当我们讨论风险时,忽略了什么

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  按照常理,那些高风险的婚姻似乎都是感情不好的婚姻,只要感情好,再大的苦难都能咬牙挺过。但这是建立在感情经历过风雨,得到过锤炼的前提下。没有吵过架的夫妻不是幸福的夫妻,没有为钱发愁过的婚姻也不是稳定的婚姻,如果两个人的好感情是在温室中成长起来,一帆风顺,没有波折,脆弱度会不亚于感情不好的那些婚姻。
  所以当我们为一对佳偶因钱、家务、工作等原因分手而感到惋惜时,不妨警醒下自己的婚姻:感情不那么牢靠的我们,会有哪些暗流没被及时发现?
  不管是为什么走到一起,婚姻总是充满风险。我们讨论得最多的风险类型是和物质有关的。是什么把两个人捆绑在一个相对稳定的关系中,要他们承诺白头到老,同甘共苦?只有利益。“两个人一起挣钱,买大房子,好车,去国外旅游,比一个人奋斗容易些。”在这个过程里也许情感也会发酵,还出现了维系感情的孩子,但婚姻充满功利性已经被大多数人承认。
  为了让婚姻(可以获取利益的时间)维系得久一点,我们必须找出风险,补最短的那块板——如果有爱但缺钱,那就找最好的工作,挣更多的工资;如果有钱但感情不牢靠,那就用金钱砸出感动、心跳;如果缺情调,那就向看似过得有情有调的人学习。只要把最短的那块板补上,婚姻就能规避风险。事实一定如此吗?
  低风险的婚姻是一个三层金字塔。第一层是物质的,能满足最基本的生存需要;第二层是价值观,两个人在磨合中,情感需求渐渐趋同;第三层是心理的,个体心理的成熟,包容,用平和的心态去爱对方,而不是索取。
  大部分婚姻潜在的风险,看似与第一层或第二层有关,例如经济基础不牢固,价值观出入太大,才导致了不信任、不平等、贪婪、软弱、冲动、懒惰、娇气、不独立等问题,需要把精力投入到这些短板上。但这种缺哪儿补哪儿的做法却会导致另一种风险的出现:
  当我们把太多精力用在发现和补救缺点上时,会逐渐习惯只看到对方或自己的缺点,最终导致婚姻瑜不掩瑕,把优势变成劣势,是为婚姻制造另一个本不该出现的风险。
  要把高风险婚姻变成低风险,如果继续用补救的方法,那最需要费心的是金字塔的第三层。不成熟的心理只会制造冲动的结婚、离婚,充满怨怼的生活。而要让心理足够成熟,能包容婚姻中出现的所有不如意,必须提高自己的三个“力”:
  承受力。婚姻中要承受的压力,包括别人的议论,对方的误解,父母的反对,以及经济、工作等外界压力。充满抱怨的忍耐,其实是承受不住压力的表现。
  接受力。你能理解和接受对方哪些和你不合拍的做法、观念?愿意接受和尝试哪些新鲜事物?接受力是让婚姻保持鲜活性的重要原因。
  抵抗力。对外,婚姻需要建立对诱惑、负面影响的防御墙;对内,需要巩固自己的原则。抵抗力弱的婚姻会很随外界的变化而变,从内部崩溃。
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