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爱孩子的妈妈是好妈妈,有智慧的妈妈是好妈妈;全职妈妈是好妈妈,忙碌的职场妈妈同样是好妈妈。
当我们想做到这个“好”字的时候,会感觉有动力,但也会产生压力。而且,当我们完全变成了好妈妈时,是否会失去了自我,该如何平衡这两者的关系?
《好妈妈胜过好老师》《好妈妈慢慢来》《好妈妈成就好孩子》……太多好妈妈的字眼充斥着我们的眼球。
在看到这么多好妈妈范本、向她们学习的同时,我们也会迷惑:自己算是个好妈妈吗?怎么做才能成为好妈妈?这个时代的好妈妈,和我们小时候理解的好妈妈含义一样吗?
在父母必读育儿网的调查中,有18% 的妈妈否定了自己,觉得自己不是好妈妈;更多的41%的妈妈选择了“还行吧”这个模棱两可的答案;只有27% 的人肯定地说自己是个好妈妈;还有14%的人索性说“不知道自己算不算”。
那到底什么是好妈妈?先来看看妈妈自己怎么认为、爸爸如何看,就会知道,“好”是一个非常多元的词;再听听教育学专家和心理学大师的意见,就会意识到,好妈妈并不难做到;还有几位好妈妈榜样的故事,也许也能给我们一些启示。
妈妈说
——把孩子照顾得很好
——会和孩子玩、了解孩子
——让孩子快乐
——懂得尊重孩子、欣赏孩子
——给孩子一个幸福的家、健康的成长环境
——为了孩子可以放弃一切
——做孩子的朋友,和孩子一起成长
——能给孩子好的物质条件,也重视教育
——能把事业和育儿处理得很好
——了解孩子的心理发展,知道如何引导
爸爸说
——有责任感,不总抱怨
——爱孩子,但不溺爱孩子
——不用孩子要挟我
——接受我爱孩子的方式,说话客观些
——不逼迫孩子,真的能让孩子快乐
——不放弃事业,不放弃自我,不放弃家庭
——处理好婆媳关系,宽容一些
——不带着孩子排斥我
——尽量做好,但做不到也不勉强自己
——不人云亦云,在育儿上有自己的主张
专家观点
申宜真:好妈妈,4个标准 3个智慧
4个标准
敏感
一个好妈妈,应该学会观察孩子、关注孩子,保持对孩子各种需要的敏感。这对小婴儿尤为重要,是建立孩子安全感的保障。当孩子出现问题的时候,要多想,他为什么会这样,因为每一件事的背后都是有成因的。
回应
有了敏感性之后,不能是毫无反应的,而应该有一个很好的回应。比如照顾孩子时,明知道他需要你陪他玩,仍然只顾自己看电视,就不算是有很好的反应性。
如果一个妈妈对孩子的回应很差,可能她对整个生活的反应性也不会很好。她和孩子之间不仅存在问题,和自己的老公、其他家人、同事之间也都会存在问题。
一贯
善于控制自己的情绪,对孩子保持一贯的态度。其实,难就难在妈妈高兴的时候会和孩子互动得很好,可是不高兴时,就会传递给孩子不好的情绪,这对孩子是很大的伤害。
爱
这是最重要的!一个不爱孩子的妈妈,怎么看孩子都不会顺眼,怎么养育都会觉得自己很委屈。不过,爱孩子可能就意味着妈妈要放弃很多。包括我自己,即使始终没有完全放弃过事业,而且很努力,但是我也会把很多的精力放在照顾孩子上。
3 个智慧
放手的智慧
如果在教育孩子的问题上,实在不知道该怎么做,或者用了很多方法都不见效时,不如先放一放。
不过,等待不等于放弃。比如我的大儿子有一段时间厌学,我并没有逼他,而是给他请了一个他喜欢的家教,也没有更多的要求,只是让他能跟上学校的功课就好。这样做是为了让他有一天突然决定要继续学习的时候,能够有能力去实现他的决定,而不会因为前一阵的放松,导致他在改变时因能力不足而产生挫败感。
勇敢的智慧
为了孩子的心身发展健康,我们经常需要替孩子去争取更多自由和宽松的环境,比如勇敢地改变幼儿园一些压制孩子的做法。我的孩子不喜欢在幼儿园午睡,我就拿了研究报告去找园长,告诉他有7%的孩子是不用午睡的,这就给他争取到了相当大的自由空间。其实,在这样争取孩子的权益时,我也会受到老师的“白眼”。不过既想要孩子幸福,又想顾及自己的面子,这太难了。有时候,我们也需要用其他方式打动老师,换取老师的理解和帮助,这也是一种人际智慧。
转换的智慧
当我们遇到孩子的一些问题时,可能需要转换一些想法,不要一味地去要求,而要看看问题到底出在哪里。比如我的二儿子上小学的时候特别不喜欢做数学题,说什么也不肯做作业。我就给他做了一个数学方面的测试,发现他对那些找衣服上有没有扣子之类的细节题不敏感,做得很差,而对数理逻辑关系的理解却很清晰。我就意识到他原来并非不喜欢数学,而是不喜欢通过琐碎的运算练习
来学数学,于是用数理逻辑的方式教他,他很快就爱学了。这位风靡韩国的专家妈妈的观点,你觉得怎么样?下面是3 位我们身边的普通妈妈的育儿故事,也许会让你觉得更亲切并有所触动。
好妈妈榜样
从空中小姐到全职妈妈
出场人物:石佳音,女儿豆豆,4 岁。
印象素描:这位4 岁孩子的妈妈,还保持着空中小姐的身材和温和的微笑,这让我在第一眼看到她时没敢相认,以为那是一位在等待男朋友的年轻姑娘。不过豆豆妈对于她原来的工作已全然没有兴趣,她所有的心思都在女儿身上。
全职妈妈的优势
● 非常了解孩子
全职妈妈的最大好处,就是会非常了解自己的孩子,孩子也会非常熟悉你。毕竟全职妈妈在孩子身上花的时间会非常的多,她的一个眼神、一个动作,你都会知道、了解她到底是渴了、饿了,还是冷了或者想要拉臭臭。所以我觉得豆豆很乖,也很好带,这可能跟我很熟悉她有关,毕竟从她7 个月开始,我就一直自己带她。豆豆也很懂我,如果遇到我要处理一些自己的事情的时候,她也会非常安静地等着,绝不会来烦我。
不过,即使是这样每天朝夕相处,我怎么觉得我还是跟她待不够啊!我们俩每天晚上睡觉前,都得互相抱着亲半天。有时候周末她不用特别早睡觉的时候,我们俩就躺着聊天,能聊一个小时,那感觉特别特别好。
● 自己说了算
