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随着二胎政策的逐渐放开，越来越多的家庭有机会生养两个孩子。然而，很少有人意识到，手足相亲并不是与生俱来的，在二宝出生的头几年，几乎所有二胎父母都不得不经历一个相对痛苦的阶段：两个孩子你争我夺、大哭小叫。因此，二胎教育稍不留意，就会在孩子心灵里埋下怨恨的种子，影响他们的手足情。如何避免成为将来“手足相怨”的罪魁祸首？台湾亲子作家汪培珽的育儿故事也许能给大家一些启发。
手足相亲不是天生
汪培珽曾在美国纽约圣约翰大学攻读MBA，1999年，她和先生进入台北市一家投行工作。此后几年，汪培珽的儿女陆续出生，她体会到为人母的快乐，开始觉得人生真正的快乐并非工作上的成就感，而是细心陪伴两个孩子慢慢长大。于是，在大女儿三岁、小儿子一岁那年，汪培珽辞去工作，回家做了全职妈妈。
刚刚成为全职妈妈的头两年，汪培珽简直被两个小家伙折磨得苦不堪言。姐弟之间争风吃醋、你争我夺、互相吵闹的事情简直每天发生。比如，两个孩子常常同时向汪培珽索抱，最后常常由此发展成一场姐弟大战；再如，一个原本无人问津的玩具，一旦一个孩子对它产生了兴趣，另一个也会过来抢，又是一场姐弟大战；又比如，听过“孔融让梨”的故事以后，弟弟也会在吃梨子的时候把大的让给姐姐，然而，这番感人的画面还没持续多久，弟弟可能马上就用木棍敲姐姐的头，埋怨道：“为什么我让你梨，你却不让我糖果？”弄得一旁的汪培珽哭笑不得。
于是，汪培珽有些自责，两个孩子这么爱争抢，是不是自己育儿无方？这些弄得她整日忧心忡忡，甚至开始怀疑当初决定要两个孩子是不是自不量力。
然而，正在汪培珽愁眉不展的时候，一个朋友的故事令她豁然开朗。这个朋友向她诉苦，当初为了让家里的姐姐能够接纳他们刚出生的第二个孩子，为了顾全姐姐的感受，为了让姐姐不吃醋，她和先生做了这么几件事：姐姐继续睡在爸妈房间的大床上，刚出生的弟弟睡在隔壁的保姆房里；姐姐放学回家，妈妈就陪姐姐，等姐姐白天去幼儿园看不见的时候，妈妈才陪弟弟；妈妈的重心多放在姐姐身上，弟弟基本由保姆照顾。朋友说，她这样做也是不得已，因为从弟弟出生那天起，她只要一抱弟弟，姐姐就大哭不止，所以她只能将两个孩子分开教养，以免看到手足相争的难受画面。
谁知，在弟弟满一岁的时候，朋友家里却彻底失控了。姐姐的妒忌不但没有收敛，反而愈演愈烈。甚至发展到，只要姐姐在家，朋友就不敢碰弟弟，不敢跟弟弟多说话，否则姐姐就大哭尖叫，甚至会在父母不在的时候偷掐弟弟，或是扔掉弟弟的玩具。
朋友的故事令汪培珽清楚地意识到，手足相亲并不是天生的，尤其在现代家庭里，孩子一出生就是全家人注意和呵护的焦点。这样长大的孩子，而后等弟妹出生，要第一次学习人生的“分享”这一课时，当然更不容易。再加上父母如果用现代的方式宠小孩，却用古代的观念在教小孩，往后手足相争的戏码就更有得瞧了。
想通了这一层，汪培珽不再自怨自艾，她终于能坦然面对家中两个小家伙的争抢吵闹。因为她知道，那是他们共同成长、学会尊重彼此的必经阶段。出生于同一个家庭的两个孩子之间艰难的磨合在所难免，而作为父母，唯一能做的就是给予他们平等的尊重和关爱，以及足够的耐心。
