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临回美国的最后一个晚上，我原本想和父母在一起，但朋友的一个电话又让我忘记了最后陪父母一个晚上的诺言。在送我回家的路上朋友问：“这次回国感觉如何？”我脱口而出的竟是：“我仿佛完全忘记了在国外生活了十多年的事实。”用我母亲的话说：“这孩子回国这么多天就没在家里吃过一顿饭。”一个朋友更是调侃我道：“我就没看过一个像你这样从国外回来的人，比总理还忙的。”
回国前我曾信誓旦旦地对自己说，这次同国一定多陪陪父母。可是我再次食言了。只是临走的前三个小时算是和父母之间有片刻的天伦之乐，还是在母亲组织全家给我包送行饺子的时候。现存我真不敢说自己是个孝子，而只能用自私二字来形容自己。
我每天都有饭局，有时不得不推掉一两个所谓不是很重要的。我甚至没有时间和兴趣与同一人重复见上两面。我以为我已经是一个真正的洋鬼子了，但仅仅不到二十天的时间又把我打回原形，我不仅不是美国人，而且还是一个地地道道的中国人。无论世界观，价值观，文化取向都再次回归到我貌似挣脱了的过去。
我临走时拥抱了一下母亲，为了给半夜三更国家的我开门，她从床上摔了下来，至今还行动艰难。我的心中充满内疚和遗憾，我真的不是不爱他们，但自私总是让亲情倍受冷落。
当我托着行李下楼准备去机场时，刚出院不久，平时一直拄拐的父亲竟然空手跟下楼来。当时我满心愧疚和负罪感，怎么就没有抽时间陪陪二老，但即使如此我还是没有勇气走上前去搀他一下，虽然我心里很想那样做。父亲欲言又止，松弛下来的嘴角蠕动了半天终于说出一句话：“到了美国马上给家里报个平安。”他含蓄的不肯把家里两字变成我们。这就是中国人，爱得再深，也不会明白表露出来。
我不敢看父亲的眼神，马上转身离去。我突然觉得自己犯了个大错误。是我误会了他们感情上的需求，还是有意忽视这份父子之情呢？从他们的角度看，他们很需要我多花些时间和他们在一起。但他们更希望我快乐，所以宁可牺牲他们自己的愿望来满足我的自私。
记得早上我去父母的房间，看到母亲没有像往常一样躺在我床上还问：“你怎么躺在这里了呢？”“你正在打电话，怕影响你。”这就是父母，他们总能牺牲自己去成全子女。躺在我身边是为了多亲近我，离我远些却是怕我不方便，这一远一近都包含着深深的爱。
“就要走了和你妈说说话吧。”躺在床上看报纸的父亲温和地对我说。这是自从我回国后父亲第一次，也是唯一一次要求我做什么。我很痛心，扪心自问，我这辈子到底为生我养我，为我们操劳一生的父母做了什么？我知道此刻父亲没有看报纸，虽然他手里还捧着那些每天必看的东西。他一定是倾全力在听我和母亲的交谈，他可能听到一些，可能什么都听不到。父亲的听力非常不好。本来我和母亲商量好了准备去商店为父亲配个助听器，但从母亲因为我摔伤后一直行动不便而没有成行。我想自己带父亲去却因为母亲不放心，怕父亲出事所以才耽搁下来。我非常理解母亲，所以也没有强求，这就是他们那代人的爱。简单而朴实。
“爸，答应我一个要求，等我妈好些，一定去配个助听器。”“好。”父亲非常爽快地答应了我的请求。我明白父亲，他是因为爱我才如此回答的。我马上转移话题，因为我已经完全不会和父亲交流了，我真的不知道接下去该说些什么。这么多年我只知道父亲是个工作狂，对我们子女一点都不关心。其实我错怪他了，他是用他的方式爱我们，一直都是如此。就像我每次回国，平时省吃俭用的父亲总是反复嘱咐母亲多拿些钱出来让我花，就怕委屈了我。父母这辈子都没有花过我的钱，到老还竭尽所能，千方百计地帮助我们，且无论我们是否需要。
我觉得无论此刻我做什么都很虚伪。我的所作所为，让我连虚伪的表示一下的勇气都丧失了。于是把话题差到别处，和母亲说起闲话来，但我能感觉到父亲一直在专心听我们谈话，虽然他只能听清楚只言片语。
