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支撑
“给我一个支点，我便能撬起整个地球。”支撑的力量即使薄弱，但却是关键，我们也依旧可以创造辉煌。
回到家，扔下书包，准备倒头就睡。一个电话铃响起，无奈地拿起了听筒，是妈妈，她正在厂里上班，特意打电话回来问我到家与否等情况。我不耐烦地回了几句，妈妈也只是更温和地与我对话，然后，静静地挂上了电话。
放下电话，再次准备扑向温暖的床，想将学习的劳累置于梦境之外。
然而，半小时还不到，原本明媚的天下起了雨，越下越大，起初我也不以为意，但忽然想到妈媽没带雨衣。这样的境况一定会很难借到雨衣，于是，我准备给妈妈送雨衣去。
冒着雨点总算是到了厂里，我便急步走向妈妈的车间。我站在了被员工告知的车间门口，看着不远处的妈妈左右手都在很费力地干着活，额头上尽是汗珠流淌，但并无暇顾及。妈妈很专心，并没有意识到我的出现。接着，她搬起一大盒的铁丝，准备向外走来，走得近了。那个有着白皙皮肤的妈妈现在尽是灰的、黑的一片。换作平时我一定哈哈大笑了，因为这比大花猫的脸还要搞笑，然而现在，止不住的泪水已从我眼中夺眶而出，妈妈很震惊，铁丝盒险些从手中脱落，但幸好！
妈妈很习惯地为我拭去眼泪，但不争气的泪水却不住地往下流。我只是再次唤了一声“妈妈”，妈妈点了点头……
我留下了雨衣，先回家了。
一路上，思绪万千。原本的检验工作却变成了现在如此劳累的体力活。妈妈把这些瞒着我，是不想让我操心。我是否回家让妈妈担心着，我的不耐烦让妈妈承受着……妈妈的支撑让我可以安心地学习，妈妈的支撑让我可以快乐地生活，妈妈的支撑让我可以让我更健康地成长。
接着，我开始了更刻苦的学习，因为我要把妈妈的支撑化作我前行的动力，让我的学习学得更好。因为妈妈支撑着我，我也要更好地支撑着妈妈。
尽管这种支撑的力量是薄弱的，但它的动力却足够强大。那么，我前行的勇气和信心也就更加充足了。
内容：文章虽然有作者的真情实感，但作者的这种情感表达得却并不深刻，很难做到触动人心。另外，文章的构思也较为平庸，故事缺乏新意。（18分）
表达：本文以议论开篇，篇章布局尚可，结构基本完整。但叙事过于简单，作者的情感变化蓄势无力，导致结尾的议论也缺乏深度，难以打动人心。（18分）
发展：故事蕴含了作者的真情实感，文从字顺，遣词用句准确。（6分）
文中虽然有作者的真情实感，但是这种情感表达像白开水一样乏味。文章叙事过于简单，只有概述，很少细节描写。
“原本的检验工作却变成了现在如此劳累的体力活，妈妈把这些瞒着我，是不想让我操心”是文中最能进行情节构建的一个亮点，是最可能打动读者的地方，若能再动笔前好好构思一下，文中的铺垫和照应自然就有了。
支撑
“累啊——”
一回到家，像散了架的我便扔下书包，扑向温暖厚实的大床。
“滴——滴——滴”电话不识时务地想起了铃声。我极不情愿地拎起了话筒。
“你到家啦？在干吗呢？身体好吧？”夹着车间机器的杂音，电话里传来母亲急促的问话。
这个老妈也真是的！自己的检验车间那么安静，不好好地在自己车间打电话，搞得话机里传来的都是噪音。
我略显不耐烦地回应了几句，边打着哈欠，边挂上了电话，再一次倒头于温暖厚实的大床，与周公约起会来。
“轰隆——”窗外响起的雷声把我从熟睡中惊醒。拉开窗帘一看，不知何时，天下起了瓢泼大雨。想到妈妈肯定不会带雨具，便拿起雨衣，向着妈妈的厂里走去。
冒雨来到检验车间。一圈儿下来没见到老妈的踪影。便问一个熟悉的工人：“师傅，我妈不在上班吗？”
“在啊！她早就不在这个车间了，你到二车间去找吧。”
二车间？早就不在检验车间了？她怎么一直没有跟我提起呢？
来到二车间的门口，便看到不远处的妈妈，她左右手都在很费力地忙碌着。额头虽已是汗水流淌，但无暇顾及。一会儿，她搬起一大盒的铁丝，向车间外走来，走得近了，才发现妈妈那白皙的脸上一片灰、一片黑，比大花猫的脸还要搞笑，猛看一眼，一定会让人哈哈大笑。
看着妈妈的怪脸，我一点儿也笑不出来，哽咽着喊了声“妈妈”。
发现突然出现的我，妈妈一惊，铁丝盒险些从手中掉落！
“妈，你怎么不在检验车间了？那里的活多轻松啊！”
“这个车间收入高。你看，你马上要考大学了，家里的开支又要增加了，不早点做好准备，怎么撑得住呢？”妈妈淡淡地说。
