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1
“喂！同桌！你干吗去啊？要上课了！”我叫住正准备奔出教室的我亲爱的傻帽同桌。他停住脚步，转过身来，手挖着鼻孔，神情慵懒，一副朽木不可雕的模样。
“上厕所拉便便。怎么？这个你感兴趣？”我怒视着他。他则像个太监似的赔了赔笑。然后向我晃了晃手中的香纸，我瞪了他一眼。
“白痴！我只想告诉你，这节课是班任的！”
同桌似一只打了兴奋剂的野狗，“嗖”的一声冲回座位。
“怎么了？不去吃便便了？”
“不去了。我突然不想去了！”
哼！还和我装。就知道班任是你的死穴。
2
上课铃响起，生物老师迈着轻盈的步子走进教室。
“同学们，在学习‘心脏剖析图’之前，我想先问一下同学们，心脏位于人体的左胸腔还是右胸腔？”
同桌满心欢喜地站起来答道：“男左女右！”
全班哄然大笑。生物老师强压住火，笑盈盈地说：“要奇，我看你就是鸟巢里飞走了鸟！”生物老师说完后继续转过身讲课。同桌低下头问我：“鸟巢里飞走了鸟怎么了？”
我忍俊不禁道：“她是说你‘潮’啊！”同桌一副恍然大悟的样子。
3
某个晚自习，我刚走进教室，便看见同桌捂着桌子，左瞅瞅，右望望，似是在求偶，又似是吃多了。
我走近座位，“同桌，今天吃药了吗？”
“好像……有点儿吃多了！
“噢！我看有点儿像！”
我望向他的课桌。
他严肃道：“能不能别看人家桌桌儿啊？不知道我家小桌桌儿今天忘穿衣服了啊！连内裤都没穿！你还看！它都害羞了，你个大色狼！”
我又仔细瞧瞧，哎呦！不就是没带桌布么！我咧着嘴看他那副死样子——
“桌桌儿，别怕啊！哥哥已经帮你把那个大色狼赶走了！不过，一会儿还会有个老变态，他会这样吼我：‘要奇，你桌布呢？让你给吃了啊！’桌桌儿，到时你不用害怕，我就当那个老变态更年期提前了啊！”
我望着他，摇摇头，如果他不是我同桌，我一定会怀疑他是从精神病院里偷跑出来的，或是他们精神病院放假了。
4
这天，同桌语文作业没写，但奇怪的是老师没点他名。于是乎，他问：“同桌，你知道我的学术名是什么吗？”
我继续吃着曲奇饼干，没搭理他，他清了清嗓子，继续娘娘腔道：“我的学术名就叫——传……奇！”
我看着他摆出的兰花指，咽下饼干，假装看书。
“要奇，你干什么呢？”
果不出我所料，是班任。同桌把其余的2个手指伸出来，“老师，我没干什么。顾杰头上有鸟屎，我帮他弄弄！”说着，拍向顾杰的头，顾杰转头鄙夷地瞪了他一眼。
“我还没说你呢！语文作业呢？”
同桌顿时就没了底气，脸由青到黑，最后憋出一句：“老师，我落家了！”
哎呦我勒个去，又是这招！今天已经是他第五次说这句话了！
“那回家取吧！”老师脸上拉满了黑线。
“啊？”
“啊什么啊？是不是没写啊？
“怎么会呢？我的爱好就是写作业！
我呸！还你的爱好就是写作业！那昨天是谁说的，作业是万恶之源！有了作业就没有你打游戏赏美女的时间了？
同桌拿着假条昏昏沉沉地走出了教室，再见到他已是三节课之后。
“同桌，你死回家写作业去了吧！”
同桌摆摆手，“回到家谁还写那祸害人的玩意儿啊，我跟你说，我在家看了二集《轩辕剑》。哎呀！剑痴太帅了！”我亲，谁赐我把匕首杀了他吧！
5
“你说你怎么就一点刘诗诗的姿色都没有呢？啊？”今天要奇一定是兴奋剂吃多了，镇定剂忘吃了，鸡血打多了。我忍。
“你说你怎么就一点刘诗诗的姿色都没有呢？啊？”
“你说你怎么就一点刘诗诗的姿色都没有呢？啊？”
“你说你怎么就一点刘诗诗的姿色都没有呢？啊？”
……
“要奇，你能不能别把我对你的容忍当成你不要脸的资本啊？”
“哎呀呀！小样儿！你穿上马甲我就不认识你了？啊？”
“水至清则无鱼，人至贱则无敌！”
“哎呀呀！小样儿！你又把马甲脱了把裤衩穿上了是吧？”
“你有病啊？”
“你有药啊？”
“你要死啊？”
“你跟着啊？”
“要奇，你就是打不着的摩托——欠踹！”
“那你就是洗好的土豆——欠削！”
人的忍耐限度都是有限的，就像我，随手拿起课桌上的水杯，然后向他泼去，接受了春雨的洗礼后，他更春光灿烂了！只见，他抹了两把脸，“哇靠，好爽！”然后又甩了甩头发，一本正经地说：“自从得了精神病以后整个人都精神了！”
哎呀我的亲娘四舅奶奶！
6
毕业那天，同桌给我写同学录：不要忘了，精神病院里有你，有我，还有他。
这一次，我哭了！
“喂！同桌！你干吗去啊？要上课了！”我叫住正准备奔出教室的我亲爱的傻帽同桌。他停住脚步，转过身来，手挖着鼻孔，神情慵懒，一副朽木不可雕的模样。
