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“每天午夜，我都会从梦中惊醒，梦里那个被我抛弃的兔唇女儿，她张着两只小手，哭泣向我跑来……”
认识霍林的时候我初三，他是学校附近一家歌厅里的服务员，比我大两岁。像个大哥哥一样呵护我，我们的恋爱虽然是地下的，但还是让老师父母知道了。他们的横加阻拦，却让倔强叛逆的我，选择了与霍林私奔。
在外乡那个租来的简陋房间里，我们俨然小夫妻似的生活着。他出去打工。我在家做饭。半年后，我怀孕了。霍林很高兴，对我呵护备至。但不久，他却失踪了。我去他工作的歌厅，老板说霍林跟一个陪唱的早就在一起了。那时候，我的心，狠狠地疼着，似乎被全世界都抛弃了。
我不相信霍林会离开我。我背叛了父母和老师，他不会丢下我不管的。即使他真不要我了，也不能不要我肚子里的孩子。我天天坐在窗前等他，望眼欲穿。口袋里的钱越花越少。直等到孩子出生，霍林也没出现过。他从我的生活里消失了。
房东将我送到医院。我生下了一个女孩。只是我的女儿一出生，医生护士就是一片惊叫。我听护士说：可惜了这么漂亮的宝宝，怎么是兔唇啊?
我的心像踩翻了船，急忙挣扎着要过孩子。孩子的上半个嘴唇从鼻子下径直地分开了。我哭了，这孩子将来怎么生活呀。正在我胡思乱想时，医生又说这孩子还有问题，要留院查看。我不知道我的女儿除了兔唇还有什么问题。
我不敢给父母打电话，可我又找不到霍林，越来越强地恐惧抓住了我。一周后，小护士私底下告诉我，我女儿可能没有听觉和视觉。我吓呆了。我就够不幸的了，我女儿竟然还有这么多疾病，是个残疾人，这让她将来怎么生活，我又如何养她啊?隔着隔离室的玻璃看着熟睡的女儿，我潸然泪下。我对不起她，我无力抚养她。我只能选择离开。
那天下午，我偷偷离开了医院。我抛弃了我的女儿。如果有好人家收养，就是她命好。如果她死了，就是她的造化。那样的身体，活着对她，也许更残酷。
夜里，在异乡肮脏黑暗的旅店里，我做了个梦，我的兔唇女儿向我张着两只小手，哭泣着。我向她跑去，我想抱起她，想亲亲她，离开我这几天，有没有受委屈。我哭醒了。我的心，像撕裂的船帆，被风一点点扯拽着，被海浪一下下冲击着，那每一下的牵扯冲击，都令我痛彻心肺。梦中女儿绝望的哭泣，那向我张着的两只小手，一闭上眼睛，就在我脑海里回荡。
我开始到歌厅当陪唱，赚取生活费。甚至想，快点赚够钱，我就去医院接回女儿。但我却夜夜做梦，被婴孩的哭声惊醒。每次醒来，我心都像被利刃凌迟了一样的痛不欲声。我总觉得婴孩的眼睛在黑暗里看着我。虽然我从护士那里得知，我的女儿可能是盲人，看不到东西。
想念像潮水一样覆盖了我。我渴望重新见到我的女儿，重新将她抱在怀里，哪怕只抱一会儿。只让我亲亲她的脸蛋儿。我偷偷地溜进医院，但看护室里没有我的女儿。我偷偷问一个小护士。那个小护士在我住院时很同情我。她急忙将我拉到一边，说我女儿被一个外地人抱走了，还说医院正找我呢，因为我欠了大笔医药费。
我的女儿真是瞎子吗?我还是忍不住问了这句。没想到小护士说，我女儿不仅是瞎子，还是聋子。我的脑子“嗡”的一声。又瞎又聋又没父没母的孩子，还有活路吗?都说母亲是伟大的，无私的，我却是天底下最自私的母亲。我遗弃了我的女儿。
午夜，我依然从梦里哭醒。我梦见在街道上看见一个乞讨的孩子，冬天还光着脚，穿得单薄。那孩子一抬脸，竟是一个兔唇孩子，是我的女儿。我的心像被锯子来回地锯着，那心已经麻木，被锯成一段又一段，却感觉不到疼痛。我无声地哭泣着，直到窗外发白。
几年后，我遇到一个好男人，结婚了，但当我又怀孕时，我总是梦到我生的孩子竟是我的兔唇女儿。在极度精神恍惚下，我竟然跌倒流产。我想，大概我不配当妈妈，因为我曾遗弃过一个女儿。
我离婚了。因为我害怕怀孕。我害怕想到曾被我遗弃的女儿。那是我的心头肉，却被我无情地遗弃了。我害怕多年前的那个梦被我掀起，哪怕只掀起一角。那些悔恨就会像潮水一样覆盖我，淹没我，令我窒息。
编后语
结婚生子本是人生最幸福美好的经历。可是当鲜艳的花骨朵在生长的时候就被强扭开花，爱情成了一杯苦涩的凉茶，年少的冲动就变成了生命中的一块暗疤。
编辑：左 左 shuiyao309@sohu.com
认识霍林的时候我初三，他是学校附近一家歌厅里的服务员，比我大两岁。像个大哥哥一样呵护我，我们的恋爱虽然是地下的，但还是让老师父母知道了。他们的横加阻拦，却让倔强叛逆的我，选择了与霍林私奔。
在外乡那个租来的简陋房间里，我们俨然小夫妻似的生活着。他出去打工。我在家做饭。半年后，我怀孕了。霍林很高兴，对我呵护备至。但不久，他却失踪了。我去他工作的歌厅，老板说霍林跟一个陪唱的早就在一起了。那时候，我的心，狠狠地疼着，似乎被全世界都抛弃了。
我不相信霍林会离开我。我背叛了父母和老师，他不会丢下我不管的。即使他真不要我了，也不能不要我肚子里的孩子。我天天坐在窗前等他，望眼欲穿。口袋里的钱越花越少。直等到孩子出生，霍林也没出现过。他从我的生活里消失了。
房东将我送到医院。我生下了一个女孩。只是我的女儿一出生，医生护士就是一片惊叫。我听护士说：可惜了这么漂亮的宝宝，怎么是兔唇啊?
