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上期回顾：夏壳壳家里来了一只奇怪的长鼻子蚊子，它打了一个大喷嚏，叫了一声：“夏壳壳！”
我喜出望外地蹲了下来：“你真的是长鼻子巨人？”
这回是我把他（既然它真的是长鼻子巨人，我还是像上一个故事一样，称它为“他”吧）用手攥了起来。不过，我攥得很轻，我怕伤着他。我把他从地上拿起来，又放到了床上。
“我不是长鼻子巨人还能是谁！”他余怒未消地哼了一句。
“都是我妈妈不好，害得你伤了鼻子不说，还差点丢了性命。可我发誓，这绝对是一次意外事故，是误伤。”
你说我还能说什么呢。
赔完不是，我又光着脚悄悄地溜出房间，从客厅的一个小药箱里找出一瓶碘酒、一团棉球和一盒创可贴。我没敢开灯，今天晚上的月光很明亮。说是晚上，其实都半夜了，我抬头看了一眼挂在墙上的电子石英钟，指针已经快要指向2︰00了。
回到房间，我开始给长鼻子巨人——或许应该给巨人加上个引号，再加上袖珍两个字，叫他袖珍长鼻子“巨人”，因为他现在这个样子，与我在墙后遭遇的那个巨人的形象实在相差十万八千里——包扎伤口。接下来，就请你看一看一个十岁的小男孩是如何为伤者处理伤口的吧——
我先用那团棉球蘸上碘酒，像油漆工刷水管一样，先把他的那根长鼻子的表面仔仔细细地涂了一层。记住，这是处理伤口的要领之一，我每次在外面膝盖跌破了或是手臂划出血了，妈妈都要给我涂一下碘酒，这个步骤非常重要，只有没有医学常识的人才会直接把创可贴覆在伤口上，那非常容易导致伤口感染。
涂完碘酒，我开始往他的长鼻子上贴创可贴。
这稍微有一点点麻烦。麻烦在哪里呢，你知道，创可贴都比较短，不像一条长长的绷带你可以一圈接一圈地一直缠下去。所以，我只能一条创可贴缠一圈。这样把他的那根长鼻子整个缠下来，我一共用了九条创可贴。哈，这下他那根长鼻子看上去，就像我们在街头买的一串炸鱿鱼卷了！
需要肯定的是，在我整个清创包扎的过程中，他一直乖乖地坐在那里，十分配合。
对了，还有一点我忘记说了，就是我一边为他处理伤口，一边还在骂我妈妈是一个大麻瓜、大呆瓜、大笨瓜——这一点太重要了，绝对不可省略，这是为了安抚患者的情绪，是心理治疗。你看，不是见效了吗，他跟着我说了一声“你妈妈是一个大苦瓜”，然后就咯咯咯地笑开了。
见他情绪大好，我连忙问他：“你怎么缩成一个小矮人了？”
“这不难，只要熬一大锅稀粥就行了。”这下他打开了话匣子，“呵呵，不是你们吃的那种白米粥，是用一百种材料熬出来的大杂烩粥。当然，这个配方是最高军事机密，请原谅，我不能外传，我只能透露给你前十种材料：一公斤史前异牙龙的蛀牙，三根放屁虫的鼻毛，五个烂梨，一百毫升邪恶女妖的血，九十五根仙人掌的刺，一瓶巨毒黄斑蘑菇的眼泪，一堆碎玻璃，秃顶巨人头上的最后一只虱子，五个食尸鬼的头皮屑……哎呀，夏壳壳，我数到几了，是十还是七？你知道我算术不好。算了，不去管它是十还是十一了，一句话，就是先熬这么一大锅稀粥……”
我不太相信，这么多材料上哪去找呢，比如说史前异牙龙的蛀牙、放屁虫的鼻毛……可是我没有打断他的话。
“这么恶心的东西你都喝下去了？”我皱着眉头问。我都快要吐出来了。
“怎么是喝呢，你喝石油吗？你喝海水吗？你喝、你喝碘酒吗？”说到这里，他又下意识地摸了一下他那涂满了碘酒的长鼻子。见我连连摇头，他才接着说下去，“这一大锅稀粥不是喝的，是往身上涂的。你不用瞪我，我知道你想说粥是喝的，不是涂的。那是你们这个世界的规定，在我们那个世界，粥就是往身上涂的。这种粥叫缩小粥，你只要涂满全身，十秒钟之后就开始缩小了。当达到了你预期缩小的高度，你只要叫一声‘Stop’，它马上就会Stop。”