当父母不患寡而患不均
说起来容易做起来难，实际面对两个孩子之间最具体的争抢吵闹时，大概就算是再世包公也很难评判公允。因此，汪培珽发现，许多父母为了调停纷争，常常用“大的必须让着小的”这样的万灵丹教育家里的老大：“你是哥哥，你要让弟弟啊！”或者“你是姐姐，为什么让妹妹哭呢？”每每听到类似的话，她心里就觉得很不对劲。在她看来，事情只分对错，怎么会用年纪的大小来分呢？这样一味的偏向小的，年纪稍大的孩子心里怎么会不怨恨不妒忌？
因此，虽然“大的让小的”这样的万灵丹确实好用，常常帮父母不用费脑筋就把争端解决了，但汪培珽从来不对孩子这么说。她知道万灵丹是真的好用，但是，她也明白，在教养孩子的路上，往往最有效的万灵丹偏偏都是毒药。等到察觉中毒太深了，很有可能连“金庸”都无法帮你找到解药。如果一面倒地认为“大的让小的”天经地义，久而久之，老大就不会心甘情愿让老二，甚至会想：“只要让我逮到机会，我一定要报仇！”同样的，小的孩子也马上学会一件事：“这是欺负哥哥或姐姐的好招！”于是，手足之争就没完没了，因为这就是人性。
那么，争端要如何解决呢？汪培珽通常会将问题还给孩子。比如，当她手里只有一颗糖果时，她会对姐弟俩说：“妈妈只有一颗糖，怎么办？”当姐弟俩都同时要妈妈抱时，她会说：“妈妈没办法一次抱两个小孩，怎么办？”如果两个孩子还是争执不下，她会提议说：“那我们轮流好不好？”如果还是无法达成协议，汪培珽的答案通常是：“两个人都没有！”
逐渐地，孩子们会发现妈妈处事“只对事，不对人”。不管姐姐再大，弟弟再小，做错事的一方，就是要接受处罚的一方。事情单纯了，孩子轻松，父母也轻松。因此，深谙妈妈脾气的孩子也通常会在“两个都没有”这样的答案冒出来以前，就自己把纷争给解决了。
事实上，手足不和，有时争的，只是“公平”二字。子曰：“不患寡而患不均。”父母的态度往往才是决定手足感情深度的关键。那些看起来相亲相爱的兄妹，很可能已经在父母的接纳中，磨合了无数次。在无数次实践中，他们充分领教了对手的脾气性格，也早已遇见了各种争抢的后果，最后，连尝试去吵的必要都没有了。在汪培珽看来，唯有这些弥足珍贵的经验，才能帮助年幼的他们总结出真正适用的手足相处之道。
汪培珽是这样认为的，也是这样实践的。如果她正抱着弟弟哄睡，绝不会因为姐姐的无理取闹而把弟弟丢在一边，即使那时候的弟弟还只是个襁褓里啥都不懂的小小孩。她唯一能做的妥协，就是抱着弟弟面朝姐姐，陪她说话或是做她想做的事，比如聊天、比如念故事。一开始，姐姐当然不会买她的账，但是十次、二十次、一百次以后呢？姐姐自然会视“妈妈抱弟弟”为再正常不过的画面，然后直接乖乖拿了故事书坐边上要求讲故事。这就是磨合。 如果姐姐一把抢过弟弟心爱的玩具，惹得弟弟大哭不止，汪培珽也不会一听见哭声就斥责姐姐，她通常会试着挑一样姐姐最心爱的玩具试图给弟弟：“我可以学你一样，随便抢心爱的东西送给弟弟么？”这招非常有效，通常姐姐会立刻把玩具还了。如此十次、二十次、一百次以后，姐姐自然不会动不动抢弟弟玩具，因为她知道，一旦动手，就会以自己心爱的玩具为代价。
