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大概十年前，我学习萨提亚家庭治疗模式期间，一次送老师去机场，一路都提着箱子。被老师提醒，我才意识到，可以拖着箱子走。可是到下一次送老师，我又是这般操作。
我自己出门，皮箱是能拖就拖的，除非上下台阶。但那时，我遵从权威的思想还没破除，不觉得自己和老师是平等的。老师是大师，有机会和他接触，能为他做一点事，我就非常激动。
此刻我回想这些场景细节，尽管微小，却包含着深刻内容，它涉及爱的三个隐蔽误区。
一
第一个误区，是我非常想让老师知道我爱他。爱就爱呗，为什么拼命想让对方知道呢？所以，这份爱的表达其实是一种呼求，呼求对方回馈我更多爱。
这跟表功挺像。我爷爷就爱表功，做过一件好事，过去几十年了，他还是不停提起。他就是在呼求爱与肯定呀。因为我爷爷的关系，我爸爸深觉表功讨厌，所以他做什么事都只做，而不说，这样就到了另一个极端。
当单纯出于愛，没有需求而只是去爱的时候，那么使对方愉悦就够了，或者我做了自己能做的就够了，为什么一定要对方知道呢？
第二个误区和牺牲有关，以为牺牲越大爱越大。
许多时候，我们歌颂爱的时候，其实是在歌颂牺牲。妈妈为了孩子两鬓斑白，爸爸为了家庭累弯了腰……人们衡量爱的时候，都说：你爱我吗？那你肯为我牺牲什么？有的人表达自己爱得有分量，就说：为了你，千万家产都不要了，我还不够爱你吗？
这种牺牲是苦涩的、沉重的，容易被导向“受害者”情结，进而导向愤怒与攻击。真正的爱跟苦没有关系，爱跟乐相关才对，“我爱你是因为我快乐”。
第三个误区是努力。努力本质上是一种取悦，而取悦不是爱。
爱人的时候会带来愉快，取悦别人也会带来愉快，这是两者易混淆处。形式和效果上，两者有时相近，内涵却截然不同。取悦不是爱意的自然流淌，而含有努力表现的意味，有委屈自己的意味，有渴望对方认可的意味。
如开头我举的例子。轻轻松松地帮老师拖箱子，还是拎着箱子累到满头大汗，我选择了后者，因为觉得这样做更凸显我爱他。好像我越努力越吃苦，他就越感动，我们之间的连结就越强。
爱是没有期待的，取悦则必然有期待。取悦不成，往往恼羞成怒，比如“我对你这么好，你怎么能这样对我”，这就是取悦和牺牲在先，又没得到回报，觉得自己做了“赔本生意”。
二
爱不需要努力，不需要牺牲，也不需要刻意让别人知道。
说清楚了误区，接着怎样转念呢？
首先要清楚，我们所给出的，都是给自己的。之所以对别人好，不是因为对方是谁，不是期待对方回报什么，也不是别人以为的善良、奉献，而是因为这样做和自己内心最一致，这样做自己最舒服。这是一种健康的心态。
假如一个人说“我怜贫惜弱，就帮帮你”，这已经是很好了，但深入去看，还可以有更平等更纯净的爱。比如“正巧有一个机会能支持到你，我好开心”。
我们要相信爱处处存在，相信自己值得被爱。相信别人爱自己的时候，就不会刻意取悦别人，也愿意告诉别人：“你不需要取悦我，我会自然地爱你。”
社会上，许多人默认一个法则：爱是需要争取的。比如，我侄子想买一辆玩具车，我哥哥就跟他说：“你期末考试考到第一名，我就给你买。”再比如，我有一个亲戚做着很大的生意，他儿子想买辆好点儿的摩托车，但他一直拖着，说再等等，要等到有一个足够的理由。他说：“不能随随便便全满足他。”好像一下子满足了，儿子就没有努力进步的动力，他就没有能力去牵引儿子了。
这种状况下，部分人把取悦当成一个技能去学。进入取悦就背离了爱，当对方的回应不符合自己的期待，对自己无利的时候，习惯取悦的人通常就会表现出冷漠，所谓的“世态炎凉，人情冷暖”。
日常生活中，我们不妨时常觉察自己的取悦，觉察自己的匮乏感，觉察自己对爱的不信任，然后告诉自己：“无须如此，我就是被爱的，我也非常愿意爱人。”保有这个意识，我们就越来越接近爱。即便出现取悦，也不要批判自己，那不过是一个习性，也是一个学习的机会。像所有的学习一样，对爱的学习也是一个过程，需要一步一步地来。
编辑 肖玉