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母亲自述:
小儿子不相信父兄去世了
我是一个苦命的女人。5年前丈夫因车祸丧生,一年前大儿子又溺水而亡。接连遭遇失去亲人的打击,我的精神几乎崩溃。可接下来的日子,愁苦并没有远离我。当我强忍悲痛,将全部心思放在小儿子身上,发誓要好好抚养他时,却发现这孩子表现异常,像变了个人似的。我不知道如何和他交流,如何改变他……
还是让我从悲剧发生之初说起吧。厄运来临之前,我拥有一个幸福之家,老公厚道顾家,很爱我和孩子们;一对双胞胎儿子活泼可爱,走到哪里都引来艳羡的目光,给我带来莫大的骄傲;而我勤俭操劳,尽最大努力给他们营造一个舒适的家。
可是老公出差遭遇车祸,一去不回,所有的快乐和幸福瞬间消失。当时两个孩子只有5岁,却永远失去了爸爸。我在巨大的悲痛中受着煎熬,却不忍心将噩耗告诉孩子们。我不想让他们这么早就面对死亡,面对残酷现实。亲戚们都很理解,也很配合,言辞一致地对孩子们说你们的爸爸出差了,要很久才能回来。我想能拖多久就拖多久吧,让孩子们的痛苦来得晚一些,再晚一些。
在我和亲友的隐瞒下,孩子们的生活看起来没有受到太大影响,只是每隔一段时间他们就会缠着我问:爸爸怎么这么久还不回来?他不想我们吗?或者闹着要给爸爸打电话。每当这时,我都心如刀绞,却要强忍眼泪告诉他们:爸爸工作太忙,接电话不方便,我们不去打搅他,这样他的工作就会做得快一些,回家的时间就会早一些。两个孩子懂事地点点头,然后转身去玩,而我则在背后流泪……
一天,大儿子早晨醒来,对我说:“我梦见爸爸回家了,给我捎了好多玩具,还抱着我一个劲地亲。”小儿子听了大哭,说:“爸爸偏心,回家只看哥哥不看我,只给哥哥买玩具不给我买……”还有一次,大儿子生病,我带他去医院看病。回家后,我见小儿子在哭,就问他怎么了?他说:“妈妈带哥哥去看爸爸,却不带我,是不是爸爸不喜欢我啊?以前爸爸就对哥哥好,不对我好,是因为我不乖吗?”
我不明白小儿子怎么会有这样的感觉,要知道孩子的爸爸对两个孩子都视若珍宝,从不偏袒谁。经过我的耐心解释,小儿子才勉强平静下来,不再为这事哭闹。
日子终于又平静下来,两个孩子在哭哭笑笑中一天天长大。我悄悄舒了一口气,觉得最难的日子已经过去,并盘算着等他们再大一点时,就将他们父亲已经去世的消息告诉他们。可晴天霹雳,我的大儿子竟在游泳时溺水而亡!这一次,我彻底被打垮了,终日以泪洗面,完全沉浸在自己的悲痛中,完全忽视了身边还有另外一个孩子……
直到一年后,我才从悲痛中走出来,也才能够听得进亲戚朋友的劝慰:“人死不能复生,失去的已经失去,拥有的一定要珍惜,好好照顾小儿子吧。”我把小儿子拥入怀中,为这一年对他的忽视感到内疚。可他使劲从我的怀里挣脱出去,用怨恨的眼神看着我。我以为孩子因为我冷落他伤心了,所以下决心今后用全部的爱来疼惜他。
但很快我发现问题并不像我想象的那么简单。10岁的儿子已经知道什么叫“去世”,明白死去意味着什么。在他哥哥去世后,我意识模糊的那段日子里,亲戚已经对他说了家里发生的一切。也就是说,他知道了爸爸没有出差,而是和哥哥一样,永远离开了我们。但是他不相信,他坚持认为爸爸常年离家在外,爸爸不喜欢他,也不想他,所以不回来看他。更让我头疼的是,他也不接受哥哥去世的事实。“趁我不在家,爸爸回来过,带走了哥哥,却不要我!”他固执地冲我大喊大叫,气愤地跺脚:“我恨他们!”
我心痛地掉泪。我的孩子,叫我如何跟你说你才能明白,你的爸爸和哥哥死了,不是出差,不是躲着你!
让我更加吃惊的是,每次提起或者想起亲人去世,我都会泪流满面,但他从未哭过!听亲戚说,他哥哥去世,大家忙着处理后事,这孩子却自始至终没有掉过一滴眼泪!