“上厕所拉便便。怎么？这个你感兴趣？”我怒视着他。他则像个太监似的赔了赔笑。然后向我晃了晃手中的香纸，我瞪了他一眼。
“白痴！我只想告诉你，这节课是班任的！”
同桌似一只打了兴奋剂的野狗，“嗖”的一声冲回座位。
“怎么了？不去吃便便了？”
“不去了。我突然不想去了！”
哼！还和我装。就知道班任是你的死穴。
2
上课铃响起，生物老师迈着轻盈的步子走进教室。
“同学们，在学习‘心脏剖析图’之前，我想先问一下同学们，心脏位于人体的左胸腔还是右胸腔？”
同桌满心欢喜地站起来答道：“男左女右！”
全班哄然大笑。生物老师强压住火，笑盈盈地说：“要奇，我看你就是鸟巢里飞走了鸟！”生物老师说完后继续转过身讲课。同桌低下头问我：“鸟巢里飞走了鸟怎么了？”
我忍俊不禁道：“她是说你‘潮’啊！”同桌一副恍然大悟的样子。
3
某个晚自习，我刚走进教室，便看见同桌捂着桌子，左瞅瞅，右望望，似是在求偶，又似是吃多了。
我走近座位，“同桌，今天吃药了吗？”
“好像……有点儿吃多了！
“噢！我看有点儿像！”
我望向他的课桌。
他严肃道：“能不能别看人家桌桌儿啊？不知道我家小桌桌儿今天忘穿衣服了啊！连内裤都没穿！你还看！它都害羞了，你个大色狼！”
我又仔细瞧瞧，哎呦！不就是没带桌布么！我咧着嘴看他那副死样子——
“桌桌儿，别怕啊！哥哥已经帮你把那个大色狼赶走了！不过，一会儿还会有个老变态，他会这样吼我：‘要奇，你桌布呢？让你给吃了啊！’桌桌儿，到时你不用害怕，我就当那个老变态更年期提前了啊！”
我望着他，摇摇头，如果他不是我同桌，我一定会怀疑他是从精神病院里偷跑出来的，或是他们精神病院放假了。
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这天，同桌语文作业没写，但奇怪的是老师没点他名。于是乎，他问：“同桌，你知道我的学术名是什么吗？”
我继续吃着曲奇饼干，没搭理他，他清了清嗓子，继续娘娘腔道：“我的学术名就叫——传……奇！”
我看着他摆出的兰花指，咽下饼干，假装看书。
“要奇，你干什么呢？”
果不出我所料，是班任。同桌把其余的2个手指伸出来，“老师，我没干什么。顾杰头上有鸟屎，我帮他弄弄！”说着，拍向顾杰的头，顾杰转头鄙夷地瞪了他一眼。
“我还没说你呢！语文作业呢？”
同桌顿时就没了底气，脸由青到黑，最后憋出一句：“老师，我落家了！”
哎呦我勒个去，又是这招！今天已经是他第五次说这句话了！
“那回家取吧！”老师脸上拉满了黑线。
“啊？”
“啊什么啊？是不是没写啊？
“怎么会呢？我的爱好就是写作业！
我呸！还你的爱好就是写作业！那昨天是谁说的，作业是万恶之源！有了作业就没有你打游戏赏美女的时间了？
同桌拿着假条昏昏沉沉地走出了教室，再见到他已是三节课之后。
“同桌，你死回家写作业去了吧！”
同桌摆摆手，“回到家谁还写那祸害人的玩意儿啊，我跟你说，我在家看了二集《轩辕剑》。哎呀！剑痴太帅了！”我亲，谁赐我把匕首杀了他吧！
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“你说你怎么就一点刘诗诗的姿色都没有呢？啊？”今天要奇一定是兴奋剂吃多了，镇定剂忘吃了，鸡血打多了。我忍。
“你说你怎么就一点刘诗诗的姿色都没有呢？啊？”
“你说你怎么就一点刘诗诗的姿色都没有呢？啊？”
“你说你怎么就一点刘诗诗的姿色都没有呢？啊？”
……
“要奇，你能不能别把我对你的容忍当成你不要脸的资本啊？”
“哎呀呀！小样儿！你穿上马甲我就不认识你了？啊？”
“水至清则无鱼，人至贱则无敌！”
“哎呀呀！小样儿！你又把马甲脱了把裤衩穿上了是吧？”
“你有病啊？”
“你有药啊？”
“你要死啊？”
“你跟着啊？”
“要奇，你就是打不着的摩托——欠踹！”
“那你就是洗好的土豆——欠削！”
人的忍耐限度都是有限的，就像我，随手拿起课桌上的水杯，然后向他泼去，接受了春雨的洗礼后，他更春光灿烂了！只见，他抹了两把脸，“哇靠，好爽！”然后又甩了甩头发，一本正经地说：“自从得了精神病以后整个人都精神了！”
哎呀我的亲娘四舅奶奶！
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毕业那天，同桌给我写同学录：不要忘了，精神病院里有你，有我，还有他。
这一次，我哭了！