在汪培珽立场坚定、保持一贯性，并且从不例外的教养下，姐弟俩争抢哭闹的时间真的越来越少、越来越短。姐姐通常比弟弟伶牙俐齿，她会说：“弟弟，这个动画片很好看，你看姐姐选的动画片，我就给你吃我的巧克力！”弟弟常常只好无奈地答应。
每次，姐弟俩遇到都想要同一个东西时，两人常常索性跳过争抢的步骤，直接跃进到了“谈判”或者“剪刀石头布”，而这些，如果没有父母公平、公正的耐心教养，孩子们可能永远也学不会。
别拿手足当榜样
在培养两个孩子之间的手足亲情时，还有一件事是汪培珽认为打死也不能做的绝对雷区，那就是——拿手足当榜样。
“不要再包尿布了，你看姐姐都自己上厕所！”“你为什么不好好读书，看姐姐成绩多好？”这些拿手足之间作比较的话在几乎每一个二胎家庭里都能常常听到。不少父母认为，拿手足做榜样不是近水楼台么？有何不可？
汪培珽却认为：榜样，必须是发自内心的向往。而大多数父母在说出以上那些拿手足当榜样的句式时，重点并不是榜样，而只是意在批评、贬低、毁损，甚至只是出气。殊不知，这种拿手足当比较的批评，实际上是会造成手足不睦的最大潜在凶手。
汪培珽家的姐姐水性极好，五岁就可以往三米深的泳池向下跳；而弟弟，快七岁了，连洗澡水冲到头上都要哇哇叫半天。然而，另一方面，弟弟从小就自己睡一个房间，不哭不闹；而姐姐八岁了，却怕黑怕得要死，只差没开探照灯睡觉，却还是常常在半夜喊叫找妈妈。
作为两个孩子的妈妈，汪培珽比任何人都了解自己的孩子，清楚他们各自的长处和短处。同样的，作为亲姐弟，难道姐姐如何，弟弟会不知道吗？弟弟如何，姐姐又会不清楚吗？既然说了也是白说，为什么父母不能忍住不说呢？甚至，其实手足之间原本就存在的模仿和榜样，很有可能被父母这么一比较反而给搞砸了。
汪培珽的一个朋友就曾经坦诚地告诉过她一个惊人的事实：他这一生中最开心的时候竟然是得知哥哥考大学落榜，因为父母终于没法再拿哥哥的成就教育自己。朋友的经历在汪培珽心中无限悲哀，父母种种“恨铁不成钢”的心态反映在言语上，不仅可能伤了手足感情，更可能伤了孩子的心。哪个孩子不想赢得父母的心呢？别拿兄弟姐妹当武器来批评孩子，这是让“兄弟不相争”的基本功。因此，在生活中，汪培珽对孩子的表达尽量越单纯越好：勇敢、不哭、字写整齐、好好读书、多运动……不把姐弟中的任何一个牵扯进来当榜样，孩子之间自然也就不会有妒忌和怨恨。
如今，汪培珽的一双儿女早已度过了那段令她最抓狂的磨合期，取而代之的是姐弟俩相亲相爱、互帮互助的美好画面。下雨天，不出门，两个孩子可以从早玩到晚；大晴天，去散步，爸爸妈妈聊大人的天，姐姐弟弟聊小孩的天。连一向不喜于表露感情的先生都曾忍不住感慨：“还好，我们生了两个孩子！”这句话，大概也算是对汪培珽作为母亲的最大褒奖了。
拥有两个孩子如今成为越来越多家庭的选择和向往，两个孩子也确实能给一个家庭带来很多珍贵的快乐和美好。然而，在汪培珽看来，这份美好不会从天而降，想要享受这份美好，请父母们一定要给予孩子们最大的包容和最平等尊重的爱。因为，只有父母的公平，才是孩子们一辈子心平气和走完人生路的最大支持和力量。
编辑/王晓婷