我觉得父母自己带的孩子,会比老人带出来的孩子懂事,因为大多数老人都会娇惯孩子。尽管我非常非常地爱豆豆,但我会非常有原则:温和而坚定。我希望孩子将来是一个很坚强的人,所以她从小被磕碰了,我都不会大惊小怪、问长问短,而是告诉她:没事,就这么点儿小伤,没关系!你真勇敢,真坚强!这可能在老人那儿就很难做到。前一阵豆豆在幼儿园把后脑勺磕了一个特大的包,都出血了,老师说她居然一声没哭。其实我坐在车上,摸着她那个大包的时候,把脸别到一边,心疼得眼泪哗哗地掉,但是我没让她看到,因为我希望她将来能是一个心胸很“大”的人,不会为了这些小伤、小事伤脑筋。
● 充裕的时间
我的车上很早就装了安全座椅,从豆豆3 个月开始,我就开始自己带着她到处去玩,翻斗乐、海洋馆、各个公园……每天上午都带她出去玩得足足的,然后中午回家,让她睡个香甜大觉,下午再去别的地方玩。她酷爱动物园,最极端的情况是我们一个星期去4 次,只要她想去,有兴趣去,我就带她去。豆豆喜欢动物,对动物园里的所有动物也都了如指掌,我也是通过她才知道动物园里有一种动物叫貊,真是特别可爱。有一次,我们在看小浣熊。其实豆豆不识字,但是她知道这是小浣熊,所以当那天来了一对年轻情侣站在说明牌前念“小晚熊”的时候,豆豆就很认真地给人家纠正,弄得那俩人特别不好意思。
● 更多的精力
从豆豆刚出生,到她成长的每一个关键阶段,我不管是以照片的形式,还是以录像的形式,都给捕捉到了。我们家有很多很多的照片,存在特别大的移动硬盘里,有很多个。这可不像我小时候,可能只有几张黑白照片。我也有精力把这些记忆按时间等线索整理好,还给她建了宝宝主页,方便在国外的亲人关注她的成长。做一个全职妈妈,我没错过孩子的很多个第一次,所以觉得很幸运,也很幸福。
不能失去自我
现在豆豆上幼儿园了,我开始利用每天上午的时间学习法语,每周去学一次击剑。这也不是为了要出去工作作准备,法语是我在国航工作时就学过,非常喜欢,现在终于有空再去继续学;学击剑完全是为了锻炼身体。
每个月我还会约几个闺蜜一起在香山脚下的“雕刻时光”咖啡馆消磨一个上午,闲聊或者就是坐着看看风景。
其实豆豆小的时候,我也会有自己的时间。她中午睡觉的时候,我就去逛“淘宝”,沉浸在网上那些琳琅满目的商品之中;每周末我都会把豆豆放在我妈妈那儿一会儿,然后和老公一起去看场电影或者喝杯咖啡、吃吃饭什么的。
有些全职妈妈可能会觉得这样的生活失去了自我价值的实现,但是我觉得如果自己真的能把孩子照顾得非常好的话,也是一种价值体现。再者就是要自己看怎么能把时间安排好,保证自己的放松和调节。
全职妈妈也不必“万能”
在刚开始自己带豆豆的时候,我也会请小时工来帮我打扫打扫卫生,尽量让自己全身心地和孩子玩、带好孩子。全职妈妈带孩子,孩子也会生病,也会遇到这样那样的问题,所以我觉得多学习、多和别的妈妈交流很重要。我们有个养育孩子的小圈子,谁看到了什么好书都会相互推荐,有时觉得这样做真的挺管用的。因为我希望给豆豆最好的照顾,不光是物质上的,也应该能在她不同的发展阶段,起到非常好的引导作用,比如培养她好的性格和习惯等等。
给其他全职妈妈的话:
我属于比较传统的女人,觉得女人结婚以后,特别是有了孩子以后,真的就应该以孩子、家庭为第一,所以我没有什么失落感,觉得一定要去工作才能让别人尊重我,我认为当好妈妈,也完全值得尊重!
即使你是出于无奈,比如没人帮着带孩子而当了全职妈妈,也要把自己的生活调节好。无论什么事情,与其郁闷地去做,不如开心地去做。高兴也是一天,不高兴也是一天,关键看自己的心态调节了。
好妈妈榜样
工作与育儿的完美结合
出场人物: 李虹燕,金宝贝(北京)运营总监,女儿冉冉,3 岁。
印象素描: 她看上去文文弱弱,这和我心目中的那个统管一家大型育儿早教机构的女强人形象非常不符。再听了她的故事,我就更加震撼,难怪人家都说,女人一旦做了妈妈,就变成了最坚强的人!
两个人的MBA
在来“金宝贝”之前,我做了8年的市场工作,一直特别喜欢。2005年的时候,我去清华读M B A,读书的时候意外有了孩子。所以我们同学都说我这书读得值,是两个人在听课。老师也调侃我:“我们这儿有个Early MBA。”不过我们那个课程是国际性的,本来有半年的时间可以任选全球大概50 多家比较好的商学院去进修,但是有了孩子,这个计划就落空了。
知道我怀孕后,管理课程的老师也来问过我要不要办停学,我说我应该可以应付的,就一直坚持下来了。好在我住得离学校不太远,骑自行车10分钟以内就到了,那时候我还坚持每天去清华的游泳馆游泳。带着宝宝一起上学,这感觉挺好。
写毕业论文的时候,就特别紧张,那时候女儿已经出生,我记得我几乎是每天晚上抱着她在写论文。因为她经常是吃完了奶还不睡,我就只好抱着她一起坐在电脑前写。学习后期,我们和国外的同学们一起做项目,经常要在半夜12 点的时候约好开网络视频会议,一般我会先喂好女儿,再哄她睡了才去开会,不过如果开着开着她又饿了,我就得抱着她一边喂奶一边开会,同学们都笑称我女儿是最小的参会者。
10天的母乳保卫战
学业后期,我还是参加了一个短期的出国10 天的项目,是和美国斯坦福商学院的一个交流。那个时候宝宝已经出生4 个月了,当时我最担心的就是母乳问题,因为我一直希望坚持母乳喂养。那10 天的考验真是挺大的,在飞机上我坐了大概14 个小时,中间还要在东京转机。我就记得每隔两三个小时就得去挤奶,碰到飞机遇到气流的时候,我在卫生间就会很尴尬。到了美国倒时差,我半夜都要上着闹铃,好保证两三个小时就起来一次。在斯坦福,我们有一半的时间在上课,另一半时间是到各个知名的企业参观。不过还好,那边的大巴车是带卫生间的。上课的时候,和我们一起做项目的美国同学就会很奇怪我为什么总出去。记得有一次是上一节很长的课,G o o g l e 的总裁和一个风险投资的教授一起讲,全场爆满,而我只能坐在门口,因为要去挤奶。当我中间出去了两次以后,我的一位美国同学就很担心地问我是不是生病了。不过,我就一直这样坚持下来了,回国以后,母乳不但没有少,好像还因为有规律地挤而变得更好了。
不知是谁帮了谁
● 工作帮助育儿
