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烦死啦，电视台搞什么鬼?有了超级女声还不够，又搞出个快乐男声。
表面看来，它和我也没什么相干。但我们班的女同学，呜呜，想起来就恐怖，“小晨晨!小晨晨!”叫得比对她家里人还亲，典型的走火入魔。
“魏晨好帅的!”
“我还是比较喜欢张杰。”
“嗯，我喜欢苏醒。”
“晨晨好帅好帅!”
“听说苏醒进入前四强啦!”
“晨晨也进啦!”
好不容易熬到放假，以为耳根清静了。又听我哥在我耳边唠叨快乐男声，让人有想发火的冲动。听说我哥他们班发明了一种新的骂人话，一骂起人来就说：你喜欢吉杰!原因是他们班没一个人喜欢吉杰。
快乐男声呢，在电视上也看过。选手的确长得好，歌唱得怎样，我就不知道了。总的来说不喜欢。
哎!玩电脑去吧。
我的QQ群在叫——
“晨晨太帅了!流口水!”
“俞灏明好些。”
“晨晨烂死了。”
“你说什么?”
顿时有四五个女孩的头像同时亮了。
“猴子你死定了!”
“猴子你敢这样说我们的晨晨!小心点!”
“……”
危险啊，还是别惹她们为好。
我每天都在纳闷，我们班女生为什么会无可救药地喜欢“快男”呢?姨妈说得太对了，如果他们中某一位输了，就会有五十来个哭死，一百来个悲痛欲绝……
你先别同情哭死的，先来同情同情我的耳朵吧，它承受的压力太大，就快提前退休了。
那天和同学去卡拉OK，本来很高兴，可没想到去的全是喜欢魏晨的女生。
她们对着话筒大叫，声音大得吓死人：
“晨晨我爱你……”
“就像老鼠爱大米……”
“苏醒垃圾!晨晨第一!”
我眼泪汪汪地看着她们，就像看一场激烈的战争片。心里盘算着，门票10元一张不算贵，但是花钱进来受罪就划不来了。
我的歌开始了，话筒终于递到了我手里。可她们还要来插一嘴。我唱的歌，被她们插嘴插的，歌名应该改成《魏晨我爱你》才合适。每一句歌唱出来，都被带上了“魏晨我爱你”。我想逃跑，可体力不支，只好倒在那里继续受折磨。
“魏晨你最棒!”
“晨晨你第一!”
第一感觉我马上要死了，但我要快乐男声赔偿我——
耳朵生锈费、神经绷紧费、脑袋损伤费、医院看病一日费、烦恼费、想死费……
表面看来，它和我也没什么相干。但我们班的女同学，呜呜，想起来就恐怖，“小晨晨!小晨晨!”叫得比对她家里人还亲，典型的走火入魔。
“魏晨好帅的!”
“我还是比较喜欢张杰。”
“嗯，我喜欢苏醒。”
“晨晨好帅好帅!”
“听说苏醒进入前四强啦!”
“晨晨也进啦!”
好不容易熬到放假，以为耳根清静了。又听我哥在我耳边唠叨快乐男声，让人有想发火的冲动。听说我哥他们班发明了一种新的骂人话，一骂起人来就说：你喜欢吉杰!原因是他们班没一个人喜欢吉杰。
快乐男声呢，在电视上也看过。选手的确长得好，歌唱得怎样，我就不知道了。总的来说不喜欢。
哎!玩电脑去吧。
我的QQ群在叫——
“晨晨太帅了!流口水!”
“俞灏明好些。”
“晨晨烂死了。”
“你说什么?”
顿时有四五个女孩的头像同时亮了。
“猴子你死定了!”
“猴子你敢这样说我们的晨晨!小心点!”
“……”
危险啊，还是别惹她们为好。
我每天都在纳闷，我们班女生为什么会无可救药地喜欢“快男”呢?姨妈说得太对了，如果他们中某一位输了，就会有五十来个哭死，一百来个悲痛欲绝……
你先别同情哭死的，先来同情同情我的耳朵吧，它承受的压力太大，就快提前退休了。
那天和同学去卡拉OK，本来很高兴，可没想到去的全是喜欢魏晨的女生。
她们对着话筒大叫，声音大得吓死人：
“晨晨我爱你……”
“就像老鼠爱大米……”
“苏醒垃圾!晨晨第一!”
我眼泪汪汪地看着她们，就像看一场激烈的战争片。心里盘算着，门票10元一张不算贵，但是花钱进来受罪就划不来了。
我的歌开始了，话筒终于递到了我手里。可她们还要来插一嘴。我唱的歌，被她们插嘴插的，歌名应该改成《魏晨我爱你》才合适。每一句歌唱出来，都被带上了“魏晨我爱你”。我想逃跑，可体力不支，只好倒在那里继续受折磨。
“魏晨你最棒!”
“晨晨你第一!”
第一感觉我马上要死了，但我要快乐男声赔偿我——
耳朵生锈费、神经绷紧费、脑袋损伤费、医院看病一日费、烦恼费、想死费……