也许他真的认为哥哥和爸爸并没有死,所以才不觉得痛苦?如果真是这样,那不如顺着他的思维,只当他的爸爸和哥哥生活在远方好了,这总比让他接受父兄已死的现实要好一些,恨他们比揪心地想念他们,是不是带给他的痛苦会少一些呢?
有了这样的想法后,我不再试图跟孩子解释,他愿意那样想就那样想吧。可事情的发展出人意料,小儿子一天比一天顽劣,逃学、泡网吧、和同学打架,在家里更是时不时地顶撞我,对我的批评教育置若罔闻……
这孩子怎么变成这样?据孩子的老师反映,小儿子对同学说:“没人喜欢我,我就让他们更讨厌我!”我由此推断,孩子的行为变化还是跟爸爸、哥哥去世有关,可是我怎么才能让他明白事情不是他想的那样?我怎么做,才能让孩子摒弃主观臆断,接受父兄已死的事实呢?我已失去两个亲人,小儿子是我活在这个世界上唯一的精神支柱,我不能看着昔日活泼可爱、懂事上进的孩子就这么一点点地毁了。可我束手无策!有谁能告诉我,我该怎么办?
心理分析:
缘于家长的不恰当处理
可以肯定地说,文中小儿子性格、言行发生巨变的原因,的确在于父兄去世这件事。但,不是事件本身让他变成现在这样,而是家长对“亲人去世”的不恰当处理,导致孩子的心理出现了问题。
首先,当孩子的父亲去世时,母亲出于对孩子的爱,认为生离死别,对成人来说都难以承受,更何况年幼的孩子,于是采取了回避和隐瞒的做法。这样做,表面上是对孩子的保护,实则不恰当。“爸爸出差了”的善意谎言,让孩子一直对爸爸迟早会回来抱有期盼,事实当然是爸爸永远不会回来了,于是孩子由期盼转而失望,并开始胡思乱想,认为爸爸不爱自己,从情感上抛弃了自己。这样的想象对孩子的心理伤害是不容忽视的,但做母亲的没有及时予以补救,孩子长期忍受着对爸爸的思念且怨恨的矛盾情感的折磨。若干年后,再让他突然面对爸爸早已去世的现实,其心理打击有多大,可想而知。
其次,孩子的哥哥去世时,母亲只顾悲伤,完全忽略了此时年幼的儿子更需要母亲的陪伴,更需要爱的抚慰。长时间的恐惧和独自面对失去亲人的痛苦之后,孩子的内心变得敏感脆弱,他认定哥哥没有死,而是被爸爸接到了身边生活。看似孩子不相信爸爸和哥哥真的死了,实则是孩子的一种自我欺骗。一个10岁的孩子,已经懂得了“死亡”的真正含义,尤其是家人忙着处理哥哥的后事,每个人脸上的哀伤都被孩子一一记在心里,他不会不明白,哥哥其实真的死了。但,他的内心不愿意接受这样的现实,并有意识地将这一现实压抑到内心深处,然后拿5年前母亲欺骗自己的办法,继续自我欺骗:爸爸没有死,哥哥也没有死,他们只是不喜欢我,离开我到很远的地方生活了。
由此,孩子带着怨恨生活,从恨爸爸、哥哥,到恨妈妈对自己的忽视,进而有了一连串的叛逆言行……
因此,作为母亲要改变孩子目前的顽劣表现,根本的一点就是,给孩子足够的爱,用爱心和耐心呵护他。此时最忌讳呵斥他,指责他不懂事,让妈妈操心等。因为,那样做只会更加坚定孩子内心“大家都不喜欢我”的论断。想必爸爸活着的时候曾经冷落过孩子,所以在他敏感的内心种下了“爸爸只喜欢哥哥”的种子,这需要妈妈用加倍的爱来消除孩子内心的不合理想法。在给孩子关爱和呵护的基础上,再想办法让孩子接受爸爸和哥哥去世的现实。这需要循序渐进,不可急于求成。不妨按照以下步骤进行——
第一,在恰当的时机和孩子谈论死亡。比如,家里养的小狗死了,种的花枯萎了,这时可以借机告诉孩子:世间万物,包括人,都会死。生老病死是自然规律,谁都不能抗拒。当死亡降临,我们无力改变时,只能接受。以此让孩子明白,爸爸和哥哥的死是不可改变的,既然无力改变,就需要勇敢面对。当然,和孩子谈论死亡要注意方式方法,注意说话的语气。