毕业之后我没有急着找工作,带了一年的孩子,我觉得孩子在1岁以内最好还是和母亲多在一起。后来,我们到“金宝贝”上早教课,这边缺人,考虑到孩子慢慢大了,我也可以找一个自己喜欢的工作了,就来了。能把学到的东西用上,还能对育儿有帮助,真觉得这是育儿和工作的完美结合。
以前育儿,就是听人家说说,然后再自己看点儿书,很多东西都是模模糊糊的。但是到了这儿以后,充分了解了各个阶段孩子的发育特点,知道该怎么去引导,有了一个很强的理论依据做支撑,很多事就变得很顺利了。比如孩子的口吃,我也遇到了。但我知道了这是因为那个阶段的孩子理解能力快,而语言的组织能力还没有达到那个程度,所以会出现暂时性的口吃,慢慢就会好。所以当时我女儿跟我说话的时候,我就蹲在那儿,慢慢地听完再回答,她那个阶段很快就过去了。
● 育儿帮助工作
做这份工作,妈妈这个身份也帮了我很多。如果我没有做妈妈,没有实际经验,可能跟一些父母的沟通就会有问题。而现在我的孩子已经3岁了,0 ～ 3 岁孩子遇到的问题,基本上我都遇到了。遇到问题时我就一定想办法解决,去问专
家也好,或者去跟我的顾问们、老师们沟通也好,解决了之后,就知道再遇到这种情况时该怎么办,也就能真的帮到我的会员妈妈们了。
给所有重视早教的妈妈的话:
想做一个好妈妈、一个有智慧的妈妈,最重要的前提是要了解自己的孩子。工作再忙的话也应该给孩子爱和时间。首先是爱她,然后还要真的是花时间陪她。妈妈的用心程度,孩子完全能够感觉到。
好妈妈榜样
工作狂人也能做好妈妈
出场人物:闫琦,戴尔公司部门
人事经理,儿子珂珂,5 岁。
印象素描:
职业圈里的同仁们都知道她是“工作狂人”,对自己、对工作、对合作伙伴都要求极严。介绍我认识她的那位妈妈还特别交代:“要是她说话严厉,你别介意啊!”可事实上,一谈起儿子,她整个语气都变得温柔轻快,脸上的笑容一直就没消退过。
了解自我之后的抉择
● 不能不工作
选择做职场妈妈,并非被生活所迫,从我的角度来讲,我一定要有自己的工作,要有自己的空间。有时候我放假在家休息,就不让儿子去幼儿园,全天跟他在一起。但是我发现,这样的生活自己最多只能坚持一周。其实,全职带孩子比
工作更辛苦,因为工作你是有主动权的,但是带孩子就不同了,尤其是当他做错了什么事或者淘气、惹祸的时候,你就得在孩子敏感、内疚的眼神里,去想现在的情况、孩子的情绪等等一系列下面该处理的事。
我生完孩子6 个月之后就直接断奶上班了。说实话,那6 个月我过得相当痛苦,后来我才知道那叫做产后抑郁症。因为我原来在职场上是工作狂,而且做事非常认真,而在家带孩子时,每天的生活就是喂孩子、给他洗澡、换尿布……真的是要崩溃了,会经常哭,打我老公,甚至脑子里都想打开窗户跳下去算了。所以我知道自己离不开职场,我绝不是那种能为了孩子完全放弃自己事业的人。
● 但也要放弃
但是其实有了孩子,再工作狂的人也要放弃很多。比如我在来这家公司之前,原来的老板很希望我调到上海去,做一个厂的人事总监,大概要管理1000 多个人。其实,对我来说,那份工作不难,我也很想做,就是考虑到孩子不能跟去,还是放弃了。我需要工作带来的成就感,但也绝不会以完全放弃照顾孩子的代价来换取更大的成功。
工作狂人也“闲散”
我们家经常是我和先生带着儿子在外面玩,是很少见的三口人一起“出动”的家庭。以至于我们小区里孩子都认识我们,有不少职场妈妈嫉妒地问我:“你是做什么工作的啊?为什么那么闲啊?”
● 调出“闲”时
其实我并没有那么闲,我只是非常重视晚上这段和孩子在一起的时间,所以把工作时间做了弹性的调整:早上,8 点钟之前到办公室,这样我就比别人提前工作了一个小时;中午去健身,回来后马上工作,午餐就挪在差不多三四点钟吃;等到五点钟的时候,我就会下班,避开堵车的高峰,到家也不会超过六点。如果有急事,我晚上会再去公司的系统上工作,如果没有急事,就这样循环下去了。我必须保证每天和儿子、家人一起吃晚饭,然后一起享受饭后的快乐时光。
● 陪伴最重要
父母一起陪着孩子,是非常重要的事。所以我觉得有些工作不一定非要那么赶,都可以放一放。其实我老公也一样,会把一些没做完的工作带回家,晚上等孩子睡了我俩同时抢网线干活的状况也会有,但是我们都还是尽量地多给孩子一些时间。其实孩子是最受一个家庭的影响的,父母什么样,孩子就什么样;父母给了孩子多少安全感,都能从孩子的表现里看出来。因为我平时是做人力资源工作,所以我也特会观察别人,有时一看孩子就知道他的父母什么样了。
职场妈妈,更需要高质量的陪伴
陪孩子玩,我就会让他玩得开心、尽兴。最近他迷上玩扑克牌,百玩不厌。我会引导他玩出花样:数数、分类、排列、比大小……比大小的玩法就更
丰富了,单张的玩会了后,我就给他换了个花样,一对对地比啊,一组组地比啊,或者按“三四五”这样的序列比,他会很努力地去琢磨,然后想法赢我。所以他现在每天等我们吃完饭,就会特别殷勤地帮我收拾桌子、送碗筷,盼着我早点儿干完活儿好陪他玩扑克牌。
其实,有的时候我也觉得挺辛苦的,因为工作压力大的时候,事情没做完的时候,即使回家,工作也会在脑子里转。但是我觉得这需要通过练习养成一种好的习惯:离开公司,哪怕是背了一笔记本电脑的加班任务回家,只要一开始面对孩子,就要学会把事情放下,学会先不想了,把工作暂时“屏蔽”,这是一定要学会的本领!要不然就会很痛苦,而挣扎、痛苦的情绪是会影响孩子的,他会看得出来,不要以为小孩子看不明白,他完全能感受到。
给其他职场妈妈的话:
我觉得大多数职场妈妈在说起工作、孩子和家庭之间的选择时,都会肯定地说:家庭第一,或者孩子第一,但是这真的很难。所以要学会把握好其中的“度”,学会用各种办法、寻求各种帮助找到三者之间的平衡,才不会顾此失彼,甚至在生活中失去了自我。
赖杞丰:好妈妈,一、二、三!
专家观点
不是说喊“一、二、三”,你就能做个好妈妈。不妨先看看下面赖老师观点里的“一、二、三”,可能就会发现,其实自己已经是个好妈妈!
即使你发现了那么一点点的不足,也可以通过一些改变做到更好。
一个新理解
什么是“好”?
