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有时候，“装”可能会导致严重的后果。你在瑜伽课里装模作样，结果一个下腰——发现坏了事，你可能后半辈子都要像个翻过来的螃蟹一样过活了。怎么办?你装作会打牌，导致本来轻松的牌局越来越严肃，不知不觉，你可能就欠了一个根本不认识的人两万美元!你装作会开飞机，结果被迫带到几万英尺的高空，面对电闪雷鸣，无处可逃，你岂不傻了眼?但装个文化人可是万无一失的。至少，你不会给自己招来什么身体伤害，所以，尽管大胆发挥吧!
首先，你得有足够的资料来源，帮助自己入门。只看亚马逊网站上的书评是不够的，你可以订阅《出版家周刊》(Publishers Wbddy)和www.pe.comm這样的网站的新闻。真正的牛人会“未卜先知”，在所有还没来得及预订的时候，他早就知道下一本即将大卖的书是什么了。
《纽约时报书评》(New York TimesBookReview)的书评版仍然是圈内最权威的，不过，他们的观点比较保守、老套。所以，如果你在“装”的过程中说到这个，一定要攻击他们的书评差劲，说你觉得他们肯定是一帮共和党人。
《泰晤士报》(TheTnms)的书评出版时间是最早的，所以，记得表示你“当然已经读过了”。不过，要略带不满地摇摇头，说：“我从来都没有完全同意过角谷美智子(Michiko Kakutani)的观点。她凭什么对那些了不起的作家那么苛刻呀?她自己又写过点什么?”
《卫报》(TheGuandian)的书评也是不错的，而且他们的观点总是偏左——就跟—些美国报纸质量下降以前一样，还算有锋芒——如果你想赶在所有人之前了解马丁·艾米斯(MartinAmis)的新书或者布克奖(BookerPrize)提名作品的话，这是个很不错的消息来源。
最后，记得看看bookslut．con．上头有最新的美国大牌作家的消息——无论你要哪方面信息，这个网站都能满足你的。
现在，“装”时间到了!我们来学习，如何表现能让人以为，你对那些你碰都没碰过的书了如指掌。让其他人去分辨真假吧!你需要对以下三者之—保持巨大热情：
McSweeney圈子。
《纽约客》(TheNewYorker)作家。
所有人都没听说过的某个第三世界的作家。
关于会用到的具体书名，你得知道托马斯·品钦(Thommas Pynchon)的作品，他可谓是有史以来最没名气的“有名”作家了。你还要知道菲利普·罗斯(PhilipRoth)最新书的名字。这两位作家的作品都被广泛且“严肃地”分析评论过，所以任何一个声称对时下文学感兴趣的人肯定都听说过他们。
如果你的同伴表示她喜欢罗斯的作品，你就说：“他的新书真的是非常紧张激烈……我觉得，他对死亡的认识越来越深刻了。”
如果周围的人称赞或诋毁欧普
(Oprah)最近推荐的什么书，你也可以用以上这两句话作为回应。如果人家继续追问的话，你就说：“哎呀，那本《一百万个碎片》(AMillionLittlePieceses)一出来我就知道，那纯粹是作者的胡编乱造。图书博客上的人都看不起他。等一下!你不喜欢那本书，对吧?你看到Gawker上写的关于他的那篇帖子没?超级搞笑。”这些话都应该足以确定你在谈话中的领先位置，让你能够把谈话引到安全地带。除此之外，你还可以说：
“戴维·爱格斯(DaveEggers)的作家可能有点名过其实，不过，McSweeney至少是反对大公司独裁，支持独立作家的。这年头，还有谁有胆量这么非主流啊?”
“伊安·麦克尤恩(JanMCeWan)在《纽约客》上新发表的小说真是太帅了。想买那本书的话，必须要在亚马逊英国网站上提前预订。西蒙·赫斯(SeymourHersh)的新书到底什么时候出版啊?”
