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女方出轨后，回归的成功率是零
从娱乐圈来检视一下出轨后回归的大结局，就会发现一个规律：男方出轨后，回归成功率比较高。比如最著名的文章出轨、林丹出轨、陶喆出轨、倪震出轨，最后的结果都是妻子们一句“且行且珍惜”了事。
但如果是女方出轨呢，回归的成功率是—零，比如伊能静、董洁、姚晨、马蓉。原因我们都知道，在男权社会里，男人出轨更容易获得谅解，而女人出轨是罪不可赦。
在过去，男人在婚姻中无所谓出轨，因为婚姻对他们根本没有忠诚性的要求；而女人一旦出轨，是要被浸猪笼，被执行家法的。所以女人原谅出轨的男人，可以有宽容贤淑之名；而男人原谅出轨的女人，则无论如何都摆脱不了loser的标签。
旧式男人的尊严，有50%是建立在女人的忠诚之上的。女人一旦不忠，最伤害的是男人的尊严。如果男人没有足够的智慧和自信，是无法抵挡“不是个男人”的指控的，所以离婚是必然选择。
另外，出轨者回归的时候，破镜重圆是一个超级挑战情商的工程，大多数人都不具备这样的“专业能力”。难在哪儿呢？在情感中有一种死循环，一旦你进入了，就很难跳出。我们称之为“施害者→受害者→拯救者”的3角色循环。
在大多数人的眼里，谁是施害者？小三？出轨方？被出轨方？
在很多婚姻里，往往是被出轨方认为自己是施害者，会出来维护出轨方，表示是自己做得不够好。可是，如果是被出轨方承担了施害者的角色，那Ta的伤害又该由谁来修复？
比如，你要做一个截肢手术，你是自己拿锯子做手术，还是让医生做？有脑子的人，哪怕是技术最好的外科医生，也不会选择自己给自己做手术。但到了情感世界里，就会有这样的奇怪事儿发生。
被出轨方过于大包大揽地揽责任，恰恰可能是婚姻关系中最大的问题。
修复出轨的婚姻容易出现哪些问题？
关系修复中我们很容易犯两个错误。1.因大失小：扮演拯救者，而忽视了自己也是受害者；2.因小失大：只看到自己是受害者，期待对方做拯救者。
我在咨询室里见过很多丈夫出轨的家庭，但往往妻子会觉得是自己的错。她们说：“既然选择了原谅，就要绝对相信。”她们会安慰出轨的老公，对他比以前更加呵护备至。
但，她们会恐惧—丈夫的每次晚归、每次手机的微信提醒声、每次的语焉不详、每次出差、小三微博上的任何异动……都会引发她们内心的一阵崩溃。
她们会怨恨—有时恨不得丈夫出门被撞死算了，恨丈夫弄脏了她苦心经营的婚姻，恨丈夫找如此不堪的小三让她颜面无存……她没法面对这样的男人：他居然可以一边发肉麻情话，一边对妻子冷言冷语。
她们会伤心—自己多年的付出，在男人那里竟不如一夜春宵重要。她以为丈夫只是情感迟钝，但，原来丈夫可以是情种、暖男—只不过，对象不是她而已。
可是这些话她都不能说，因为她要做得更好，才能让关系继续存活下去。她们相信，丈夫只是纯真的小孩，被外面的坏女人们蛊惑了。直到有一天，她忍无可忍，开始埋怨丈夫，把关系推向深渊。
还有另外一些被出轨的妻子，会把丈夫或小三当成施害者。她们会说：“如果不好好惩罚他（老公），他会觉得出轨成本太低。”于是要求房产证写她的名字，所有财产都归入她的账户，在全家人面前下跪，要老公写保证书，自抽嘴巴；找到小三，亲自抽小三的嘴巴……
如果丈夫真的这么做，牺牲的是面子，换回的不是真关系，只是跪舔式的关系。这样扭曲的情感，是不会有好下场的。很多女人会很痛苦，明明是他犯错，我惩罚他，理所当然啊。
出轨意味着什么？意味着你们的情感银行已濒临破产了，此时要做的是如何让情感银行重新增加存款。而你的这些“作”，都是釜底抽薪。当你耗光了最后一分情感货币后，男人就会理直气壮地“绝情”了—本来我对你还有愧疚，你这么折磨我，羞辱我，我已经不欠你什么了。
不懂反思便难以走到最后
出轨后修复婚姻最容易犯的错，一言以蔽之就是：负全责。要么是被出轨者要负全责，要么是小三负全责，要么是出轨者负全责。负全责的下场是什么？没有任何反思。没有反思，就没有解决问题的可能。没有解决问题，问题就会一犯再犯。
为什么有人说，出轨只有零次和一万次的区别？那是因为我们缺乏真正的负责、边界和反思。如果我们没有边界，就容易找背锅侠，就不可能有反思。比如很多人都说，都是那个狐狸精/那个渣男，勾引了我们家纯真善良的爱人；或者说，都怪我之前忙于工作，忽略了老公/老婆，他/她出轨也是无奈之举；或者说男人都没有一个好东西，就是个人渣。
很多人都会问我这3种问题：1.老师，怎么赶走小三？ 2.老师，怎么样改造我自己，才能让老公喜欢？3.老师，怎么说服老公来找您做咨询，他需要好好洗洗脑了。
为什么有人说，出轨只有零次和一万次的区别？那是因为我们缺乏真正的负责、边界和反思。如果我们没有边界，就容易找背锅侠，就不可能有反思。
问这些问题的人，都活在“施害者→受害者→拯救者”的恶性循环世界里。但只有成为“反思者”，才能成为真正的“疗愈者”。没有后面这两个角色，我们就会在情感中万劫不复。
反思者会问我：“老师，我们俩到底做了什么，才让关系走到今天？”
疗愈者会问我：“老师，我在这场危机中受了很多伤害，我老公也受了很多伤，我们该如何帮助彼此走出这些伤害？”
敢于负责，敢于让他人負责，敢于靠近对方，也敢于和别人保持边界，敢于直面自己的阴影，敢于走出自己的舒适区，你的人生才有新意，才能“吃一堑长一智”。你们才能成为真正的“合作者”：一起携手发展一段平衡的关系。
比如贾乃亮和李小璐需要反思：我们的婚姻为什么会走到今天？是不是因为贾乃亮负责太多，而李小璐太沉浸于做小女孩？为什么贾乃亮要负那么多责任？为什么李小璐不能做一个成人？
如果他们不反思，就只有在“忍滚狠”的低质量的情感关系中徘徊。如果有反思，也许贾乃亮可以学习李小璐那样自我地活着，可以理直气壮地向妻子索要宠爱；而李小璐可以更多地享受做一个有价值的成人的快乐。
也许他们会经过这样的情感危机，真正解决他们人生中最重要的命题。如此，这段情感才算是真爱。还是那句话：进化都是痛的，但能换来最值得的。