好坏是由谁来界定的?所谓“好”,就是社会传统赋予的一个标准。当那个“好”出现的时候,其实就是多数人希望成为的那个样子,相对会带来很多的动力,当然也会产生很大的压力。
但是,究竟什么叫做“好”,什么样的叫做“好”?是谁的“好”?到底是公公婆婆认为的“好”,还是社会认为的“好”,或是自己要求的“好”?常常一个“好妈妈”的“好”字,就把一个人给物化了,就好像“妈妈”这个词。似乎“妈妈”这个词就包含着很多应该做的事情,要替孩子做什么,要在家里做什么……再加上一个“好”字,就更给自己加了一道框,把自己框得死死的,似乎是一定要符合某个标准才叫“好”。 可是,话说回来,一个“好妈妈”,也许在这个家庭里是“好”,但到了另一个家庭,就成了“坏”。比如一个对孩子照顾得无微不至、周到体贴的妈妈,肯定是好妈妈吧,但是她可能会让孩子感觉压力巨大,无法呼吸,这算“好”吗?所以好坏并没有统一的标准,也不必和谁去比较。
我们都希望自己是好妈妈,不过,请记住,当一个人统统“好”的时候,很有可能就没有办法成为一个真实的“人”了。所以,做妈妈,要学会放自己“一马”,有要求但并不必苛求。
两个“好”支点
1.给孩子一个和谐的家
一个孩子的好与不好,其实是来自于夫妻的互动,来自于整个家庭的互动,而不是“好妈妈”一个人应该承担的压力和责任。孩子是夫妻因为爱而生下来的结晶,所以养育孩子,不是妈妈一个人的事。但是长久以来,或许全世界都一样,照顾和教育孩子变成妈妈的独自责任,这是不公平的。不过这并不是说生活中有绝对的公平,这个公平也不是指一样的时间或一样的量,而是指一样的质。也就是说妈妈不要觉得我照顾了一天孩子,丈夫也得照顾一天,才算是公平地共同养育,而是要去看看两个人在质上的追求是不是一样。如果两个人都是真心地在关注孩子,照顾孩子的琐事由谁来做都无所谓。如果关心的只是量,那么其实也不是真的在关心孩子,而只是把孩子拿来做竞争、比赛的一个工具。
当父母真正共同养育孩子、共同描绘未来的蓝图时,两个人就会保持一致,孩子也才会有一个清晰的边界,不会在母亲面前一个样儿,在父亲面前又是另外一个样儿。
父母之间发生争执或者是意见不和的时候,孩子会很辛苦,夹在中间无所适从:要亲近母亲,又怕对不起父亲;要听父亲的话,又怕对不起母亲。这种家庭夫妻之间互动不良的状态,会使孩子产生很多负面的行为,包括厌学、网瘾等等。很多这种情况,父母会认为是孩子的问题,带他去看医生,其实这是治标不治本,这些东西是与夫妻关系、家庭的系统动力直接关联的。
当然,两个成年人在不同的家庭环境中长大,有着不同的价值观和文化背景,一下子达到和谐是很困难的,但最重要的一点是,两个人在结婚、有小孩之后,是不是都有那份心意和愿望共同担负起养育孩子、担负起给孩子营造一个和谐家庭的责任,而不是把责任丢给任何一方。如果父母能够提供一个很好的“模版”给孩子看:家人之间是可以交流的,是开放的,是什么话都可以说的,是可以生气的,是可以表达欣赏和感谢的……孩子就会“变”成这样。
2.学会欣赏和接纳自己
每一个妈妈都是好妈妈!这需要我们自己看到自己的“好”。比如当面前有一满杯水时,我们会说杯子里有水;可是如果这个杯子里的水只有一半甚至不到一半时,我们是看到水还是只看到空的那部分?每一位妈妈都应该去欣赏和感谢自己已经做到的部分,同时去欣赏跟感谢别人做到的部分。通常我们的教育常常为了谦虚只去看没有做到的部分,长此以往的话,一个人的自信心和对自我的接纳程度,都会受到很大影响。
要看到自己的“好”,很简单,看看你一天都做了什么:做早餐、给孩子穿衣服、讲故事、带他出去玩……我们还有很多有成就的地方:孩子多学会了一个词,哪怕只是今天准时送孩子到了幼儿园,这都是妈妈的功劳,要学会欣赏一下自己!欣赏不是过度夸耀,而是针对已成的事实,用心地感谢。你会发现,当我们能做到欣赏自我、感谢自我的时候,自己就会变得很美。这样也才能帮助自己越来越正面地去做一些更有意义的事情,给自己多一些进步的空间,而不是总去看没能做到的,总在责备自己。总自责不够好,就会总责备孩子不够好;不懂得欣赏自己,就不会欣赏孩子;不会爱自己的妈妈,对孩子也会是要求多过于爱。
三个“学会”会更好
1.学会沟通
萨提亚女士曾经说:沟通在人与人之间,就像空气一样重要:人与人之间如果没有办法沟通,就像生命失去空气。所以,如何与家人沟通、与孩子沟通,如何在家庭中建立良好、健康的沟通是非常重要的。但我们常常做的沟通都不是最有效的,而是自己最熟悉、最习惯的沟通,而那可能是一种让人痛苦的沟通。
沟通需要学习,也需要练习。比如全家人坐下来谈话,开家庭会议,就是一种很好的沟通方式。但是这样的谈话,不是单纯地各自表述,每个人都讲自己的,没有听到别人在说什么。而是要让每一个人都能表达自己,每一个人都能听到别人,每一个人都能被听到,这才是有效的沟通。这样的沟通也才能尊重到每一个人,让每一个人都能感受到被尊重。沟通的结果,往往是一个“最大公约数”,即不会是对某一方来说是最好的,但应该是对大家最好的,是大家都能接受的。
有些妈妈总希望丈夫能更多地参与育儿,却不知如何沟通。其实男人也爱孩子,那小家伙也是他的心肝宝贝。但是如果总是带着批评、指责,要求对方改变的态度去沟通,或者说是一种看似邀请,然后施加掌控的那种沟通方式,都会很失败。好的沟通应该是只传达邀请的信号,两个人探讨可以共同做什么、谁又能发挥哪方面的特长多做些什么。
2.学会开始
给孩子一个和谐的家,也许我们做得还不够;那么多好妈妈的榜样,也会让我们倍感压力。不过这个时候,不是愧疚和自责的时候,而应该是学会“开始”的时候。
不要管以前怎样,就看看目前的状态是不是你真正想要的,如果不是,那什么是想要的?又该怎么去做?
能觉察到这些事情,静下来思考之后,就要看看自己是不是承认它、接受它,接受之后是否愿意改变?如果打算改变,那么要确定好当下最需要“开始”的是哪一步,而不是样样都要去做,那样的话,反而会适得其反,让自己更有挫败感。而且,绝对不是说一“开始”马上就会有结果,而是要一次再一次地做、慢慢学,才会越来越顺、越来越好,这和炒菜熟能生巧是一个道理。没有快速的办法和捷径,只有先“开始”之后再慢慢来。
如果我们想真正地接纳自己,那么就从现在开始,给自己一点时间,想想做到的一件件的事情,然后从内心欣赏及感谢自己。这样的积累慢慢就会变成身体里很重要的能量。
如果我们意识到自己在养育孩子上有一些不足,或者认为自己是“遗传”了父母养育的坏模式,那么“开始”改变并不难。这些改变,绝对不是“能不能”的问题,而是“愿意不愿意”的问题。
3.学会寻求帮助
一个妈妈有她会的、能的,也有她不会的、不能的,这才是真实的人。所以我们肯定有做不到的时候,那就看看怎样寻求帮助了。很多时候不见得一定是寻求爸爸的帮助,还可以寻求祖父母的帮助,甚至是可以请朋友、同事帮忙。比如很多妈妈都希望能有时间放松自己,但又担心老公照顾不好孩子,从而有愧疚感。那么不妨请有孩子的妈妈朋友帮忙照看几个小时孩子,下次她也可以把孩子交给你来照看,这样还会为孩子的交往创造机会呢!