“可是你的长鼻子并没有等比例缩小啊。”
我委婉地指出了他身上的一处败笔。
如果他的长鼻子按照正常比例缩小的话，长度绝对不会超过一个火柴头。
“夏壳壳，你可真是一针见血。”长鼻子“巨人”冲我竖起了大拇指，然后实话实说地告诉我，那是因为他的长鼻子是过敏性的鼻子，不要说涂用这么一大堆乱七八糟的东西熬出来的粥了，就是雨水滴在上面，都会红肿发炎，所以这次他特意往鼻子上少涂了一点。
“哦，”我说，“可是你为什么要从一个巨人变成一个小矮人呢？”
“还用说吗？”他一副不知道应该去仇恨谁的样子说了下去，“要是我不缩小，一露面，你们这些人类还不把我当成一个变形金刚、一个绿巨人？那我的命运一定相当悲惨，不被关到动物园里去展览，也得被当成一个怪物当场击毙。现在的人类太可怕了，不说别的，刚才我不就差点死在你妈妈的手里吗？”
我没搭他的话茬儿，继续向他提问。
“你说一个线人告诉你我家住在16楼3单元，这个线人是谁呀？”
“线人就是我的前任女友，那只名叫‘Ms.大癞蛤蟆精·你给我滚出来’的大癞蛤蟆精啊！你们上次来的时候，不是填过一张‘怪物大陆短期留学签证申请表’吗，你们的家庭地址、就读学校都写在上面呢。哦，对了，”说到这，他换了一种亲切的语气对我说，“谢谢你们几个替我传话，我们现在又破镜重圆了。我的初恋女友发誓说，要永远爱我，还深情地对我重复一句话：‘我爱你，如果非要在这段爱情前加个期限，我希望是一万年。’她说这是你们这边一部喜剧电影里的经典台词，她每重复一次，我就会泪流成河一次……你看你看，说着说着我又要感动得哭起来了。”
还好，眼泪在他的眼眶里打了几个圈，没有落下来。
要是他泪流成河，明天早上起来，我妈妈准以为我尿床了。
我喜出望外地蹲了下来：“你真的是长鼻子巨人？”
这回是我把他（既然它真的是长鼻子巨人，我还是像上一个故事一样，称它为“他”吧）用手攥了起来。不过，我攥得很轻，我怕伤着他。我把他从地上拿起来，又放到了床上。
“我不是长鼻子巨人还能是谁！”他余怒未消地哼了一句。
“都是我妈妈不好，害得你伤了鼻子不说，还差点丢了性命。可我发誓，这绝对是一次意外事故，是误伤。”
你说我还能说什么呢。
赔完不是，我又光着脚悄悄地溜出房间，从客厅的一个小药箱里找出一瓶碘酒、一团棉球和一盒创可贴。我没敢开灯，今天晚上的月光很明亮。说是晚上，其实都半夜了，我抬头看了一眼挂在墙上的电子石英钟，指针已经快要指向2︰00了。
回到房间，我开始给长鼻子巨人——或许应该给巨人加上个引号，再加上袖珍两个字，叫他袖珍长鼻子“巨人”，因为他现在这个样子，与我在墙后遭遇的那个巨人的形象实在相差十万八千里——包扎伤口。接下来，就请你看一看一个十岁的小男孩是如何为伤者处理伤口的吧——
我先用那团棉球蘸上碘酒，像油漆工刷水管一样，先把他的那根长鼻子的表面仔仔细细地涂了一层。记住，这是处理伤口的要领之一，我每次在外面膝盖跌破了或是手臂划出血了，妈妈都要给我涂一下碘酒，这个步骤非常重要，只有没有医学常识的人才会直接把创可贴覆在伤口上，那非常容易导致伤口感染。
涂完碘酒，我开始往他的长鼻子上贴创可贴。
这稍微有一点点麻烦。麻烦在哪里呢，你知道，创可贴都比较短，不像一条长长的绷带你可以一圈接一圈地一直缠下去。所以，我只能一条创可贴缠一圈。这样把他的那根长鼻子整个缠下来，我一共用了九条创可贴。哈，这下他那根长鼻子看上去，就像我们在街头买的一串炸鱿鱼卷了！