“我刚看了一本特别有意思的短篇故事集，不过这本书还没有从他加禄语(Tagalog)翻译到英文呢。”
等到你确立了优势，能够想说啥就说啥的时候，你的同伴肯定会自惭形秽，无论你说什么，他(她)都只有同意的份了：
“我已经过了读那种绘本小说的年纪了。”
“我现在已经不信什么新闻记者了，不过《纽约客》的报道一般是不会错的。”
“哦，我想起来了，你不认得加家禄文。可惜了!不过，这本书如果不译成英文，可就真是罪过了。”
如果上面的话全说完了，或者，你对对方所谈的书一无所知，这两种情况下，你有两种选择，要么干脆保持沉默、装深沉，要么甩出以下台词：
“全都是无关紧要的细节。有些人会喜欢的，我理解。我想它正是迎合了现在毫无耐心的社会风气。”
“我已经受够阳春白雪了。”
“我知道，你可能觉得我太情绪化，但是我们怎么能不考虑作品中的热情吗?”
“不管了。话说回来，你看完《哈利·波特》了吗?”
当然了，如果上面所有这些都不管用的话，你就必须使出绝招!你可以说你根本不读当代文学作品。“都是些朝生暮死的东西，不看也罢。”而且，有那么多经典还没读过呢，你心里实在过意不去。
想装高雅，你需要：
一整套普鲁斯特(Proust)，而且是简装的。
两卷本的OED(牛津英语词典)，都已被翻得破破烂烂。多处书页脱落下来，前后封皮都残缺不全。若有人问起此书，你可以说：“我知道在网上也能看，但是拿放大镜看这部书的感觉实在是太棒了!
几本长了霉的塞缪·贝克：特(SamuelBeckett)、弗吉尼亚·伍尔芙(VirginiaWoolf)、克里斯托弗·伊瑟伍德(ChristopherIsherwood)、弗拉迪米尔·纳博科夫(VladimirNabokov)和简·奥斯汀(janeAusten)作品。”
一件BrooklynIndustires牌的拉链连帽衫——为穿这么意见平庸的东西表示歉意，但它是多么暖和呀!
二十四寸高的一叠泛黄了的旧《哈泼》杂志。
半打带咖啡渍的马克杯。
冷藏在冰箱里的—包香烟，登喜路(Dunhills)或美国精神(AmericanSpirit)都可以。
一台又老又破的苹果电脑——上面最好还贴着贴纸。这台电脑对你真是鞠躬尽瘁了。不过，反正你也买不起新的。
Powell's、Bluestockings或Book-trader，印有这些独立、二手书店牌子的书签。
好几叠黑胶唱片，还有一台能用的唱机。
扔掉以下东西：
机场里买来的消遣读物。
《购物狂》(Shopaholic)系列的书。
《爱因斯坦入门》(Einstein forDummies)。
Hello、In Touch、Star和Us Wee-ldy这种八卦杂志。
《迷失》(Lost)第一二三季的DVD。
X-box游戏机。
带框的招贴画。
标有Nick和GAPlogo的东西。
所有的鞋子都应该是邋里邋遢的，鞋底还磨得歪歪斜斜的；一副粗框眼镜也是造型必备；还要有个既有点书呆子气又好看的发型——女孩子扎马尾辫，男人理个毛糙的乱发；塞得鼓鼓的手提袋少不了；还得随身携带诸种书写工具——钢笔是最好的；你也收集老旧的打字机，有的时候还真用它们写写信什么的。
你吃的食物特别地“田园、粗糙、有机”：全麦饼干或带谷物粒的硬面包、中东的夹馍、菜市场上买的水果一你只吃当季的水果和带苦味、难消化的绿叶蔬菜，等等。如果别人约你在饭店会面的话，就说你最近在开源节流、崇尚低碳生活，不过，你很乐意自己做饭——再问问你的客人，可不可以带瓶酒来?