清楚自己和其他人的差异性,在一个真实的状态里生活好,这是一门艺术。虽然不见得每个妈妈都能做到,但这最起码是个目标。
当我们想做到这个“好”字的时候,会感觉有动力,但也会产生压力。而且,当我们完全变成了好妈妈时,是否会失去了自我,该如何平衡这两者的关系?
《好妈妈胜过好老师》《好妈妈慢慢来》《好妈妈成就好孩子》……太多好妈妈的字眼充斥着我们的眼球。
在看到这么多好妈妈范本、向她们学习的同时,我们也会迷惑:自己算是个好妈妈吗?怎么做才能成为好妈妈?这个时代的好妈妈,和我们小时候理解的好妈妈含义一样吗?
在父母必读育儿网的调查中,有18% 的妈妈否定了自己,觉得自己不是好妈妈;更多的41%的妈妈选择了“还行吧”这个模棱两可的答案;只有27% 的人肯定地说自己是个好妈妈;还有14%的人索性说“不知道自己算不算”。
那到底什么是好妈妈?先来看看妈妈自己怎么认为、爸爸如何看,就会知道,“好”是一个非常多元的词;再听听教育学专家和心理学大师的意见,就会意识到,好妈妈并不难做到;还有几位好妈妈榜样的故事,也许也能给我们一些启示。
妈妈说
——把孩子照顾得很好
——会和孩子玩、了解孩子
——让孩子快乐
——懂得尊重孩子、欣赏孩子
——给孩子一个幸福的家、健康的成长环境
——为了孩子可以放弃一切
——做孩子的朋友,和孩子一起成长
——能给孩子好的物质条件,也重视教育
——能把事业和育儿处理得很好
——了解孩子的心理发展,知道如何引导
爸爸说
——有责任感,不总抱怨
——爱孩子,但不溺爱孩子
——不用孩子要挟我
——接受我爱孩子的方式,说话客观些
——不逼迫孩子,真的能让孩子快乐
——不放弃事业,不放弃自我,不放弃家庭
——处理好婆媳关系,宽容一些
——不带着孩子排斥我
——尽量做好,但做不到也不勉强自己
——不人云亦云,在育儿上有自己的主张
专家观点
申宜真:好妈妈,4个标准 3个智慧
4个标准
敏感
一个好妈妈,应该学会观察孩子、关注孩子,保持对孩子各种需要的敏感。这对小婴儿尤为重要,是建立孩子安全感的保障。当孩子出现问题的时候,要多想,他为什么会这样,因为每一件事的背后都是有成因的。
回应
有了敏感性之后,不能是毫无反应的,而应该有一个很好的回应。比如照顾孩子时,明知道他需要你陪他玩,仍然只顾自己看电视,就不算是有很好的反应性。
如果一个妈妈对孩子的回应很差,可能她对整个生活的反应性也不会很好。她和孩子之间不仅存在问题,和自己的老公、其他家人、同事之间也都会存在问题。
一贯
善于控制自己的情绪,对孩子保持一贯的态度。其实,难就难在妈妈高兴的时候会和孩子互动得很好,可是不高兴时,就会传递给孩子不好的情绪,这对孩子是很大的伤害。
爱
这是最重要的!一个不爱孩子的妈妈,怎么看孩子都不会顺眼,怎么养育都会觉得自己很委屈。不过,爱孩子可能就意味着妈妈要放弃很多。包括我自己,即使始终没有完全放弃过事业,而且很努力,但是我也会把很多的精力放在照顾孩子上。
3 个智慧
放手的智慧
如果在教育孩子的问题上,实在不知道该怎么做,或者用了很多方法都不见效时,不如先放一放。
不过,等待不等于放弃。比如我的大儿子有一段时间厌学,我并没有逼他,而是给他请了一个他喜欢的家教,也没有更多的要求,只是让他能跟上学校的功课就好。这样做是为了让他有一天突然决定要继续学习的时候,能够有能力去实现他的决定,而不会因为前一阵的放松,导致他在改变时因能力不足而产生挫败感。
勇敢的智慧
为了孩子的心身发展健康,我们经常需要替孩子去争取更多自由和宽松的环境,比如勇敢地改变幼儿园一些压制孩子的做法。我的孩子不喜欢在幼儿园午睡,我就拿了研究报告去找园长,告诉他有7%的孩子是不用午睡的,这就给他争取到了相当大的自由空间。其实,在这样争取孩子的权益时,我也会受到老师的“白眼”。不过既想要孩子幸福,又想顾及自己的面子,这太难了。有时候,我们也需要用其他方式打动老师,换取老师的理解和帮助,这也是一种人际智慧。
转换的智慧
当我们遇到孩子的一些问题时,可能需要转换一些想法,不要一味地去要求,而要看看问题到底出在哪里。比如我的二儿子上小学的时候特别不喜欢做数学题,说什么也不肯做作业。我就给他做了一个数学方面的测试,发现他对那些找衣服上有没有扣子之类的细节题不敏感,做得很差,而对数理逻辑关系的理解却很清晰。我就意识到他原来并非不喜欢数学,而是不喜欢通过琐碎的运算练习
来学数学,于是用数理逻辑的方式教他,他很快就爱学了。这位风靡韩国的专家妈妈的观点,你觉得怎么样?下面是3 位我们身边的普通妈妈的育儿故事,也许会让你觉得更亲切并有所触动。
好妈妈榜样
从空中小姐到全职妈妈
出场人物:石佳音,女儿豆豆,4 岁。
印象素描:这位4 岁孩子的妈妈,还保持着空中小姐的身材和温和的微笑,这让我在第一眼看到她时没敢相认,以为那是一位在等待男朋友的年轻姑娘。不过豆豆妈对于她原来的工作已全然没有兴趣,她所有的心思都在女儿身上。
全职妈妈的优势
● 非常了解孩子
全职妈妈的最大好处,就是会非常了解自己的孩子,孩子也会非常熟悉你。毕竟全职妈妈在孩子身上花的时间会非常的多,她的一个眼神、一个动作,你都会知道、了解她到底是渴了、饿了,还是冷了或者想要拉臭臭。所以我觉得豆豆很乖,也很好带,这可能跟我很熟悉她有关,毕竟从她7 个月开始,我就一直自己带她。豆豆也很懂我,如果遇到我要处理一些自己的事情的时候,她也会非常安静地等着,绝不会来烦我。
不过,即使是这样每天朝夕相处,我怎么觉得我还是跟她待不够啊!我们俩每天晚上睡觉前,都得互相抱着亲半天。有时候周末她不用特别早睡觉的时候,我们俩就躺着聊天,能聊一个小时,那感觉特别特别好。
● 自己说了算