“可这里的活太累了！”
“傻孩子，干活哪有不累的道理啊！”
“你也不跟我说一声！”
“你只要管好自己的学业就可以了。再说了，跟你说和不跟你说不是一样吗？家里的事由爸妈撑着，没必要让你分心啊！”
听到这些，想起父母起早摸黑、不知疲倦地奔走于工厂田间的一个个镜头，不争气的眼泪夺眶而出。
“快回去吧，妈要上班呢！”妈妈很习惯地为我拭去眼泪，轻轻地推了推我。
回家的路似乎很长很长，眼前、脑子里都是父母忙忙碌碌的身影。我深深地懂得，正是这样忙忙碌碌的两个人，正是这样充满这拳拳爱意的两颗心，支撑着整个家庭——为了全家人快乐的生活，为了我健康的成长。
回到家，倦意尽消，我急急地打开书本，徜徉于知识的海洋。
经过修改后的文章和原作相比，有几点提升。
一是在内容上增加了细节描写，使文章真实动人。修改后的文章运用了个性化的人物语言，精心锤炼人物对话。抓住了人物细小的神情和微妙的心理活动进行人物刻画，从而更好地表达作者的真情实感。
二是在构思上匠心独运。为了达到更好的表达效果，修改后的文章不失时机地铺垫、照应，开始借“我”的心理变化来为情感蓄势直至最终爆发，情感表达更有张力，文章立体感也更强。
三是更深入地挖掘故事本身的意义和价值。先叙后议，层层深入。这样修改可以将支撑的对象向外延展，使立意更深远，更有张力。从立意的角度无疑是富有匠心的。
一、着眼于“小”。写作要有一双敏锐的眼睛，善于观察生活。写作不一定要写大人物、大事件，生活中的平凡人、平凡事，只要我们感受独到，写出来就是一篇好文章。只要我们善于观察，一定能从生活中一些平凡的小人物小事情中，深深领略生活的况味。
二、着眼于“真”。写作要触动人的心灵，唤起他人与我们的情感共鸣，就必须抒发真情实感，做到有实感而发，惟真情而发。我们要学会细节衬情。抓住日常生活中人物的语言、动作、细小神情及微妙的心理活动，进行精心刻画，从而衬托作者或作品。
三、着眼于“深”。写作要有一颗敏感的心灵，善于深入地感受生活。深入挖掘材料本身的意义，思考出对人生和社会有意义的东西，并把这种影响推而广之，给人以启迪，引起情感共鸣。
“给我一个支点，我便能撬起整个地球。”支撑的力量即使薄弱，但却是关键，我们也依旧可以创造辉煌。
回到家，扔下书包，准备倒头就睡。一个电话铃响起，无奈地拿起了听筒，是妈妈，她正在厂里上班，特意打电话回来问我到家与否等情况。我不耐烦地回了几句，妈妈也只是更温和地与我对话，然后，静静地挂上了电话。
放下电话，再次准备扑向温暖的床，想将学习的劳累置于梦境之外。
然而，半小时还不到，原本明媚的天下起了雨，越下越大，起初我也不以为意，但忽然想到妈媽没带雨衣。这样的境况一定会很难借到雨衣，于是，我准备给妈妈送雨衣去。
冒着雨点总算是到了厂里，我便急步走向妈妈的车间。我站在了被员工告知的车间门口，看着不远处的妈妈左右手都在很费力地干着活，额头上尽是汗珠流淌，但并无暇顾及。妈妈很专心，并没有意识到我的出现。接着，她搬起一大盒的铁丝，准备向外走来，走得近了。那个有着白皙皮肤的妈妈现在尽是灰的、黑的一片。换作平时我一定哈哈大笑了，因为这比大花猫的脸还要搞笑，然而现在，止不住的泪水已从我眼中夺眶而出，妈妈很震惊，铁丝盒险些从手中脱落，但幸好！
妈妈很习惯地为我拭去眼泪，但不争气的泪水却不住地往下流。我只是再次唤了一声“妈妈”，妈妈点了点头……
我留下了雨衣，先回家了。
一路上，思绪万千。原本的检验工作却变成了现在如此劳累的体力活。妈妈把这些瞒着我，是不想让我操心。我是否回家让妈妈担心着，我的不耐烦让妈妈承受着……妈妈的支撑让我可以安心地学习，妈妈的支撑让我可以快乐地生活，妈妈的支撑让我可以让我更健康地成长。
接着，我开始了更刻苦的学习，因为我要把妈妈的支撑化作我前行的动力，让我的学习学得更好。因为妈妈支撑着我，我也要更好地支撑着妈妈。
尽管这种支撑的力量是薄弱的，但它的动力却足够强大。那么，我前行的勇气和信心也就更加充足了。
内容：文章虽然有作者的真情实感，但作者的这种情感表达得却并不深刻，很难做到触动人心。另外，文章的构思也较为平庸，故事缺乏新意。（18分）