身患疾病的话，应该仅限于视力差、血管不好和过敏之类的文人病。不要有什么体育活动可能导致的病症，不过，瑜伽和美式足球可以除外。
你的毛衣可以被虫蛀过，不过，应该是开司米或者美利奴羊毛材质的，以证明你有着极好极纯粹的品味。牛仔裤呢?你总穿Levis或复古风格的，不穿Sevens这个牌子，或其他任何两百多美元昂贵的低腰裤。
最后，就算你有拖欠的账单，也不用藏着。把它们随便堆在看得见的地方，上面放一本时下最帅的文学期刊《铁皮房子》(TinHouse)即可。
首先，你得有足够的资料来源，帮助自己入门。只看亚马逊网站上的书评是不够的，你可以订阅《出版家周刊》(Publishers Wbddy)和www.pe.comm這样的网站的新闻。真正的牛人会“未卜先知”，在所有还没来得及预订的时候，他早就知道下一本即将大卖的书是什么了。
《纽约时报书评》(New York TimesBookReview)的书评版仍然是圈内最权威的，不过，他们的观点比较保守、老套。所以，如果你在“装”的过程中说到这个，一定要攻击他们的书评差劲，说你觉得他们肯定是一帮共和党人。
《泰晤士报》(TheTnms)的书评出版时间是最早的，所以，记得表示你“当然已经读过了”。不过，要略带不满地摇摇头，说：“我从来都没有完全同意过角谷美智子(Michiko Kakutani)的观点。她凭什么对那些了不起的作家那么苛刻呀?她自己又写过点什么?”
《卫报》(TheGuandian)的书评也是不错的，而且他们的观点总是偏左——就跟—些美国报纸质量下降以前一样，还算有锋芒——如果你想赶在所有人之前了解马丁·艾米斯(MartinAmis)的新书或者布克奖(BookerPrize)提名作品的话，这是个很不错的消息来源。
最后，记得看看bookslut．con．上头有最新的美国大牌作家的消息——无论你要哪方面信息，这个网站都能满足你的。
现在，“装”时间到了!我们来学习，如何表现能让人以为，你对那些你碰都没碰过的书了如指掌。让其他人去分辨真假吧!你需要对以下三者之—保持巨大热情：
McSweeney圈子。
《纽约客》(TheNewYorker)作家。
所有人都没听说过的某个第三世界的作家。
关于会用到的具体书名，你得知道托马斯·品钦(Thommas Pynchon)的作品，他可谓是有史以来最没名气的“有名”作家了。你还要知道菲利普·罗斯(PhilipRoth)最新书的名字。这两位作家的作品都被广泛且“严肃地”分析评论过，所以任何一个声称对时下文学感兴趣的人肯定都听说过他们。
如果你的同伴表示她喜欢罗斯的作品，你就说：“他的新书真的是非常紧张激烈……我觉得，他对死亡的认识越来越深刻了。”
如果周围的人称赞或诋毁欧普
(Oprah)最近推荐的什么书，你也可以用以上这两句话作为回应。如果人家继续追问的话，你就说：“哎呀，那本《一百万个碎片》(AMillionLittlePieceses)一出来我就知道，那纯粹是作者的胡编乱造。图书博客上的人都看不起他。等一下!你不喜欢那本书，对吧?你看到Gawker上写的关于他的那篇帖子没?超级搞笑。”这些话都应该足以确定你在谈话中的领先位置，让你能够把谈话引到安全地带。除此之外，你还可以说：
“戴维·爱格斯(DaveEggers)的作家可能有点名过其实，不过，McSweeney至少是反对大公司独裁，支持独立作家的。这年头，还有谁有胆量这么非主流啊?”
“伊安·麦克尤恩(JanMCeWan)在《纽约客》上新发表的小说真是太帅了。想买那本书的话，必须要在亚马逊英国网站上提前预订。西蒙·赫斯(SeymourHersh)的新书到底什么时候出版啊?”