我觉得父母自己带的孩子,会比老人带出来的孩子懂事,因为大多数老人都会娇惯孩子。尽管我非常非常地爱豆豆,但我会非常有原则:温和而坚定。我希望孩子将来是一个很坚强的人,所以她从小被磕碰了,我都不会大惊小怪、问长问短,而是告诉她:没事,就这么点儿小伤,没关系!你真勇敢,真坚强!这可能在老人那儿就很难做到。前一阵豆豆在幼儿园把后脑勺磕了一个特大的包,都出血了,老师说她居然一声没哭。其实我坐在车上,摸着她那个大包的时候,把脸别到一边,心疼得眼泪哗哗地掉,但是我没让她看到,因为我希望她将来能是一个心胸很“大”的人,不会为了这些小伤、小事伤脑筋。
● 充裕的时间
我的车上很早就装了安全座椅,从豆豆3 个月开始,我就开始自己带着她到处去玩,翻斗乐、海洋馆、各个公园……每天上午都带她出去玩得足足的,然后中午回家,让她睡个香甜大觉,下午再去别的地方玩。她酷爱动物园,最极端的情况是我们一个星期去4 次,只要她想去,有兴趣去,我就带她去。豆豆喜欢动物,对动物园里的所有动物也都了如指掌,我也是通过她才知道动物园里有一种动物叫貊,真是特别可爱。有一次,我们在看小浣熊。其实豆豆不识字,但是她知道这是小浣熊,所以当那天来了一对年轻情侣站在说明牌前念“小晚熊”的时候,豆豆就很认真地给人家纠正,弄得那俩人特别不好意思。
● 更多的精力
从豆豆刚出生,到她成长的每一个关键阶段,我不管是以照片的形式,还是以录像的形式,都给捕捉到了。我们家有很多很多的照片,存在特别大的移动硬盘里,有很多个。这可不像我小时候,可能只有几张黑白照片。我也有精力把这些记忆按时间等线索整理好,还给她建了宝宝主页,方便在国外的亲人关注她的成长。做一个全职妈妈,我没错过孩子的很多个第一次,所以觉得很幸运,也很幸福。
不能失去自我
现在豆豆上幼儿园了,我开始利用每天上午的时间学习法语,每周去学一次击剑。这也不是为了要出去工作作准备,法语是我在国航工作时就学过,非常喜欢,现在终于有空再去继续学;学击剑完全是为了锻炼身体。
每个月我还会约几个闺蜜一起在香山脚下的“雕刻时光”咖啡馆消磨一个上午,闲聊或者就是坐着看看风景。
其实豆豆小的时候,我也会有自己的时间。她中午睡觉的时候,我就去逛“淘宝”,沉浸在网上那些琳琅满目的商品之中;每周末我都会把豆豆放在我妈妈那儿一会儿,然后和老公一起去看场电影或者喝杯咖啡、吃吃饭什么的。
有些全职妈妈可能会觉得这样的生活失去了自我价值的实现,但是我觉得如果自己真的能把孩子照顾得非常好的话,也是一种价值体现。再者就是要自己看怎么能把时间安排好,保证自己的放松和调节。
全职妈妈也不必“万能”
在刚开始自己带豆豆的时候,我也会请小时工来帮我打扫打扫卫生,尽量让自己全身心地和孩子玩、带好孩子。全职妈妈带孩子,孩子也会生病,也会遇到这样那样的问题,所以我觉得多学习、多和别的妈妈交流很重要。我们有个养育孩子的小圈子,谁看到了什么好书都会相互推荐,有时觉得这样做真的挺管用的。因为我希望给豆豆最好的照顾,不光是物质上的,也应该能在她不同的发展阶段,起到非常好的引导作用,比如培养她好的性格和习惯等等。
给其他全职妈妈的话:
我属于比较传统的女人,觉得女人结婚以后,特别是有了孩子以后,真的就应该以孩子、家庭为第一,所以我没有什么失落感,觉得一定要去工作才能让别人尊重我,我认为当好妈妈,也完全值得尊重!
即使你是出于无奈,比如没人帮着带孩子而当了全职妈妈,也要把自己的生活调节好。无论什么事情,与其郁闷地去做,不如开心地去做。高兴也是一天,不高兴也是一天,关键看自己的心态调节了。
好妈妈榜样
工作与育儿的完美结合
出场人物: 李虹燕,金宝贝(北京)运营总监,女儿冉冉,3 岁。
印象素描: 她看上去文文弱弱,这和我心目中的那个统管一家大型育儿早教机构的女强人形象非常不符。再听了她的故事,我就更加震撼,难怪人家都说,女人一旦做了妈妈,就变成了最坚强的人!
两个人的MBA
在来“金宝贝”之前,我做了8年的市场工作,一直特别喜欢。2005年的时候,我去清华读M B A,读书的时候意外有了孩子。所以我们同学都说我这书读得值,是两个人在听课。老师也调侃我:“我们这儿有个Early MBA。”不过我们那个课程是国际性的,本来有半年的时间可以任选全球大概50 多家比较好的商学院去进修,但是有了孩子,这个计划就落空了。
知道我怀孕后,管理课程的老师也来问过我要不要办停学,我说我应该可以应付的,就一直坚持下来了。好在我住得离学校不太远,骑自行车10分钟以内就到了,那时候我还坚持每天去清华的游泳馆游泳。带着宝宝一起上学,这感觉挺好。
写毕业论文的时候,就特别紧张,那时候女儿已经出生,我记得我几乎是每天晚上抱着她在写论文。因为她经常是吃完了奶还不睡,我就只好抱着她一起坐在电脑前写。学习后期,我们和国外的同学们一起做项目,经常要在半夜12 点的时候约好开网络视频会议,一般我会先喂好女儿,再哄她睡了才去开会,不过如果开着开着她又饿了,我就得抱着她一边喂奶一边开会,同学们都笑称我女儿是最小的参会者。
10天的母乳保卫战
学业后期,我还是参加了一个短期的出国10 天的项目,是和美国斯坦福商学院的一个交流。那个时候宝宝已经出生4 个月了,当时我最担心的就是母乳问题,因为我一直希望坚持母乳喂养。那10 天的考验真是挺大的,在飞机上我坐了大概14 个小时,中间还要在东京转机。我就记得每隔两三个小时就得去挤奶,碰到飞机遇到气流的时候,我在卫生间就会很尴尬。到了美国倒时差,我半夜都要上着闹铃,好保证两三个小时就起来一次。在斯坦福,我们有一半的时间在上课,另一半时间是到各个知名的企业参观。不过还好,那边的大巴车是带卫生间的。上课的时候,和我们一起做项目的美国同学就会很奇怪我为什么总出去。记得有一次是上一节很长的课,G o o g l e 的总裁和一个风险投资的教授一起讲,全场爆满,而我只能坐在门口,因为要去挤奶。当我中间出去了两次以后,我的一位美国同学就很担心地问我是不是生病了。不过,我就一直这样坚持下来了,回国以后,母乳不但没有少,好像还因为有规律地挤而变得更好了。
不知是谁帮了谁
● 工作帮助育儿