父母在，不远游！此刻就是这句话像锤子一样反复敲打着我的心房……
我有一份牵挂，父母也有一份牵挂。虽然远隔天涯，却如出一辙，这原本可以避免的。我要回国，即使没有未来，这是我的心声！
回国前我曾信誓旦旦地对自己说，这次同国一定多陪陪父母。可是我再次食言了。只是临走的前三个小时算是和父母之间有片刻的天伦之乐，还是在母亲组织全家给我包送行饺子的时候。现存我真不敢说自己是个孝子，而只能用自私二字来形容自己。
我每天都有饭局，有时不得不推掉一两个所谓不是很重要的。我甚至没有时间和兴趣与同一人重复见上两面。我以为我已经是一个真正的洋鬼子了，但仅仅不到二十天的时间又把我打回原形，我不仅不是美国人，而且还是一个地地道道的中国人。无论世界观，价值观，文化取向都再次回归到我貌似挣脱了的过去。
我临走时拥抱了一下母亲，为了给半夜三更国家的我开门，她从床上摔了下来，至今还行动艰难。我的心中充满内疚和遗憾，我真的不是不爱他们，但自私总是让亲情倍受冷落。
当我托着行李下楼准备去机场时，刚出院不久，平时一直拄拐的父亲竟然空手跟下楼来。当时我满心愧疚和负罪感，怎么就没有抽时间陪陪二老，但即使如此我还是没有勇气走上前去搀他一下，虽然我心里很想那样做。父亲欲言又止，松弛下来的嘴角蠕动了半天终于说出一句话：“到了美国马上给家里报个平安。”他含蓄的不肯把家里两字变成我们。这就是中国人，爱得再深，也不会明白表露出来。
我不敢看父亲的眼神，马上转身离去。我突然觉得自己犯了个大错误。是我误会了他们感情上的需求，还是有意忽视这份父子之情呢？从他们的角度看，他们很需要我多花些时间和他们在一起。但他们更希望我快乐，所以宁可牺牲他们自己的愿望来满足我的自私。
记得早上我去父母的房间，看到母亲没有像往常一样躺在我床上还问：“你怎么躺在这里了呢？”“你正在打电话，怕影响你。”这就是父母，他们总能牺牲自己去成全子女。躺在我身边是为了多亲近我，离我远些却是怕我不方便，这一远一近都包含着深深的爱。
“就要走了和你妈说说话吧。”躺在床上看报纸的父亲温和地对我说。这是自从我回国后父亲第一次，也是唯一一次要求我做什么。我很痛心，扪心自问，我这辈子到底为生我养我，为我们操劳一生的父母做了什么？我知道此刻父亲没有看报纸，虽然他手里还捧着那些每天必看的东西。他一定是倾全力在听我和母亲的交谈，他可能听到一些，可能什么都听不到。父亲的听力非常不好。本来我和母亲商量好了准备去商店为父亲配个助听器，但从母亲因为我摔伤后一直行动不便而没有成行。我想自己带父亲去却因为母亲不放心，怕父亲出事所以才耽搁下来。我非常理解母亲，所以也没有强求，这就是他们那代人的爱。简单而朴实。
“爸，答应我一个要求，等我妈好些，一定去配个助听器。”“好。”父亲非常爽快地答应了我的请求。我明白父亲，他是因为爱我才如此回答的。我马上转移话题，因为我已经完全不会和父亲交流了，我真的不知道接下去该说些什么。这么多年我只知道父亲是个工作狂，对我们子女一点都不关心。其实我错怪他了，他是用他的方式爱我们，一直都是如此。就像我每次回国，平时省吃俭用的父亲总是反复嘱咐母亲多拿些钱出来让我花，就怕委屈了我。父母这辈子都没有花过我的钱，到老还竭尽所能，千方百计地帮助我们，且无论我们是否需要。
我觉得无论此刻我做什么都很虚伪。我的所作所为，让我连虚伪的表示一下的勇气都丧失了。于是把话题差到别处，和母亲说起闲话来，但我能感觉到父亲一直在专心听我们谈话，虽然他只能听清楚只言片语。
父母在，不远游！此刻就是这句话像锤子一样反复敲打着我的心房……
我有一份牵挂，父母也有一份牵挂。虽然远隔天涯，却如出一辙，这原本可以避免的。我要回国，即使没有未来，这是我的心声！