论文部分内容阅读
1.领导把我叫进办公室，要求朗读以下词语：吃饭、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。
我一看傻了眼，目瞪口呆！领导语重心长地说：“看看，是不是发现自己除了吃饭什么都不会？2016年是不是应该更多努力？”
——真的只认识“吃饭”，啥也不说了，2016加油吧！
2.昨日和4名女性朋友去吃火锅，包厢开的空调加上火锅的刺激，她们一个个满头大汗，化妆后的脸瞬间花了。她们懊恼地去洗手间洗脸，回来之后让我来评测谁素颜最像化妆的时候，我还没说话，一个服务生走了进来，大惊失色地说道：“刚才那几位客人哪儿去了，怎么没埋单就跑了？”
——想说句“假话”好难！
3.同学聚会，聊工作方面的事儿，问到一位同学，他说：“我在世界五百强企业任职，还配有专车。”
大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝高了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……
——不仅是大公司，而且这两轮的配车相当环保。
4.一哥们在一家公司上班，没事儿就玩手机。突然，他们老板发了个红包，100元的分10份，那哥们犹豫了好久，没敢抢，后来听说，最多的抢了70多元……
我说：“你咋不抢？”
他说：“抢了，老板就知道我在玩手机了！”
机智的老板啊，有此老板，不知道是福是祸啊！
——多机智的员工，能看透老板的心思。
5.世界上最远的距离不是生与死，而是我在五环，你也在五环；世界上最浪漫的事，就是上班时陪你在办公室看堵车，下班后陪你一起堵车。
——世界上最遥远的距离，原来已经超越了“生与死”。
6.有一女子上火车，看到自己座位上坐了一位帅哥，她核对自己的票后客气地说：“您坐错位置了吧？”
帅哥拿出票，嚷嚷着：“看清楚，这是我的座位！”
女子仔细地看了看他的票，不说话了，帅哥翘着二郎腿一副傲慢的样子，女子不再回应，默默地退到帅哥身旁。不久，女子见火车开动了，对帅哥说了一句：“你没坐错座，你坐错车了。”
——有一种忍让叫做让你后悔都来不及。
7.看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句：“你这样跪着吃得消吗？”
乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，曾练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，跪个平地算什么……”我瞬间惊呆了！
——高人总是“大隐隐于闹市”。
8.刚路过加油站，很多车在排队，听见一个开宝马的对一个开奔驰的说：“这油价还是太便宜了，要是涨到70多元一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了！我们就不用排队了。”
这时听见一旁开劳斯莱斯的说：“哥们儿你说得对，什么时候涨到700元一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。”
我终于忍不住了：“要是涨到7万元一升那才好呢，这样我骑自行车的在路上就顺畅多了……”
——为了缓解交通也只好如此了，涨吧！
9.感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。它不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
——孤单至极致必机智。
10.团购了某影城的电影票5元1张，结果周末打车花几十元跑了好远才找到这家影院，某个商务楼的地下室，整个影院不超过100平米，零零散散几个人，一问才知道都是团购来的。电影放映开始，大荧幕上鼠标点开一个QQ影音文件……
——“物有所值”！
11.我家有一位土豪亲戚，上个月养了一条藏獒，最近全家人聚餐时他跟我们吹嘘：“我一个月光是养狗就花了好几万！”
然后，我妈悄悄对我说：“你现在知道我为啥养你了吧！”
我问道：“为什么？”
妈妈：“因为，我养不起狗……”
——这绝对是亲妈！
12.一日，我问大师：“大师，要怎么碰瓷，有什么要点吗？”
大师对我说：“挑最贵的车碰就是了，这样对方赔得多。”
我盯着疾驰而来的价格几千万甚至上亿元的车，想了好久，还是算了，毕竟和谐号动车的速度确实太快。
——大师那是为了让你迷途知返。
13.女儿对爸爸说：“我要买一身运动服用来晨跑！”
爸爸问道：“为什么？穿校服晨跑不也挺好吗？”
女儿说：“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊，他们都认为我上学迟到了！”
——孩子虽然小，但还是很机智的。
14.现在买手机的人越来越奇葩了，黑色嫌太黑，白色嫌白不耐脏，玫红太红，粉色显嫩，橙色太艳还老土，Android嫌太卡，iPhone嫌太贵，品牌的没特色，国产的挑质量，屏大不方便携带，屏小玩游戏不爽……