表达：本文以议论开篇，篇章布局尚可，结构基本完整。但叙事过于简单，作者的情感变化蓄势无力，导致结尾的议论也缺乏深度，难以打动人心。（18分）
发展：故事蕴含了作者的真情实感，文从字顺，遣词用句准确。（6分）
文中虽然有作者的真情实感，但是这种情感表达像白开水一样乏味。文章叙事过于简单，只有概述，很少细节描写。
“原本的检验工作却变成了现在如此劳累的体力活，妈妈把这些瞒着我，是不想让我操心”是文中最能进行情节构建的一个亮点，是最可能打动读者的地方，若能再动笔前好好构思一下，文中的铺垫和照应自然就有了。
支撑
“累啊——”
一回到家，像散了架的我便扔下书包，扑向温暖厚实的大床。
“滴——滴——滴”电话不识时务地想起了铃声。我极不情愿地拎起了话筒。
“你到家啦？在干吗呢？身体好吧？”夹着车间机器的杂音，电话里传来母亲急促的问话。
这个老妈也真是的！自己的检验车间那么安静，不好好地在自己车间打电话，搞得话机里传来的都是噪音。
我略显不耐烦地回应了几句，边打着哈欠，边挂上了电话，再一次倒头于温暖厚实的大床，与周公约起会来。
“轰隆——”窗外响起的雷声把我从熟睡中惊醒。拉开窗帘一看，不知何时，天下起了瓢泼大雨。想到妈妈肯定不会带雨具，便拿起雨衣，向着妈妈的厂里走去。
冒雨来到检验车间。一圈儿下来没见到老妈的踪影。便问一个熟悉的工人：“师傅，我妈不在上班吗？”
“在啊！她早就不在这个车间了，你到二车间去找吧。”
二车间？早就不在检验车间了？她怎么一直没有跟我提起呢？
来到二车间的门口，便看到不远处的妈妈，她左右手都在很费力地忙碌着。额头虽已是汗水流淌，但无暇顾及。一会儿，她搬起一大盒的铁丝，向车间外走来，走得近了，才发现妈妈那白皙的脸上一片灰、一片黑，比大花猫的脸还要搞笑，猛看一眼，一定会让人哈哈大笑。
看着妈妈的怪脸，我一点儿也笑不出来，哽咽着喊了声“妈妈”。
发现突然出现的我，妈妈一惊，铁丝盒险些从手中掉落！
“妈，你怎么不在检验车间了？那里的活多轻松啊！”
“这个车间收入高。你看，你马上要考大学了，家里的开支又要增加了，不早点做好准备，怎么撑得住呢？”妈妈淡淡地说。
“可这里的活太累了！”
“傻孩子，干活哪有不累的道理啊！”
“你也不跟我说一声！”
“你只要管好自己的学业就可以了。再说了，跟你说和不跟你说不是一样吗？家里的事由爸妈撑着，没必要让你分心啊！”
听到这些，想起父母起早摸黑、不知疲倦地奔走于工厂田间的一个个镜头，不争气的眼泪夺眶而出。
“快回去吧，妈要上班呢！”妈妈很习惯地为我拭去眼泪，轻轻地推了推我。
回家的路似乎很长很长，眼前、脑子里都是父母忙忙碌碌的身影。我深深地懂得，正是这样忙忙碌碌的两个人，正是这样充满这拳拳爱意的两颗心，支撑着整个家庭——为了全家人快乐的生活，为了我健康的成长。
回到家，倦意尽消，我急急地打开书本，徜徉于知识的海洋。
经过修改后的文章和原作相比，有几点提升。
一是在内容上增加了细节描写，使文章真实动人。修改后的文章运用了个性化的人物语言，精心锤炼人物对话。抓住了人物细小的神情和微妙的心理活动进行人物刻画，从而更好地表达作者的真情实感。
二是在构思上匠心独运。为了达到更好的表达效果，修改后的文章不失时机地铺垫、照应，开始借“我”的心理变化来为情感蓄势直至最终爆发，情感表达更有张力，文章立体感也更强。
三是更深入地挖掘故事本身的意义和价值。先叙后议，层层深入。这样修改可以将支撑的对象向外延展，使立意更深远，更有张力。从立意的角度无疑是富有匠心的。
一、着眼于“小”。写作要有一双敏锐的眼睛，善于观察生活。写作不一定要写大人物、大事件，生活中的平凡人、平凡事，只要我们感受独到，写出来就是一篇好文章。只要我们善于观察，一定能从生活中一些平凡的小人物小事情中，深深领略生活的况味。
二、着眼于“真”。写作要触动人的心灵，唤起他人与我们的情感共鸣，就必须抒发真情实感，做到有实感而发，惟真情而发。我们要学会细节衬情。抓住日常生活中人物的语言、动作、细小神情及微妙的心理活动，进行精心刻画，从而衬托作者或作品。
三、着眼于“深”。写作要有一颗敏感的心灵，善于深入地感受生活。深入挖掘材料本身的意义，思考出对人生和社会有意义的东西，并把这种影响推而广之，给人以启迪，引起情感共鸣。