第二,带孩子去墓地祭奠父亲和哥哥。这需要做好铺垫,不可唐突。让孩子亲眼看看父亲和哥哥长眠、安息的地方,从而进一步确定他们已经去世的事实。此后,在死者的忌日或者清明节,可以和孩子一起祭奠亲人,表达哀思。
第三,鼓励孩子说出内心的情感,比如恐惧、怨恨、怀疑等。不管什么情绪,家长都要抱着接纳的心态去聆听,去抚慰。孩子会在倾诉中缓解内心的焦虑和恐慌,并在母亲的抚慰中找到安全和温暖。这有助于孩子排解亲人去世的负面情绪,走出阴影,尽早开始正常生活。
第四,尽可能多地陪伴孩子。多带他到大自然中游玩,玩他喜欢的游戏,和他一起听音乐、下棋……总之,只要能让孩子开心且感到有意义的事情,都可以陪他一起做。
经过努力,一段时间后,相信孩子会逐渐走出心理阴影,恢复活泼本性。
这个案例带给我们的有益思考是:很多人平时忌讳谈论死亡,遇到亲人去世,聊天时都极力避免,不去提及。对成人如此,对孩子更是如此,生怕伤害孩子单纯的心灵。其实,当死亡残酷发生时,将事实明白地告诉孩子,远比隐瞒和回避要好得多。死亡,是孩子在成长过程中迟早要经历的事情,教他正确理解死亡,坚强面对亲人去世的现实,会使孩子在今后的风雨人生中受益无穷。
当然,要年幼的孩子接受残酷事实,悲伤在所难免。这需要家长用爱带领孩子走出伤痛,千万不要因为自己也在伤痛之中就忽视了对孩子的抚慰。在这个特殊时期,家长如果不能很好地给予孩子心理上的支持和安慰,极有可能给孩子带来影响一生的心灵创伤。
成年人在宣泄情绪时会有多种方式,痛哭、大醉、倾诉……孩子也是如此,除了哭,他们也会有自己独特的表达方式,比如否定亲人已死,变得胆小,喜欢黏人,出现攻击性行为……而文中的孩子则用怨恨来掩饰内心的哀伤。这些表现很容易让家长忽视或者误会,以为孩子并不难过。其实,不哭不等于不痛苦。不管孩子是何表现,家长都要守护左右,无条件地给予孩子爱和温暖。任何伤痛,只要有爱陪伴,就会逐渐平复。
【编辑:杨子】
小儿子不相信父兄去世了
我是一个苦命的女人。5年前丈夫因车祸丧生,一年前大儿子又溺水而亡。接连遭遇失去亲人的打击,我的精神几乎崩溃。可接下来的日子,愁苦并没有远离我。当我强忍悲痛,将全部心思放在小儿子身上,发誓要好好抚养他时,却发现这孩子表现异常,像变了个人似的。我不知道如何和他交流,如何改变他……
还是让我从悲剧发生之初说起吧。厄运来临之前,我拥有一个幸福之家,老公厚道顾家,很爱我和孩子们;一对双胞胎儿子活泼可爱,走到哪里都引来艳羡的目光,给我带来莫大的骄傲;而我勤俭操劳,尽最大努力给他们营造一个舒适的家。
可是老公出差遭遇车祸,一去不回,所有的快乐和幸福瞬间消失。当时两个孩子只有5岁,却永远失去了爸爸。我在巨大的悲痛中受着煎熬,却不忍心将噩耗告诉孩子们。我不想让他们这么早就面对死亡,面对残酷现实。亲戚们都很理解,也很配合,言辞一致地对孩子们说你们的爸爸出差了,要很久才能回来。我想能拖多久就拖多久吧,让孩子们的痛苦来得晚一些,再晚一些。
在我和亲友的隐瞒下,孩子们的生活看起来没有受到太大影响,只是每隔一段时间他们就会缠着我问:爸爸怎么这么久还不回来?他不想我们吗?或者闹着要给爸爸打电话。每当这时,我都心如刀绞,却要强忍眼泪告诉他们:爸爸工作太忙,接电话不方便,我们不去打搅他,这样他的工作就会做得快一些,回家的时间就会早一些。两个孩子懂事地点点头,然后转身去玩,而我则在背后流泪……
一天,大儿子早晨醒来,对我说:“我梦见爸爸回家了,给我捎了好多玩具,还抱着我一个劲地亲。”小儿子听了大哭,说:“爸爸偏心,回家只看哥哥不看我,只给哥哥买玩具不给我买……”还有一次,大儿子生病,我带他去医院看病。回家后,我见小儿子在哭,就问他怎么了?他说:“妈妈带哥哥去看爸爸,却不带我,是不是爸爸不喜欢我啊?以前爸爸就对哥哥好,不对我好,是因为我不乖吗?”
