，事业也未见光亮，婚姻更是未知。只是我未来的路必然交织着妈的晚年。反正人生无论选择了哪一条路，都必然会后悔当初没有选择另外一条。那我就等着陪妈走过她晚年之后再后悔当初没奋力拼搏也甘愿了。
编辑 尼尼威