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从儿子五岁多开始，我发现他只会想当然地接受，不懂得感激，更不懂得回报。比如，和我们一起吃东西，只要是他爱吃的，儿子会完全不顾我和他爸，独自风卷残云;有时我们在忙，他不管什么场合，只管提出他的要求，而且要尽快满足，否则他没完没了……
可冷静想想，我觉得不能全怪儿子：自他出生开始，我们在情感方面对他零要求，只要他身体健康，在幼儿园表现不错，回家偶尔能跟我们唱几首歌，我们就觉得无比满足。可太无私的爱，很可能养育出自私的孩子。因此，我决定，不再像之前那么大度，什么事都不跟儿子计较，我要变得“小心眼”，偶尔生生他的气。
一个周六，我在公司加班，儿子和他爸被朋友邀约一起去钓鱼。晚上，儿子兴高采烈地回来了，告诉我：“爸爸钓了好大的鱼，大家一起去饭店烧鱼吃，还点了好多好吃的东西。”我露出羡慕的表情问：“那我的那份呢？”儿子有些懵：“你的那份？你不是上班去了嘛！”我有些失望地说：“我上班去了，就不应该分享美食吗？”儿子不屑：“谁叫你去上班呢！”一听这话，我火气就上来了，指着家中一件一件的东西问：“谁叫我去上班？如果不辛苦挣钱，这些东西哪里来？”然后，我转身去书房看书，晚上也不给他讲故事。对于他爸，我同样表现出不满，因为作为爸爸，他应该提醒儿子如何做。
对于我的生气，儿子开始不觉得有什么，可渐渐地，他感觉出了不爽，因为一向对他和颜悦色、疼爱有加的妈妈，如今却板着脸。第二天早上，儿子走进厨房，说：“妈，对不起，你别生气了，下次任何好吃的我都记得带给你！”我连忙拥抱他，儿子走出了“有心”的第一步，我要给予足够的鼓励。
从那以后，果然不管在哪里，不管吃什么，他都记得给我带回一份。有时我虽然很饱，有时虽然不是我喜欢吃的，但我都津津有味地吃，满脸的满足和幸福。由此，儿子懂得了牵挂和分享，不止对我，对爸爸，对爷爷奶奶，对老师，对周围人，他都渐渐“有心”了。
有一天，我和他爸正在店里忙碌。他跑进来，说玩具坏了要爸爸修。我们让他等一下，他气得把店里的东西摔得啪啪响。我看了他一眼，说：“你的玩具重要，可爸妈现在的事更重要，你应该学会理解爸妈。”他嘴巴翘得很高，我和他爸都不理他，只管忙我们的。做完手中所有的事，他爸走过去，帮他弄好了玩具，说：“我们不会忘记你的事情，但你也要体谅我们的难处。”儿子看了看我，喊：“妈，我出去玩了。”我没理他。
这次，他出去没玩多久便回来了，还悄悄看我脸色，没话找话：“妈，今天晚上吃什么？”我还是没理他。他有些按捺不住了，过来拉我的手：“妈，我帮你做事吧。”我意味深长地与他对视了一下，说：“你今天的表现很不好，下不为例。”然后，我吻了吻他的额头，继续说，“你自己想想吧！”我没说我完全不生气了，我的意思是说，我要看他以后的表现，我只是不想让他背太重的情感包袱。
从那以后，儿子渐渐学会了站到我们的立场体谅我们。比如，晚上他想去游泳，可看到爸爸还有许多事没做完，他只是说：“爸，如果你明天闲一点，就带我去游泳好不好？”他想要吃珍珠肉丸子，看到我已经准备好了当餐的食材，他会说：“妈，我们明天吃珍珠肉丸子吧。”如果换作以前，他会没完没了地嚷嚷着去游泳，要吃珍珠肉丸子，不可能等到明天，必须立刻满足。
两三年过去了，儿子已成为一名小学生，他善解人意，体贴家人，礼貌懂事，老师总喜欢把重要任务交给他做，说他心思缜密，能考虑到团队队员的感受，这一点同龄的小孩很少能做到。
其实，任何一个孩子都是深爱父母、家人的，是父母培养了他们的无所谓与木然，以及只管接受的单向思维。让孩子感受到你的爱，同样，也要让孩子感受到你的“痛”。这样，孩子接受的才是真实而完整的情感，他才能成为一个情感完整的人。