“我刚看了一本特别有意思的短篇故事集，不过这本书还没有从他加禄语(Tagalog)翻译到英文呢。”
等到你确立了优势，能够想说啥就说啥的时候，你的同伴肯定会自惭形秽，无论你说什么，他(她)都只有同意的份了：
“我已经过了读那种绘本小说的年纪了。”
“我现在已经不信什么新闻记者了，不过《纽约客》的报道一般是不会错的。”
“哦，我想起来了，你不认得加家禄文。可惜了!不过，这本书如果不译成英文，可就真是罪过了。”
如果上面的话全说完了，或者，你对对方所谈的书一无所知，这两种情况下，你有两种选择，要么干脆保持沉默、装深沉，要么甩出以下台词：
“全都是无关紧要的细节。有些人会喜欢的，我理解。我想它正是迎合了现在毫无耐心的社会风气。”
“我已经受够阳春白雪了。”
“我知道，你可能觉得我太情绪化，但是我们怎么能不考虑作品中的热情吗?”
“不管了。话说回来，你看完《哈利·波特》了吗?”
当然了，如果上面所有这些都不管用的话，你就必须使出绝招!你可以说你根本不读当代文学作品。“都是些朝生暮死的东西，不看也罢。”而且，有那么多经典还没读过呢，你心里实在过意不去。
想装高雅，你需要：
一整套普鲁斯特(Proust)，而且是简装的。
两卷本的OED(牛津英语词典)，都已被翻得破破烂烂。多处书页脱落下来，前后封皮都残缺不全。若有人问起此书，你可以说：“我知道在网上也能看，但是拿放大镜看这部书的感觉实在是太棒了!
几本长了霉的塞缪·贝克：特(SamuelBeckett)、弗吉尼亚·伍尔芙(VirginiaWoolf)、克里斯托弗·伊瑟伍德(ChristopherIsherwood)、弗拉迪米尔·纳博科夫(VladimirNabokov)和简·奥斯汀(janeAusten)作品。”
一件BrooklynIndustires牌的拉链连帽衫——为穿这么意见平庸的东西表示歉意，但它是多么暖和呀!
二十四寸高的一叠泛黄了的旧《哈泼》杂志。
半打带咖啡渍的马克杯。
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一台又老又破的苹果电脑——上面最好还贴着贴纸。这台电脑对你真是鞠躬尽瘁了。不过，反正你也买不起新的。
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好几叠黑胶唱片，还有一台能用的唱机。
扔掉以下东西：
机场里买来的消遣读物。
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《爱因斯坦入门》(Einstein forDummies)。
Hello、In Touch、Star和Us Wee-ldy这种八卦杂志。
《迷失》(Lost)第一二三季的DVD。
X-box游戏机。
带框的招贴画。
标有Nick和GAPlogo的东西。
所有的鞋子都应该是邋里邋遢的，鞋底还磨得歪歪斜斜的；一副粗框眼镜也是造型必备；还要有个既有点书呆子气又好看的发型——女孩子扎马尾辫，男人理个毛糙的乱发；塞得鼓鼓的手提袋少不了；还得随身携带诸种书写工具——钢笔是最好的；你也收集老旧的打字机，有的时候还真用它们写写信什么的。
你吃的食物特别地“田园、粗糙、有机”：全麦饼干或带谷物粒的硬面包、中东的夹馍、菜市场上买的水果一你只吃当季的水果和带苦味、难消化的绿叶蔬菜，等等。如果别人约你在饭店会面的话，就说你最近在开源节流、崇尚低碳生活，不过，你很乐意自己做饭——再问问你的客人，可不可以带瓶酒来?
身患疾病的话，应该仅限于视力差、血管不好和过敏之类的文人病。不要有什么体育活动可能导致的病症，不过，瑜伽和美式足球可以除外。
你的毛衣可以被虫蛀过，不过，应该是开司米或者美利奴羊毛材质的，以证明你有着极好极纯粹的品味。牛仔裤呢?你总穿Levis或复古风格的，不穿Sevens这个牌子，或其他任何两百多美元昂贵的低腰裤。
最后，就算你有拖欠的账单，也不用藏着。把它们随便堆在看得见的地方，上面放一本时下最帅的文学期刊《铁皮房子》(TinHouse)即可。