我的心像踩翻了船，急忙挣扎着要过孩子。孩子的上半个嘴唇从鼻子下径直地分开了。我哭了，这孩子将来怎么生活呀。正在我胡思乱想时，医生又说这孩子还有问题，要留院查看。我不知道我的女儿除了兔唇还有什么问题。
我不敢给父母打电话，可我又找不到霍林，越来越强地恐惧抓住了我。一周后，小护士私底下告诉我，我女儿可能没有听觉和视觉。我吓呆了。我就够不幸的了，我女儿竟然还有这么多疾病，是个残疾人，这让她将来怎么生活，我又如何养她啊?隔着隔离室的玻璃看着熟睡的女儿，我潸然泪下。我对不起她，我无力抚养她。我只能选择离开。
那天下午，我偷偷离开了医院。我抛弃了我的女儿。如果有好人家收养，就是她命好。如果她死了，就是她的造化。那样的身体，活着对她，也许更残酷。
夜里，在异乡肮脏黑暗的旅店里，我做了个梦，我的兔唇女儿向我张着两只小手，哭泣着。我向她跑去，我想抱起她，想亲亲她，离开我这几天，有没有受委屈。我哭醒了。我的心，像撕裂的船帆，被风一点点扯拽着，被海浪一下下冲击着，那每一下的牵扯冲击，都令我痛彻心肺。梦中女儿绝望的哭泣，那向我张着的两只小手，一闭上眼睛，就在我脑海里回荡。
我开始到歌厅当陪唱，赚取生活费。甚至想，快点赚够钱，我就去医院接回女儿。但我却夜夜做梦，被婴孩的哭声惊醒。每次醒来，我心都像被利刃凌迟了一样的痛不欲声。我总觉得婴孩的眼睛在黑暗里看着我。虽然我从护士那里得知，我的女儿可能是盲人，看不到东西。
想念像潮水一样覆盖了我。我渴望重新见到我的女儿，重新将她抱在怀里，哪怕只抱一会儿。只让我亲亲她的脸蛋儿。我偷偷地溜进医院，但看护室里没有我的女儿。我偷偷问一个小护士。那个小护士在我住院时很同情我。她急忙将我拉到一边，说我女儿被一个外地人抱走了，还说医院正找我呢，因为我欠了大笔医药费。
我的女儿真是瞎子吗?我还是忍不住问了这句。没想到小护士说，我女儿不仅是瞎子，还是聋子。我的脑子“嗡”的一声。又瞎又聋又没父没母的孩子，还有活路吗?都说母亲是伟大的，无私的，我却是天底下最自私的母亲。我遗弃了我的女儿。
午夜，我依然从梦里哭醒。我梦见在街道上看见一个乞讨的孩子，冬天还光着脚，穿得单薄。那孩子一抬脸，竟是一个兔唇孩子，是我的女儿。我的心像被锯子来回地锯着，那心已经麻木，被锯成一段又一段，却感觉不到疼痛。我无声地哭泣着，直到窗外发白。
几年后，我遇到一个好男人，结婚了，但当我又怀孕时，我总是梦到我生的孩子竟是我的兔唇女儿。在极度精神恍惚下，我竟然跌倒流产。我想，大概我不配当妈妈，因为我曾遗弃过一个女儿。
我离婚了。因为我害怕怀孕。我害怕想到曾被我遗弃的女儿。那是我的心头肉，却被我无情地遗弃了。我害怕多年前的那个梦被我掀起，哪怕只掀起一角。那些悔恨就会像潮水一样覆盖我，淹没我，令我窒息。
编后语
结婚生子本是人生最幸福美好的经历。可是当鲜艳的花骨朵在生长的时候就被强扭开花，爱情成了一杯苦涩的凉茶，年少的冲动就变成了生命中的一块暗疤。
编辑：左 左 shuiyao309@sohu.com