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怎么看
记者采访一位老奶奶。记者问：“您对在城市随便放烟花这个问题怎么看？”老奶奶：“我还能怎么看啊？当然是趴在窗户上看呗！”
择夫
妈妈教导自己即将成年的女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼儿。你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”
女儿点了点头。妈妈继续说道：“如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
是男是女
一次，朋友带孩子来我家玩，我问孩子：“乐乐，你长大了想干什么啊？”乐乐想了一下说：“如果长大了是个女生就当医生，如果是个男生就当警察。”
如释重负
约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”
以为我傻呀
一个小伙子驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。
路上被交警发现了，交警大声喊道：“喂，用双手。”
小伙子回头说：“你以为我傻呀，那样汽车就翻了。”
不够意思
一天上课时，老师见汤姆老是讲话，便生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”
汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
幸好你来得早
去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说道：“再晚点，我就下班了。”
杀价
父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：明白！
儿子：酒多少钱一瓶？
老板：８０元！
儿子想了想：不行，４０元。
老板：６０元吧。
儿子：不行，３０元。
老板：那就４０元吧。
儿子：不行，２０元！
老板：３０元总可以了吧？
儿子想了想：不行！１５元！
老板生气地说：干脆我白送你一瓶算了！
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
该洗澡了
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上抹抹，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：
“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
免职原因
经理：我把会计科的那个小职员给开除了。
秘书：为什么？
经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书：哎呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢？
造句
大学课堂上，老师让大家用“发展”来造句。
台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。
此时，一女生看不下去了，站起来说：“我来造一个。”
老师很高兴：“好，这位同学很积极。”
女生说道：“我家的沙发展开就是一张床。”
打开窗户
医生：“你有没有听从我的建议，睡觉时将窗户打开？”
患者：“有。”
医生：“那么你的气喘完全消失了吧？”
患者：“消失了。但是我的手机、电视、笔记本电脑也都消失了。”
聪明的人
一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，聪明的人会想一下才回答。”
学者问：“你确定你也是这样吗？”
“是的。”哲学家马上回答。
记者采访一位老奶奶。记者问：“您对在城市随便放烟花这个问题怎么看？”老奶奶：“我还能怎么看啊？当然是趴在窗户上看呗！”
择夫
妈妈教导自己即将成年的女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼儿。你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”
女儿点了点头。妈妈继续说道：“如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
是男是女
一次，朋友带孩子来我家玩，我问孩子：“乐乐，你长大了想干什么啊？”乐乐想了一下说：“如果长大了是个女生就当医生，如果是个男生就当警察。”
如释重负
约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”
以为我傻呀
一个小伙子驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。
路上被交警发现了，交警大声喊道：“喂，用双手。”
小伙子回头说：“你以为我傻呀，那样汽车就翻了。”
不够意思
一天上课时，老师见汤姆老是讲话，便生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”
汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”
幸好你来得早
去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说道：“再晚点，我就下班了。”
杀价
父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：明白！
儿子：酒多少钱一瓶？
老板：８０元！
儿子想了想：不行，４０元。
老板：６０元吧。
儿子：不行，３０元。
老板：那就４０元吧。
儿子：不行，２０元！
老板：３０元总可以了吧？
儿子想了想：不行！１５元！
老板生气地说：干脆我白送你一瓶算了！
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
该洗澡了
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上抹抹，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：
“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
免职原因
经理：我把会计科的那个小职员给开除了。
秘书：为什么？
经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书：哎呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢？
造句
大学课堂上，老师让大家用“发展”来造句。
台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。
此时，一女生看不下去了，站起来说：“我来造一个。”
老师很高兴：“好，这位同学很积极。”
女生说道：“我家的沙发展开就是一张床。”
打开窗户
医生：“你有没有听从我的建议，睡觉时将窗户打开？”
患者：“有。”
医生：“那么你的气喘完全消失了吧？”
患者：“消失了。但是我的手机、电视、笔记本电脑也都消失了。”
聪明的人
一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，聪明的人会想一下才回答。”
学者问：“你确定你也是这样吗？”
“是的。”哲学家马上回答。