我不明白小儿子怎么会有这样的感觉,要知道孩子的爸爸对两个孩子都视若珍宝,从不偏袒谁。经过我的耐心解释,小儿子才勉强平静下来,不再为这事哭闹。
日子终于又平静下来,两个孩子在哭哭笑笑中一天天长大。我悄悄舒了一口气,觉得最难的日子已经过去,并盘算着等他们再大一点时,就将他们父亲已经去世的消息告诉他们。可晴天霹雳,我的大儿子竟在游泳时溺水而亡!这一次,我彻底被打垮了,终日以泪洗面,完全沉浸在自己的悲痛中,完全忽视了身边还有另外一个孩子……
直到一年后,我才从悲痛中走出来,也才能够听得进亲戚朋友的劝慰:“人死不能复生,失去的已经失去,拥有的一定要珍惜,好好照顾小儿子吧。”我把小儿子拥入怀中,为这一年对他的忽视感到内疚。可他使劲从我的怀里挣脱出去,用怨恨的眼神看着我。我以为孩子因为我冷落他伤心了,所以下决心今后用全部的爱来疼惜他。
但很快我发现问题并不像我想象的那么简单。10岁的儿子已经知道什么叫“去世”,明白死去意味着什么。在他哥哥去世后,我意识模糊的那段日子里,亲戚已经对他说了家里发生的一切。也就是说,他知道了爸爸没有出差,而是和哥哥一样,永远离开了我们。但是他不相信,他坚持认为爸爸常年离家在外,爸爸不喜欢他,也不想他,所以不回来看他。更让我头疼的是,他也不接受哥哥去世的事实。“趁我不在家,爸爸回来过,带走了哥哥,却不要我!”他固执地冲我大喊大叫,气愤地跺脚:“我恨他们!”
我心痛地掉泪。我的孩子,叫我如何跟你说你才能明白,你的爸爸和哥哥死了,不是出差,不是躲着你!
让我更加吃惊的是,每次提起或者想起亲人去世,我都会泪流满面,但他从未哭过!听亲戚说,他哥哥去世,大家忙着处理后事,这孩子却自始至终没有掉过一滴眼泪!
也许他真的认为哥哥和爸爸并没有死,所以才不觉得痛苦?如果真是这样,那不如顺着他的思维,只当他的爸爸和哥哥生活在远方好了,这总比让他接受父兄已死的现实要好一些,恨他们比揪心地想念他们,是不是带给他的痛苦会少一些呢?
有了这样的想法后,我不再试图跟孩子解释,他愿意那样想就那样想吧。可事情的发展出人意料,小儿子一天比一天顽劣,逃学、泡网吧、和同学打架,在家里更是时不时地顶撞我,对我的批评教育置若罔闻……
这孩子怎么变成这样?据孩子的老师反映,小儿子对同学说:“没人喜欢我,我就让他们更讨厌我!”我由此推断,孩子的行为变化还是跟爸爸、哥哥去世有关,可是我怎么才能让他明白事情不是他想的那样?我怎么做,才能让孩子摒弃主观臆断,接受父兄已死的事实呢?我已失去两个亲人,小儿子是我活在这个世界上唯一的精神支柱,我不能看着昔日活泼可爱、懂事上进的孩子就这么一点点地毁了。可我束手无策!有谁能告诉我,我该怎么办?