——手机要是会说话还嫌你丑呢！
我一看傻了眼，目瞪口呆！领导语重心长地说：“看看，是不是发现自己除了吃饭什么都不会？2016年是不是应该更多努力？”
——真的只认识“吃饭”，啥也不说了，2016加油吧！
2.昨日和4名女性朋友去吃火锅，包厢开的空调加上火锅的刺激，她们一个个满头大汗，化妆后的脸瞬间花了。她们懊恼地去洗手间洗脸，回来之后让我来评测谁素颜最像化妆的时候，我还没说话，一个服务生走了进来，大惊失色地说道：“刚才那几位客人哪儿去了，怎么没埋单就跑了？”
——想说句“假话”好难！
3.同学聚会，聊工作方面的事儿，问到一位同学，他说：“我在世界五百强企业任职，还配有专车。”
大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝高了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……
——不仅是大公司，而且这两轮的配车相当环保。
4.一哥们在一家公司上班，没事儿就玩手机。突然，他们老板发了个红包，100元的分10份，那哥们犹豫了好久，没敢抢，后来听说，最多的抢了70多元……
我说：“你咋不抢？”
他说：“抢了，老板就知道我在玩手机了！”
机智的老板啊，有此老板，不知道是福是祸啊！
——多机智的员工，能看透老板的心思。
5.世界上最远的距离不是生与死，而是我在五环，你也在五环；世界上最浪漫的事，就是上班时陪你在办公室看堵车，下班后陪你一起堵车。
——世界上最遥远的距离，原来已经超越了“生与死”。
6.有一女子上火车，看到自己座位上坐了一位帅哥，她核对自己的票后客气地说：“您坐错位置了吧？”
帅哥拿出票，嚷嚷着：“看清楚，这是我的座位！”
女子仔细地看了看他的票，不说话了，帅哥翘着二郎腿一副傲慢的样子，女子不再回应，默默地退到帅哥身旁。不久，女子见火车开动了，对帅哥说了一句：“你没坐错座，你坐错车了。”
——有一种忍让叫做让你后悔都来不及。
7.看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句：“你这样跪着吃得消吗？”
乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，曾练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，跪个平地算什么……”我瞬间惊呆了！
——高人总是“大隐隐于闹市”。
8.刚路过加油站，很多车在排队，听见一个开宝马的对一个开奔驰的说：“这油价还是太便宜了，要是涨到70多元一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了！我们就不用排队了。”
这时听见一旁开劳斯莱斯的说：“哥们儿你说得对，什么时候涨到700元一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起了，我更不用排队了。”
我终于忍不住了：“要是涨到7万元一升那才好呢，这样我骑自行车的在路上就顺畅多了……”
——为了缓解交通也只好如此了，涨吧！
9.感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。它不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
——孤单至极致必机智。
10.团购了某影城的电影票5元1张，结果周末打车花几十元跑了好远才找到这家影院，某个商务楼的地下室，整个影院不超过100平米，零零散散几个人，一问才知道都是团购来的。电影放映开始，大荧幕上鼠标点开一个QQ影音文件……
——“物有所值”！
11.我家有一位土豪亲戚，上个月养了一条藏獒，最近全家人聚餐时他跟我们吹嘘：“我一个月光是养狗就花了好几万！”
然后，我妈悄悄对我说：“你现在知道我为啥养你了吧！”
我问道：“为什么？”
妈妈：“因为，我养不起狗……”
——这绝对是亲妈！
12.一日，我问大师：“大师，要怎么碰瓷，有什么要点吗？”
大师对我说：“挑最贵的车碰就是了，这样对方赔得多。”
我盯着疾驰而来的价格几千万甚至上亿元的车，想了好久，还是算了，毕竟和谐号动车的速度确实太快。
——大师那是为了让你迷途知返。
13.女儿对爸爸说：“我要买一身运动服用来晨跑！”
爸爸问道：“为什么？穿校服晨跑不也挺好吗？”
女儿说：“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊，他们都认为我上学迟到了！”
——孩子虽然小，但还是很机智的。
14.现在买手机的人越来越奇葩了，黑色嫌太黑，白色嫌白不耐脏，玫红太红，粉色显嫩，橙色太艳还老土，Android嫌太卡，iPhone嫌太贵，品牌的没特色，国产的挑质量，屏大不方便携带，屏小玩游戏不爽……
——手机要是会说话还嫌你丑呢！