毕业之后我没有急着找工作,带了一年的孩子,我觉得孩子在1岁以内最好还是和母亲多在一起。后来,我们到“金宝贝”上早教课,这边缺人,考虑到孩子慢慢大了,我也可以找一个自己喜欢的工作了,就来了。能把学到的东西用上,还能对育儿有帮助,真觉得这是育儿和工作的完美结合。
以前育儿,就是听人家说说,然后再自己看点儿书,很多东西都是模模糊糊的。但是到了这儿以后,充分了解了各个阶段孩子的发育特点,知道该怎么去引导,有了一个很强的理论依据做支撑,很多事就变得很顺利了。比如孩子的口吃,我也遇到了。但我知道了这是因为那个阶段的孩子理解能力快,而语言的组织能力还没有达到那个程度,所以会出现暂时性的口吃,慢慢就会好。所以当时我女儿跟我说话的时候,我就蹲在那儿,慢慢地听完再回答,她那个阶段很快就过去了。
● 育儿帮助工作
做这份工作,妈妈这个身份也帮了我很多。如果我没有做妈妈,没有实际经验,可能跟一些父母的沟通就会有问题。而现在我的孩子已经3岁了,0 ～ 3 岁孩子遇到的问题,基本上我都遇到了。遇到问题时我就一定想办法解决,去问专
家也好,或者去跟我的顾问们、老师们沟通也好,解决了之后,就知道再遇到这种情况时该怎么办,也就能真的帮到我的会员妈妈们了。
给所有重视早教的妈妈的话:
想做一个好妈妈、一个有智慧的妈妈,最重要的前提是要了解自己的孩子。工作再忙的话也应该给孩子爱和时间。首先是爱她,然后还要真的是花时间陪她。妈妈的用心程度,孩子完全能够感觉到。
好妈妈榜样
工作狂人也能做好妈妈
出场人物:闫琦,戴尔公司部门
人事经理,儿子珂珂,5 岁。
印象素描:
职业圈里的同仁们都知道她是“工作狂人”,对自己、对工作、对合作伙伴都要求极严。介绍我认识她的那位妈妈还特别交代:“要是她说话严厉,你别介意啊!”可事实上,一谈起儿子,她整个语气都变得温柔轻快,脸上的笑容一直就没消退过。
了解自我之后的抉择
● 不能不工作
选择做职场妈妈,并非被生活所迫,从我的角度来讲,我一定要有自己的工作,要有自己的空间。有时候我放假在家休息,就不让儿子去幼儿园,全天跟他在一起。但是我发现,这样的生活自己最多只能坚持一周。其实,全职带孩子比
工作更辛苦,因为工作你是有主动权的,但是带孩子就不同了,尤其是当他做错了什么事或者淘气、惹祸的时候,你就得在孩子敏感、内疚的眼神里,去想现在的情况、孩子的情绪等等一系列下面该处理的事。
我生完孩子6 个月之后就直接断奶上班了。说实话,那6 个月我过得相当痛苦,后来我才知道那叫做产后抑郁症。因为我原来在职场上是工作狂,而且做事非常认真,而在家带孩子时,每天的生活就是喂孩子、给他洗澡、换尿布……真的是要崩溃了,会经常哭,打我老公,甚至脑子里都想打开窗户跳下去算了。所以我知道自己离不开职场,我绝不是那种能为了孩子完全放弃自己事业的人。
● 但也要放弃
但是其实有了孩子,再工作狂的人也要放弃很多。比如我在来这家公司之前,原来的老板很希望我调到上海去,做一个厂的人事总监,大概要管理1000 多个人。其实,对我来说,那份工作不难,我也很想做,就是考虑到孩子不能跟去,还是放弃了。我需要工作带来的成就感,但也绝不会以完全放弃照顾孩子的代价来换取更大的成功。
工作狂人也“闲散”
我们家经常是我和先生带着儿子在外面玩,是很少见的三口人一起“出动”的家庭。以至于我们小区里孩子都认识我们,有不少职场妈妈嫉妒地问我:“你是做什么工作的啊?为什么那么闲啊?”
● 调出“闲”时
其实我并没有那么闲,我只是非常重视晚上这段和孩子在一起的时间,所以把工作时间做了弹性的调整:早上,8 点钟之前到办公室,这样我就比别人提前工作了一个小时;中午去健身,回来后马上工作,午餐就挪在差不多三四点钟吃;等到五点钟的时候,我就会下班,避开堵车的高峰,到家也不会超过六点。如果有急事,我晚上会再去公司的系统上工作,如果没有急事,就这样循环下去了。我必须保证每天和儿子、家人一起吃晚饭,然后一起享受饭后的快乐时光。
● 陪伴最重要
父母一起陪着孩子,是非常重要的事。所以我觉得有些工作不一定非要那么赶,都可以放一放。其实我老公也一样,会把一些没做完的工作带回家,晚上等孩子睡了我俩同时抢网线干活的状况也会有,但是我们都还是尽量地多给孩子一些时间。其实孩子是最受一个家庭的影响的,父母什么样,孩子就什么样;父母给了孩子多少安全感,都能从孩子的表现里看出来。因为我平时是做人力资源工作,所以我也特会观察别人,有时一看孩子就知道他的父母什么样了。
职场妈妈,更需要高质量的陪伴
陪孩子玩,我就会让他玩得开心、尽兴。最近他迷上玩扑克牌,百玩不厌。我会引导他玩出花样:数数、分类、排列、比大小……比大小的玩法就更
丰富了,单张的玩会了后,我就给他换了个花样,一对对地比啊,一组组地比啊,或者按“三四五”这样的序列比,他会很努力地去琢磨,然后想法赢我。所以他现在每天等我们吃完饭,就会特别殷勤地帮我收拾桌子、送碗筷,盼着我早点儿干完活儿好陪他玩扑克牌。
其实,有的时候我也觉得挺辛苦的,因为工作压力大的时候,事情没做完的时候,即使回家,工作也会在脑子里转。但是我觉得这需要通过练习养成一种好的习惯:离开公司,哪怕是背了一笔记本电脑的加班任务回家,只要一开始面对孩子,就要学会把事情放下,学会先不想了,把工作暂时“屏蔽”,这是一定要学会的本领!要不然就会很痛苦,而挣扎、痛苦的情绪是会影响孩子的,他会看得出来,不要以为小孩子看不明白,他完全能感受到。
给其他职场妈妈的话:
我觉得大多数职场妈妈在说起工作、孩子和家庭之间的选择时,都会肯定地说:家庭第一,或者孩子第一,但是这真的很难。所以要学会把握好其中的“度”,学会用各种办法、寻求各种帮助找到三者之间的平衡,才不会顾此失彼,甚至在生活中失去了自我。
赖杞丰:好妈妈,一、二、三!
专家观点
不是说喊“一、二、三”,你就能做个好妈妈。不妨先看看下面赖老师观点里的“一、二、三”,可能就会发现,其实自己已经是个好妈妈!
即使你发现了那么一点点的不足,也可以通过一些改变做到更好。
一个新理解
什么是“好”?