需要肯定的是，在我整个清创包扎的过程中，他一直乖乖地坐在那里，十分配合。
对了，还有一点我忘记说了，就是我一边为他处理伤口，一边还在骂我妈妈是一个大麻瓜、大呆瓜、大笨瓜——这一点太重要了，绝对不可省略，这是为了安抚患者的情绪，是心理治疗。你看，不是见效了吗，他跟着我说了一声“你妈妈是一个大苦瓜”，然后就咯咯咯地笑开了。
见他情绪大好，我连忙问他：“你怎么缩成一个小矮人了？”
“这不难，只要熬一大锅稀粥就行了。”这下他打开了话匣子，“呵呵，不是你们吃的那种白米粥，是用一百种材料熬出来的大杂烩粥。当然，这个配方是最高军事机密，请原谅，我不能外传，我只能透露给你前十种材料：一公斤史前异牙龙的蛀牙，三根放屁虫的鼻毛，五个烂梨，一百毫升邪恶女妖的血，九十五根仙人掌的刺，一瓶巨毒黄斑蘑菇的眼泪，一堆碎玻璃，秃顶巨人头上的最后一只虱子，五个食尸鬼的头皮屑……哎呀，夏壳壳，我数到几了，是十还是七？你知道我算术不好。算了，不去管它是十还是十一了，一句话，就是先熬这么一大锅稀粥……”
我不太相信，这么多材料上哪去找呢，比如说史前异牙龙的蛀牙、放屁虫的鼻毛……可是我没有打断他的话。
“这么恶心的东西你都喝下去了？”我皱着眉头问。我都快要吐出来了。
“怎么是喝呢，你喝石油吗？你喝海水吗？你喝、你喝碘酒吗？”说到这里，他又下意识地摸了一下他那涂满了碘酒的长鼻子。见我连连摇头，他才接着说下去，“这一大锅稀粥不是喝的，是往身上涂的。你不用瞪我，我知道你想说粥是喝的，不是涂的。那是你们这个世界的规定，在我们那个世界，粥就是往身上涂的。这种粥叫缩小粥，你只要涂满全身，十秒钟之后就开始缩小了。当达到了你预期缩小的高度，你只要叫一声‘Stop’，它马上就会Stop。”
“可是你的长鼻子并没有等比例缩小啊。”
我委婉地指出了他身上的一处败笔。
如果他的长鼻子按照正常比例缩小的话，长度绝对不会超过一个火柴头。
“夏壳壳，你可真是一针见血。”长鼻子“巨人”冲我竖起了大拇指，然后实话实说地告诉我，那是因为他的长鼻子是过敏性的鼻子，不要说涂用这么一大堆乱七八糟的东西熬出来的粥了，就是雨水滴在上面，都会红肿发炎，所以这次他特意往鼻子上少涂了一点。
“哦，”我说，“可是你为什么要从一个巨人变成一个小矮人呢？”
“还用说吗？”他一副不知道应该去仇恨谁的样子说了下去，“要是我不缩小，一露面，你们这些人类还不把我当成一个变形金刚、一个绿巨人？那我的命运一定相当悲惨，不被关到动物园里去展览，也得被当成一个怪物当场击毙。现在的人类太可怕了，不说别的，刚才我不就差点死在你妈妈的手里吗？”
我没搭他的话茬儿，继续向他提问。
“你说一个线人告诉你我家住在16楼3单元，这个线人是谁呀？”
“线人就是我的前任女友，那只名叫‘Ms.大癞蛤蟆精·你给我滚出来’的大癞蛤蟆精啊！你们上次来的时候，不是填过一张‘怪物大陆短期留学签证申请表’吗，你们的家庭地址、就读学校都写在上面呢。哦，对了，”说到这，他换了一种亲切的语气对我说，“谢谢你们几个替我传话，我们现在又破镜重圆了。我的初恋女友发誓说，要永远爱我，还深情地对我重复一句话：‘我爱你，如果非要在这段爱情前加个期限，我希望是一万年。’她说这是你们这边一部喜剧电影里的经典台词，她每重复一次，我就会泪流成河一次……你看你看，说着说着我又要感动得哭起来了。”
还好，眼泪在他的眼眶里打了几个圈，没有落下来。
要是他泪流成河，明天早上起来，我妈妈准以为我尿床了。