心理分析:
缘于家长的不恰当处理
可以肯定地说,文中小儿子性格、言行发生巨变的原因,的确在于父兄去世这件事。但,不是事件本身让他变成现在这样,而是家长对“亲人去世”的不恰当处理,导致孩子的心理出现了问题。
首先,当孩子的父亲去世时,母亲出于对孩子的爱,认为生离死别,对成人来说都难以承受,更何况年幼的孩子,于是采取了回避和隐瞒的做法。这样做,表面上是对孩子的保护,实则不恰当。“爸爸出差了”的善意谎言,让孩子一直对爸爸迟早会回来抱有期盼,事实当然是爸爸永远不会回来了,于是孩子由期盼转而失望,并开始胡思乱想,认为爸爸不爱自己,从情感上抛弃了自己。这样的想象对孩子的心理伤害是不容忽视的,但做母亲的没有及时予以补救,孩子长期忍受着对爸爸的思念且怨恨的矛盾情感的折磨。若干年后,再让他突然面对爸爸早已去世的现实,其心理打击有多大,可想而知。
其次,孩子的哥哥去世时,母亲只顾悲伤,完全忽略了此时年幼的儿子更需要母亲的陪伴,更需要爱的抚慰。长时间的恐惧和独自面对失去亲人的痛苦之后,孩子的内心变得敏感脆弱,他认定哥哥没有死,而是被爸爸接到了身边生活。看似孩子不相信爸爸和哥哥真的死了,实则是孩子的一种自我欺骗。一个10岁的孩子,已经懂得了“死亡”的真正含义,尤其是家人忙着处理哥哥的后事,每个人脸上的哀伤都被孩子一一记在心里,他不会不明白,哥哥其实真的死了。但,他的内心不愿意接受这样的现实,并有意识地将这一现实压抑到内心深处,然后拿5年前母亲欺骗自己的办法,继续自我欺骗:爸爸没有死,哥哥也没有死,他们只是不喜欢我,离开我到很远的地方生活了。
由此,孩子带着怨恨生活,从恨爸爸、哥哥,到恨妈妈对自己的忽视,进而有了一连串的叛逆言行……
因此,作为母亲要改变孩子目前的顽劣表现,根本的一点就是,给孩子足够的爱,用爱心和耐心呵护他。此时最忌讳呵斥他,指责他不懂事,让妈妈操心等。因为,那样做只会更加坚定孩子内心“大家都不喜欢我”的论断。想必爸爸活着的时候曾经冷落过孩子,所以在他敏感的内心种下了“爸爸只喜欢哥哥”的种子,这需要妈妈用加倍的爱来消除孩子内心的不合理想法。在给孩子关爱和呵护的基础上,再想办法让孩子接受爸爸和哥哥去世的现实。这需要循序渐进,不可急于求成。不妨按照以下步骤进行——
第一,在恰当的时机和孩子谈论死亡。比如,家里养的小狗死了,种的花枯萎了,这时可以借机告诉孩子:世间万物,包括人,都会死。生老病死是自然规律,谁都不能抗拒。当死亡降临,我们无力改变时,只能接受。以此让孩子明白,爸爸和哥哥的死是不可改变的,既然无力改变,就需要勇敢面对。当然,和孩子谈论死亡要注意方式方法,注意说话的语气。
第二,带孩子去墓地祭奠父亲和哥哥。这需要做好铺垫,不可唐突。让孩子亲眼看看父亲和哥哥长眠、安息的地方,从而进一步确定他们已经去世的事实。此后,在死者的忌日或者清明节,可以和孩子一起祭奠亲人,表达哀思。
第三,鼓励孩子说出内心的情感,比如恐惧、怨恨、怀疑等。不管什么情绪,家长都要抱着接纳的心态去聆听,去抚慰。孩子会在倾诉中缓解内心的焦虑和恐慌,并在母亲的抚慰中找到安全和温暖。这有助于孩子排解亲人去世的负面情绪,走出阴影,尽早开始正常生活。
第四,尽可能多地陪伴孩子。多带他到大自然中游玩,玩他喜欢的游戏,和他一起听音乐、下棋……总之,只要能让孩子开心且感到有意义的事情,都可以陪他一起做。
经过努力,一段时间后,相信孩子会逐渐走出心理阴影,恢复活泼本性。
这个案例带给我们的有益思考是:很多人平时忌讳谈论死亡,遇到亲人去世,聊天时都极力避免,不去提及。对成人如此,对孩子更是如此,生怕伤害孩子单纯的心灵。其实,当死亡残酷发生时,将事实明白地告诉孩子,远比隐瞒和回避要好得多。死亡,是孩子在成长过程中迟早要经历的事情,教他正确理解死亡,坚强面对亲人去世的现实,会使孩子在今后的风雨人生中受益无穷。
当然,要年幼的孩子接受残酷事实,悲伤在所难免。这需要家长用爱带领孩子走出伤痛,千万不要因为自己也在伤痛之中就忽视了对孩子的抚慰。在这个特殊时期,家长如果不能很好地给予孩子心理上的支持和安慰,极有可能给孩子带来影响一生的心灵创伤。
成年人在宣泄情绪时会有多种方式,痛哭、大醉、倾诉……孩子也是如此,除了哭,他们也会有自己独特的表达方式,比如否定亲人已死,变得胆小,喜欢黏人,出现攻击性行为……而文中的孩子则用怨恨来掩饰内心的哀伤。这些表现很容易让家长忽视或者误会,以为孩子并不难过。其实,不哭不等于不痛苦。不管孩子是何表现,家长都要守护左右,无条件地给予孩子爱和温暖。任何伤痛,只要有爱陪伴,就会逐渐平复。
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