好坏是由谁来界定的?所谓“好”,就是社会传统赋予的一个标准。当那个“好”出现的时候,其实就是多数人希望成为的那个样子,相对会带来很多的动力,当然也会产生很大的压力。
但是,究竟什么叫做“好”,什么样的叫做“好”?是谁的“好”?到底是公公婆婆认为的“好”,还是社会认为的“好”,或是自己要求的“好”?常常一个“好妈妈”的“好”字,就把一个人给物化了,就好像“妈妈”这个词。似乎“妈妈”这个词就包含着很多应该做的事情,要替孩子做什么,要在家里做什么……再加上一个“好”字,就更给自己加了一道框,把自己框得死死的,似乎是一定要符合某个标准才叫“好”。 可是,话说回来,一个“好妈妈”,也许在这个家庭里是“好”,但到了另一个家庭,就成了“坏”。比如一个对孩子照顾得无微不至、周到体贴的妈妈,肯定是好妈妈吧,但是她可能会让孩子感觉压力巨大,无法呼吸,这算“好”吗?所以好坏并没有统一的标准,也不必和谁去比较。
我们都希望自己是好妈妈,不过,请记住,当一个人统统“好”的时候,很有可能就没有办法成为一个真实的“人”了。所以,做妈妈,要学会放自己“一马”,有要求但并不必苛求。
两个“好”支点
1.给孩子一个和谐的家
一个孩子的好与不好,其实是来自于夫妻的互动,来自于整个家庭的互动,而不是“好妈妈”一个人应该承担的压力和责任。孩子是夫妻因为爱而生下来的结晶,所以养育孩子,不是妈妈一个人的事。但是长久以来,或许全世界都一样,照顾和教育孩子变成妈妈的独自责任,这是不公平的。不过这并不是说生活中有绝对的公平,这个公平也不是指一样的时间或一样的量,而是指一样的质。也就是说妈妈不要觉得我照顾了一天孩子,丈夫也得照顾一天,才算是公平地共同养育,而是要去看看两个人在质上的追求是不是一样。如果两个人都是真心地在关注孩子,照顾孩子的琐事由谁来做都无所谓。如果关心的只是量,那么其实也不是真的在关心孩子,而只是把孩子拿来做竞争、比赛的一个工具。
当父母真正共同养育孩子、共同描绘未来的蓝图时,两个人就会保持一致,孩子也才会有一个清晰的边界,不会在母亲面前一个样儿,在父亲面前又是另外一个样儿。
父母之间发生争执或者是意见不和的时候,孩子会很辛苦,夹在中间无所适从:要亲近母亲,又怕对不起父亲;要听父亲的话,又怕对不起母亲。这种家庭夫妻之间互动不良的状态,会使孩子产生很多负面的行为,包括厌学、网瘾等等。很多这种情况,父母会认为是孩子的问题,带他去看医生,其实这是治标不治本,这些东西是与夫妻关系、家庭的系统动力直接关联的。
当然,两个成年人在不同的家庭环境中长大,有着不同的价值观和文化背景,一下子达到和谐是很困难的,但最重要的一点是,两个人在结婚、有小孩之后,是不是都有那份心意和愿望共同担负起养育孩子、担负起给孩子营造一个和谐家庭的责任,而不是把责任丢给任何一方。如果父母能够提供一个很好的“模版”给孩子看:家人之间是可以交流的,是开放的,是什么话都可以说的,是可以生气的,是可以表达欣赏和感谢的……孩子就会“变”成这样。
2.学会欣赏和接纳自己
每一个妈妈都是好妈妈!这需要我们自己看到自己的“好”。比如当面前有一满杯水时,我们会说杯子里有水;可是如果这个杯子里的水只有一半甚至不到一半时,我们是看到水还是只看到空的那部分?每一位妈妈都应该去欣赏和感谢自己已经做到的部分,同时去欣赏跟感谢别人做到的部分。通常我们的教育常常为了谦虚只去看没有做到的部分,长此以往的话,一个人的自信心和对自我的接纳程度,都会受到很大影响。
要看到自己的“好”,很简单,看看你一天都做了什么:做早餐、给孩子穿衣服、讲故事、带他出去玩……我们还有很多有成就的地方:孩子多学会了一个词,哪怕只是今天准时送孩子到了幼儿园,这都是妈妈的功劳,要学会欣赏一下自己!欣赏不是过度夸耀,而是针对已成的事实,用心地感谢。你会发现,当我们能做到欣赏自我、感谢自我的时候,自己就会变得很美。这样也才能帮助自己越来越正面地去做一些更有意义的事情,给自己多一些进步的空间,而不是总去看没能做到的,总在责备自己。总自责不够好,就会总责备孩子不够好;不懂得欣赏自己,就不会欣赏孩子;不会爱自己的妈妈,对孩子也会是要求多过于爱。
三个“学会”会更好
1.学会沟通
萨提亚女士曾经说:沟通在人与人之间,就像空气一样重要:人与人之间如果没有办法沟通,就像生命失去空气。所以,如何与家人沟通、与孩子沟通,如何在家庭中建立良好、健康的沟通是非常重要的。但我们常常做的沟通都不是最有效的,而是自己最熟悉、最习惯的沟通,而那可能是一种让人痛苦的沟通。
沟通需要学习,也需要练习。比如全家人坐下来谈话,开家庭会议,就是一种很好的沟通方式。但是这样的谈话,不是单纯地各自表述,每个人都讲自己的,没有听到别人在说什么。而是要让每一个人都能表达自己,每一个人都能听到别人,每一个人都能被听到,这才是有效的沟通。这样的沟通也才能尊重到每一个人,让每一个人都能感受到被尊重。沟通的结果,往往是一个“最大公约数”,即不会是对某一方来说是最好的,但应该是对大家最好的,是大家都能接受的。
有些妈妈总希望丈夫能更多地参与育儿,却不知如何沟通。其实男人也爱孩子,那小家伙也是他的心肝宝贝。但是如果总是带着批评、指责,要求对方改变的态度去沟通,或者说是一种看似邀请,然后施加掌控的那种沟通方式,都会很失败。好的沟通应该是只传达邀请的信号,两个人探讨可以共同做什么、谁又能发挥哪方面的特长多做些什么。
2.学会开始
给孩子一个和谐的家,也许我们做得还不够;那么多好妈妈的榜样,也会让我们倍感压力。不过这个时候,不是愧疚和自责的时候,而应该是学会“开始”的时候。
不要管以前怎样,就看看目前的状态是不是你真正想要的,如果不是,那什么是想要的?又该怎么去做?
能觉察到这些事情,静下来思考之后,就要看看自己是不是承认它、接受它,接受之后是否愿意改变?如果打算改变,那么要确定好当下最需要“开始”的是哪一步,而不是样样都要去做,那样的话,反而会适得其反,让自己更有挫败感。而且,绝对不是说一“开始”马上就会有结果,而是要一次再一次地做、慢慢学,才会越来越顺、越来越好,这和炒菜熟能生巧是一个道理。没有快速的办法和捷径,只有先“开始”之后再慢慢来。
如果我们想真正地接纳自己,那么就从现在开始,给自己一点时间,想想做到的一件件的事情,然后从内心欣赏及感谢自己。这样的积累慢慢就会变成身体里很重要的能量。
如果我们意识到自己在养育孩子上有一些不足,或者认为自己是“遗传”了父母养育的坏模式,那么“开始”改变并不难。这些改变,绝对不是“能不能”的问题,而是“愿意不愿意”的问题。
3.学会寻求帮助
一个妈妈有她会的、能的,也有她不会的、不能的,这才是真实的人。所以我们肯定有做不到的时候,那就看看怎样寻求帮助了。很多时候不见得一定是寻求爸爸的帮助,还可以寻求祖父母的帮助,甚至是可以请朋友、同事帮忙。比如很多妈妈都希望能有时间放松自己,但又担心老公照顾不好孩子,从而有愧疚感。那么不妨请有孩子的妈妈朋友帮忙照看几个小时孩子,下次她也可以把孩子交给你来照看,这样还会为孩子的交往创造机会呢!
清楚自己和其他人的差异性,在一个真实的状态里生活好,这是一门艺术。虽然不见得每个妈妈都能做到,但这最起码是个目标。